Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne.
Vicc: Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja
Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
– Ki volt az a disznó aki ezt tette veled?
– üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit.
Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.
– A lányuk elmondta mi a probléma.
A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.
Ha a születendő gyerek lány lesz – kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt.
Ha a születendő gyerek fiú lesz – kap egy autógyárat és 1 millió dollárt.
Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket…
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:
– Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.
Vicc: A cigány autót vezetni tanul
Az oktató mellette ül.
A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon.
Az oktató rákiált:
– Maga hülye barom.
Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
– Alumínium tábla?
Visszá tolassak érte?
Vicc: Két szauna beszélget:
– Téged miért zártak be?
– Gőzöm sincs..
– Mióta dolgozol ennél a cégnél?
– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az...
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.
– Hát téged mi lelt?
Transzvesztita lettél?
– Dehogyis!
Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki…
Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik
– Mi a baj?
– kérdezi a felesége.
– A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
– És?
Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
– Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!
Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy „Éljenek a...
Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy „Éljenek a kommunisták!
”
Ám a papagáj – okos madár lévén – folyton csak szidja a kommunistákat.
Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe.
A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:
– Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták… csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!
– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
– Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
– Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.
– Maga beteg?
– Igen.
– Mi baja?
– Allergia.
– Mióta?
– 2 éves korom óta.
– Vezet?
– Igen.
– Hogyan vezet?
– ???
– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.
– ???
– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.
Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.
Köszönjük, távozhat.
Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:
– Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához:
– Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat.
Odamegy anyukájához:
– Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
– Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat.
A gyerek fogja magát és odamegy az apjához:
– Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
– Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?
– Miért van az elefántnak nagy füle?
– ???
– Hogy könnyedén tudjon szálldosni virágról virágra.
Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!
Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel
Erre a pincér:
– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.
– Mi az, hogy nincs kész délben?
– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a...
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
„Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
A szőke nő bemegy a szexboltba:
– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
– Zárlatosat?
De miért?
– Azt akarom, hogy agyonbasszon.
– Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik?
– kérdi a bíró a tanútól.
– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
– Miért megy a rendőr érettségire?
– ???
– Elrettentő példának.
A székely bácsi ül a szekéren
Egyszer csak megállnak a lovak.
A bácsi jól odasóz nekik:
– Gyííí!
A lovak meg sem moccannak.
A bácsi újra odacsap az ostorral:
– Gyííí!
A lovak megint nem mozdulnak.
A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.
Erre visszamászik a bakra és így szól:
– Helyesbítek:
Hóóó!
– Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
– Köszönöm, megvan.
És a maga felesége?
Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz
Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
– �-nnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
– Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
– ???
– Mert 18 alatt nem ajánlott a film…
– Mi az abszolút kórház?
– ???
– Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének…
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul
Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
– Jean!
Vigye le az ágyamat a pincébe!
– Miért uram?
– Mert mélyen szeretnék aludni.
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia
Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.
Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
– Kemény ágy.
– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
– Rossz étel – mondja a szerzetes.
A 30.
év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
– Ezennel felmondok.
– mondja a szerzetes.
– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.
– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
– Nagyszerű.
És mennyi lett a végeredmény?
– 1:1.
Kutyás hirdetés:
„Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”
– Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor...
– Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem.
A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.
De mindez meg fog változni.
Csak kerüljek ki a börtönből!
Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat
– Macska – mondja Kati.
– Ló – mondja Pistike.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – válaszol Móricka.
– Kutya?
De hiszen az már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya.
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
– Képzeld, megnősülök.
Lennél te a tanú?
– Persze.
Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az...
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd megtanítalak…
– Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
– Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét.
– Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon – mondja a házigazda a...
– Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon – mondja a házigazda a vendégnek.
– Te jó isten, miért?
Talán nem friss?
– Dehogynem, de én is szeretném megkóstolni!
