"Gondozónőt keresünk másfél gyerek mellé.
Tel:
1-698-xxx"
Hogy kövér-e a kisgyerek, vagy egy és egy félgyereket kellene gondozni?
No, ezt sem gondolta volna a csemete, mindössze az "evés" szó maradt ki.
Amerikában egy ügyvédnő szexuális kapcsolatba került egy védencével…
akit beszélőre hoztak ki.
Ez elég perverz dolog, nem?
Szex egy ügyvéddel…
Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek:
– Most már megöregedtem, bevallhatom, hogy fiatal koromban nagyon sok férj fejére feltettem a szarvat.
A felesége megszólal mosolyogva:
– Én csak egyére.
A tanár felelni szólít nyelvtanórán:
– Pistike, mondd meg mi az egyes szám harmadik személy!
– Őőőőőő…..
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a nyuszika, a medve…
Jean, a rendőr, és a szőke nő.
Nézi őket a kocsmáros egy ideig, majd megszólal:
– Mi ez, valami vicc?
– Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam?…
kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
– Sajnos, nem.
Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!
1. Bebizonyították, hogy minden kilóméter, amit futással töltesz el…
1 perccel meghosszabbítja életedet. Ez azt jelenti, hogy 90 éves korodban még 6 hónapot tölthetsz el egy szociális otthonban, havi 80.000 Ft-ért.
2. A nagymamám 70 éves korában kezdett el kocogni, most 85, és fogalmunk sincs, hol a fenében lehet.
3. Kora reggel kezdem el a tornázást, amikor az agyam még nem tudja, hogy mit is csinálok.
4. Ha mindennap tornázol, egészségesebben fogsz meghalni.
Különös figyelmeztető feliratok:
Batman jelmezen:
"Figyelem!
A jelmez nem ruházza fel viselőjét különleges képességekkel, pl.
repülni tudás."
Baba testápolón:
"Kisgyermektől tartsa távol!
"
Tubusos hajfestéken:
"Kérjük, ne használja fagylalt dekorálására!
"
Köhögés elleni gyógyszer (0-6 éves korig) dobozán:
"Szedése közben tilos autót vezetni!
"
VHS kamerán:
"A kamera csak akkor működik, ha van benne kazetta!
"
Lefolyótisztító gél flakonján:
"Kiürülés után a flakont ne használja ital tárolására!
"
– Mit mond Monica Lewinsky üzenetrögzítője?
– A szám foglalt, hívjon később!
A város főterén megáll az autós, és megszólít valakit
– Nem vigyázna néhány percig a kocsimra?
– De uram én a város polgármestere vagyok!
– Azért én még bízhatok magába, nem?
A szőke nő nagyon örül…
– Minek örülsz ennyire?
– kérdi a barátnője.
– Képzeld, a férjem tegnap hosszan rám nézett, majd sejtelmes mosollyal közölte, hogy szerinte nemsokára gyereke lesz.
Erre ma elvégeztem egy terhességi tesztet, és kiderült, hogy nekem is!
A fegyverkereskedésbe bemegy egy nő.
– Jó napot, töltényt kérek a revolverembe.
– Milyen kaliberű?
– kérdezi tőle az eladó.
– Kábé olyan magas, mint ön, csak kicsit erősebb.
– Miért van a férfiaknak egy génnel több mint a disznóknak?
– Hogy ne kunkorodjon a farkuk.
Békés családi este, a fiatalasszony duruzsol a férje fülébe:
– Drágám, ugye az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?
– Hát persze!
– És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
– Aha.
– Kicsim, úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem…
– Miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?
– ???
– Mert elfelejtesz remegni.
