George Bush meghal és a pokolba kerül.
Az ördög már várja.
– Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs.
De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.
Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét.
Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
– Ez jól hangzik – gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját.
A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik.
Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül…
– Á, nem – mondja Bush – ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót.
A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
– Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót.
A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.
Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
– Na, ezt el tudnám viselni.
– Rendben van – röhög fel az ördög.
– Szabad vagy, Monica!
Vicc: Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat
– Macska – mondja Kati.
– Ló – mondja Pistike.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – válaszol Móricka.
– Kutya?
De hiszen az már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya.
Vicc: Egyre népszerűbb vagyok, már a szúnyog is csíp
Remélem facebookon nem jelöl be!
Vicc: Házibuliba készül a 16 éves Julika
Alaposan kiöltözik, kifesti magát.
Mikor elindul, anyja utánaszól
– De, kislányom!
Elfelejtettél bugyit felvenni!
– Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?
Vicc: A Földön az átlag hőmérséklet 25 fok
A Napon 6000 fok van.
Egy SP koncerten a hőmérséklet felbecsülhetetlen.
Vicc: Két szőke nő utazik egy helikopteren
Azt kérdezi az egyik:
– Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
– Valószínűleg a légkondi.
Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.
Vidéki kislány felel ókori történelemből
– Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
– Plutóval.
– Egyáltalán nem!
Törd még a fejed!
– Néróval.
– Szó sincs róla.
– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
Két roma muzsikus beszélget
– Te miért rejszolsz a cintányérra?
– Mert nem akartam nagydobra verni!
-Mi a különbség a csőtészta és a titkárnő között?
-Az egyik üres fonál, a másik telefonál!
