Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő.
Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
– Egy borítékot kérek bélyeggel!
– Parancsoljon.
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is.
A felesége megkérdi:
– Na, milyen volt a mai nap?
– A forgalom az borzalmas.
Na de a haszon!
Vicc: Arisztid a vadászélményeit meséli:
– A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tőlem amikor felemelem a puskám – de még várok, hogy közelebb kerüljön.
– 100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem.
– Úgy 50 méterre lehetett tőlem, amikor lőni akartam, de a puskám csütörtököt mondott… Khm… Uraim… én beszartam!
– Hát igen, ilyenkor az előfordul, – mondják többen.
– Nem akkor… most!
Vicc: Mire táncolnak a programozók a buliban?
– ???
– Algoritmusra.
Vicc: A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
– Téged mi juttatott ide?
– A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
Vicc: A tanító néni az összetett mondatokat tanítja
Mint lehetséges kötőszót, a “valószínűleg” -et adja meg.
A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika:
Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni:
Helyes.
Zsoltika:
Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni:
Nagyon helyes.
Pistike:
A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
Vicc: Egy nő bemegy a fogorvoshoz...
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
– De hölgyem, biztosan eltévedt!
Ez fogászat – hebegi a megdöbbent fogorvos.
– A nőgyógyászat a második emeleten van!
– Semmi tévedés!
– mondja ellentmondást nem tűrő hangon a nő.
– A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
Részeg fickó kopog a panelház ajtaján
Nyűgös házmester jön ki:
– Mi van?
– Hukk… Tessék mondani, itt lakom?
– Egy frászt lakik itt, jóember!
Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindult.
Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
– Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én?
– Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csnget:
– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én?
– Nem, hogy az a …
– Érdekes… hukk… én sehol se lakom, maga meg mindenhol…
Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája
– Anya, anya!
Mi kulás?
– Hát a bácsi.
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
– Itt vagy, édes fiam?
– Itt vagyok, édesapám.
– Itt vagy, drága feleségem?
– Igen édesem, itt vagyok!
– Itt vagy drága húgom?
– Itt vagyok bátyám.
– Mindenki itt van?
– Igen – válaszolja a rokonság.
– Akkor miért ég kint a villany?
Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez.
Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült.
Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre:
– Ennyire nem tud bánni a puskával?
Már az ötödik hajtót lövi meg!
– Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
– Nem uram, de miért kérdezi?
– Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
Maga meg miért ilyen puha paradicsomot vásárolt?
– Nem baj ha puha, a feleségem úgy is szereti!
Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:
“Az én házam a te házad is”.
– És?
– Másnap eladta.
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura...
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
– Kérem mondja el egy napját!
– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Megiszok rá 4-5 pálinkát…
– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
– Jól van fiam.
Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom.
Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet.
Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel.
Ebéd után elmegyek a könyvtárba.
A Pista már rendszerint ott vár.
Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.
Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
Hogy hal meg a teniszező?
– ???
– Megáll benne az ütő.
Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.
Szőke nő beszélget a barátnőjével:
– Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel!
– mondja a szőke.
– Nem akarsz még egyet?
– kérdezi a másik.
– Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4.
gyerek kínai!
Fiú mondja a szőke nőnek:
– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
– Nem, mi?
– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Miért sírsz, Pistike?
– Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.
– És ez neked miért fáj?
– Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.
Történt egyszer egy egyetemen...
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók.
A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan.
Egy idő után azonban – az anyag illékony volta miatt – újabb mintára volt szükség.
A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.
A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.
Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte…
Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros…
A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:
– Hát igen.
Ideális körülmények között hetekig is elélnek…
Cigány rohan az utcán, ordít:
– Kiraboltak, kiraboltak!
Kérdi tőle a barátja:
– Mekkora a károd?
– Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
Van egy nagy kutyám
Labrador és pitbull keveréke.
Jó kombináció.
Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.
Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata
Elfogyott az üzemanyagunk!
– Értem GHA 150.
Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet.
Látja a repteret?
– Uh… torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik…
Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
Az ifjú Arisztid így szól atyjához:
– Apám, én megnősülök!
– Gratulálok, fiam!
És kit veszel el?
– Egy lovat, apám!
– Egy lovat?
És legalább kanca az a ló, fiam?
– De apám, hová gondol!
Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim!
Isten megteremtette a férfit, és megpihent
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
Anyu!
Te hazudtál nekem!
– mondja Jancsika az anyukájának.
– Hazudtam?
Hogyhogy?
– Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
– Ez így is van.
Az öcséd tényleg egy kis angyal.
– Nem igaz!
Kidobtam az ablakon, de nem repült!
Két titkárnő beszélget:
– Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!
– Miért?
– Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!
Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
– Az ügyvédemmel akarok beszélni!
– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
Az utcán szembetalálkozik két idős férfi
Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
– Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik.
biccent és szintén megböki a mellét:
– Banánhéj, öt perccel ezelőtt.
Az indián család ül a tűz körül
A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
Hogy mondják az angolok hogy “haj van az autón”?
– ???
– Harrison Ford!
Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann
– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…
Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?
– ???
– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
