Fiataloknak, akik ezt nem tapasztalhatták…
Bemegy egy ember a postára:
– Van 10 Ft-os bélyeg?
– Igen.
– Kérem mutassa meg!
A postáskisasszony megmutat egy ívet.
– Akkor kérem a harmadik sorból az ötödiket.
Mi a legjobb érzés miután felébredtél? Nem a forró kakaó illata…
hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban.
A rendőr megállít egy autóst:
– Uram, itt egy 50-es tábla van, és ahogy ön elhajtott mellette, én legalább 80-nak saccoltam.
– Á, biztos úr, nem vagyok én még annyi, csak ez a kalap öregít.
Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra…
a gyerekek rászoktak a sörre!
A horrorokról:
* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülő többet néz hátra, mint előre
* minden nő legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával
A palacsintasütőről, széklábról, pohárról, borosüvegről nem is szólva.
Túlélő-jegyzet horrorfilm-szereplőknek:
Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni.
Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.
Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után.
Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.
Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts.
Fogj egy elemlámpát – minél nagyobb, annál jobb.
Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni.
Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.
Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol.
Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.
Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd.
Keress másikat.
Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy.
Ne menj a konyhába lábast keresni.
Ha balhé van, fuss.
Bámészkodni a búcsúban kell.
Futás közben előre nézz, ne hátra.
Úgyis fut utánad.
Ha elesel futás közben, kelj fel.
Ne fordulj hanyatt.
Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg.
A temető nem jó.
Ordíts, ahogy a torkodon kifér.
Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.
Ha a gyilkos utolér, lőj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.
Amint fekszik, lépj a késes kezére.
Rúgd lábközön.
Vágd el a torkát, lődd fejbe, dugd a kettőhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat:
amíg meleg.
Közben telefonálj a rendőrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül.
Csépeld nyugodtan, ráérsz.
Amint a rendőrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai műtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra.
Így még kb.
húsz évig nyugodtan élhetsz.
Hallottátok, hogy feltaláltak egy új eszközt…
amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint?
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába…
Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
– Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
– Persze, mindig vannak jó viccek a tarsolyomban, de miért?
– Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak, és félholtra röhögte magát tőle.
Sherlock Holmes üzenetrögzitője:
"Jónapot!
Ne szólaljon meg, nincs semmi értelme.
Éles elmémmel már ki is következtettem nevét, cimét, telefonszámát, életkorát, magasságát, testsúlyát és azt, amiért engem hivott.
Nyugodjon meg, az első adandó alkalommal vissza fogom hívni."
Szabó úr elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, én sokáig szeretnék élni.
Mondja mit kell ehhez tennem?
– Dohányzik?
– Igen.
– Leszokni!
Alkoholt iszik?
– Néha egy kicsit.
– Egy cseppet sem szabad!
Táplálkozás?
– Hát…
– Diéta, magok, növények!
Nők?
– Alkalmanként egyszer-egyszer.
– Ritkítani!
– Doktor úr, ha ezeket a drákói tanácsokat megfogadom, akkor hosszú életű leszek?
– Nézze uram, egy biztos.
Hosszúnak fogja érezni…
– Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
– Na, majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
– Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
– Mi a közös a jegesmedve, a pingvin és a sarki fóka esetében?
– Egyiket sem vonzza a mágnes.
– Miért nem szereti a kanibál a komornyikot?
– Mert túl inas!
Az informatikus felesége válik a férjétől…
A válóperes tárgyalásán a bíró faggatja az asszonyt válási szándékának okáról:
– Asszonyom, ön tulajdonképpen miért szeretne elválni a férjétől?
A nő így válaszol:
– A Microsoft miatt.
A bíró csodálkozva kérdi:
– A Microsoft miatt?
Ezt elmagyarázná nekünk?!
Mire a hölgy elkeseredett hangon felel:
– Bíró úr, van magának fogalma, mit jelent a "Microsoft" kifejezés nyers magyar fordításban?
Megmondom:
kicsi puha!
Tanácsok szövegíróknak Frank L. Viscotól, egy amerikai reklámügynökség…
alelnökétől és szövegírójától:
"Számos szabályt tanultam meg a szavakkal való játékkal töltött éveim alatt:
1. Az alliterációk az alkotásban alkalmazhatatlanok.
2. És nem jó az se, ha kötőszóval kezdesz mondatot.
3. Kerüld a kliséket, még ha szenzációsak vagy fantasztikusak is.
4. Nyomasd a köznyelvet!
5. Tartózkodj az "&" jeltől & a röv.-ektől!
6. A zárójelekbe tett megjegyzések (még ha helytállók is) szükségtelenek.
7. Megszakítani egy többszavas kifejezést olyan, mint kezet nem mosni vécézés után.
8. Túlrövidíteni se!
9. Az idegen kifejezéseket diszkrimináld!
10. Az emberek sajnos általánosítanak.
11. Kerüld az idézeteket! Vagy ahogy Ralph Waldo Emerson mondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, ami a fejedben van!".
12. A kliséknél már csak egy dolog létezik, amik rosszabbak: az összehasonlítások.
13. Kerüld a bőbeszédűség eltúlzását, ne szaporítsd a szót feleslegesen, mert az ilyesmi szükségtelen!
14. A közönségesség sz**ás!
15. Nagyjából legyél pontos!
16. Kevesebbet mondani a legtökéletesebb dolog a világon.
17. Túlozni viszont egymilliárdszor rosszabb a kevesebbet mondásnál!!!!!!
18. 1 szavas mondatok? Törölni!
19. Az analógiák az írásokban úgy állnak, mint tehénen a gatya.
20. A passzív szerkezetek legyenek kerülve!
21. Drága barátaim! Ne bizalmaskodjatok, jó?
22. A szövegekben a képzavarok ugyanolyanok, mint amikor a tévé képe rossz.
23. Miért kell mindig költői kérdéseket feltenni?"
Pistikét felszólítja a tanár történelem órán:
– Nevezz meg három dolgot, ami száz évvel ezelőtt még nem volt!
Pistike gondolkodik.
– Nem volt még atombomba.
– Helyes.
– mondja a tanár.
– Aztán nem létezett még számítógép sem.
– Így van.
És mi a harmadik?
– Én.
