– Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet…
és visszaköltöztem anyámhoz!
– Atyám uram!
Hogy tehettél ilyet?
– Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem.
Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni.
– Na és?
– Hazudott!
Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!
-Apa ha azt valaki hapci-zik akkor azt mondjuk hogy egességedre??
-igen fiam
-és ha valaki kiröhögi Chuck Norrist??
-Isten nyugasztalja
– Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
– Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon – mondja a házigazda a…
vendégnek.
– Te jó isten, miért?
Talán nem friss?
– Dehogynem, de én is szeretném megkóstolni!
A szőke nőt gyorshajtás miatt megállítja egy rendőr.
– Hová siet ennyire, hölgyem?
– kérdezi.
Mire a nő:
– Tudja, hamar haza szeretnék érni, mielőtt még kifogy a benzinem.
– Tudod te, mi a logika? – kérdi a rendőr a társától.
– Micsoda?
– Na majd megmagyarázom.
Van neked akváriumod?
– Van…
– Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat.
Így van?
– Így.
– Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is.
Igaz?
– Igaz.
– Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
– Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
– Nincs.
– Na látod!
Akkor te buzi vagy.
– Anyu, aludhatok a Dávidéknál?
– Nem, én nem szeretném!
– De anyu, az osztályban minden gyerek ezt csinálja!
– Igen, de te már 45 éves vagy, és az osztályfőnökük!
Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél.
Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe.
– Hát ezt is megértem!
Már magamnak se kellek!
Egy gyerek odaszalad a posztoló rendőrhöz:
– Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám felakasztotta magát!
– Micsoda?
Hogy engem?
– kérdezi a rendőr.
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat…
Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a kukacára.
A kislány megkérdezte:
– Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
– Egy kismadár.
A kislány továbbállt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon.
Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak.
Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
– Nem tudom – válaszolt az ürge – a strandon feküdtem egy napozóágyon,odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte,mit csinált azzal a meztelen pasival:
– Vele?
Semmit!
A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét…
A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz.
– A férjemről szeretnék egy portréképet.
De csak két színt használjon!
– Na de hölgyem miért csak kettőt?
– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
– Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
– Sajnos nincs.
Pedig olyan kedves ember volt.
A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt!
Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
– És mit mondott neki?
– Azt, hogy az irodában mindenki 100 dollárt szokott adni…
"Nagyon jó fogyókúrát ismerek. Ehetsz bármit, amit akarsz…
de mindent muszáj kövér, meztelen emberek társaságában enned."
( Ed Bluestone )
Emberek, hogy jutok a Ferihegy 2-re?
Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le!
Társkereső :
„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”
