– Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot.
Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
– Én is barátom, én is…
Vicc: – Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?
– ???
– Mert a kormány átszúrta a tüdejét…
Vicc: Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!
– mondja a főnök.
– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.
Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 10 perc alatt.
Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
– Már megbocsásson, de hülyének néz?
Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Vicc: – Mi a legbrutálisabb udvarlás?
– ???
– Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.
+1 vicc
Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját.
Utána egy ideig bánkódik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött.
Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel.
A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:
– Istenem!
Csoda történt!
– Nem igazán – feleli a tehén.
– A borító belső oldalára rá volt írva a neve.
+1 vicc
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám, van maganák videója?
– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
– És Tv-je van-e?
– Hát persze, színes.
– És tudja ki vagyok én?
– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?
Gorbacsov vagyok!
– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
+1 vicc
A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt.
A mellette álló amerikai Bourbont követel.
Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.
Barátunk szemérmesen mentegetőzik:
– Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.
+1 vicc
– Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi némaság után végre visszanyerte beszélőképességét.
– Jól hallottad, ráadásul azóta már egy évet be is hozott.
+1 vicc
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is.
Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak.
És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.
+1 vicc
Vonatbaleset történt.
A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki.
A riporterek megkérdezik Józsi bá’-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
– Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
– Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
– Mi történt?
– Ott feküdt a síneken egy cigány.
– És hogyhogy nem ütötte el?
– Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába…
+1 vicc
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:
az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben.
A bíró folytatja:
– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…
+1 vicc
Éjszaka a börtönben.
Halk suttogás:
– Maga mióta van itt?
– Tíz éve.
– Jó itt magának?
– Nem!
– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
– Nem.
– Miért?
– Mert én vagyok a börtönőr…
+1 vicc
– Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!
– mondja az ötéves kislány az anyukájának.
– Na, hogyan?
– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.
Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…
+1 vicc
Két focista beszélget:
– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!
– És kapott érte sárga lapot?
+1 vicc
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.
– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!
Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.
– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?
Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?
Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.
Megtanulnád a sajátodat becsülni.
– méltatlankodik a szomszédasszony.
Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:
– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!
Az uram minden pénzét nőkre költi.
Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:
– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
+1 vicc
Két skót találkozik.
– Adjál egy cigit!
– Sajnos most nincs nálam.
– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
+1 vicc
A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pap:
– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.
+1 vicc
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
+1 vicc
Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:
– Jó estét kedves nézőink!
Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.
+1 vicc
Autóst büntet a rendőr:
– Felírom gyorshajtásért!
– Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
– Miért, kicsoda maga?
– A sírköves.
+1 vicc
– Mi az abszolút pletyka?
– ???
– Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
+1 vicc
– Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
+1 vicc
Két szöszi beszélget:
– Mit csinálsz?
– Hajat mosok!
– De víz nélkül?
– Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy “Száraz hajra!
”
+1 vicc
“Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
+1 vicc
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
– Kérem mondja el egy napját!
– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Megiszok rá 4-5 pálinkát…
– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
– Jól van fiam.
Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom.
Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet.
Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel.
Ebéd után elmegyek a könyvtárba.
A Pista már rendszerint ott vár.
Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.
Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
+1 vicc
– Jean, miért van hátul a mókus farka?
– Mert elöl a mókus van, uram!
+1 vicc
– Hogyan kezdődik az összes etnikai vicc?
– ???
– Körülnézel…
+1 vicc
A farmer vesz egy kancát, hogy lóversenyen indítsa.
Amikor kiviszi a farmjára, kiderül, a kanca éppen tüzel, így a farmer csődöre élénken érdeklődik iránta.
Mivel a gazda másnap már versenyre szeretné vinni a lovat, ezért állatorvoshoz fordul, hogy tegyen valamit, nehogy a kancának baja essék.
Az orvos azt javasolja neki, hogy kössön egy ágylepedőt a ló hátsó fele köré, így a csődör nem érzi a kanca szagát és békén hagyja.
A gazda megfogadja a tanácsot, és felköti az ágylepedőt.
Másnap reggel kimegy, hogy megnézze, használt-e a módszer, ám a kanca már nincs a helyén.
Elkezdi követni a nyomokat, amelyek a szomszéd gazdasághoz vezetnek.
Egy kisgyerek ácsorog a kapuban, a farmer megkérdi tőle:
– Kisfiú, nem láttál erre szaladni egy lovat, aminek egy ágytakaró volt a hátsó felére kötve?
– Nem, uram – feleli a gyerek.
– Csak egy olyan ló szaladt erre nemrég, aminek egy zsebkendő lógott ki a fenekéből…
+1 vicc
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
– A jóval – mondják a katonák.
– A hétvégére hazamehetnek.
– És mi a rossz?
– Hazudtam.
+1 vicc
A kis angyalka eltéved, és a pokol kapujánál lyukad ki.
Megkérdi a portás:
– Te, angyalka, mi az ördögöt keresel itt?
+1 vicc
Tábla az állatorvosnál:
“Kérjük, ne zavarja a rendelést!
Leül!
Úgy marad!
”
+1 vicc
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje.
Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.
A kapitány megjegyzi:
– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?
+1 vicc
– Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
+1 vicc
Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról.
Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
– Na, Te mit tudsz róla Móricka?
– Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
– Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
– Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
– Á!
Az ő hibája volt.
Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.
+1 vicc
A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
– Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
– A tudást tőlem, a szomját az apjától!
+1 vicc
– Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?
– ???
– Zavar…
