Haldoklik az öregember.
Körülötte a bánatos család.
– Mi az utolsó kívánsága édesapám?
– kérdezik a gyermekei.
– Úgy ennék egy kis szart!
– válaszol a haldokló.
– Na, de édesapám… – méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
– Jó?
– kérdezi az öreg.
– Nem tudjuk!
– jön a válasz.
– Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
– Na milyen volt?
– kérdi a végén az öreg.
– Rossz!
– Akkor nem is kell.
Vicc: Kopogtatnak a mennyország kapuján
Szent Péter kikiált:
– Na mi az?
– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
– Jó ég!
Már megint egy tanárnő!
Vicc: Rendőrök beszélgetnek:
– Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!
– Miért?
– Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.
Vicc: Két kisgyerek betéved a Modern Művészetek Múzeumába
A nagyobbik megragadja a kisebbik karját:
– Gyere, gyorsan szaladjunk el, mert még a végén ránkfogják, hogy mi festettünk össze itt mindent!
Vicc: XVI
Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között.
Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:
– Uram!
Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.
A király:
– Na és?
Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?
Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
– Nem tudom megadni a tartozásomat.
Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!
– Na azt már nem!
– Miért nem?
Hát olyan sok az a harminc nap?
– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
Jean!
Miért szorít ennyire ez a cipő?
– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a...
– Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek
Egy túlélő cigány van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet.
Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
– Hát ez a sziget idáig lákátlan volt.
Eztán Lákátos lesz!
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba
Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás.
Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék
– Miért?
– Mert teljesen közömbös az ügyemben!
– Ügyvéd úr!
Mi erről a véleménye?
– Tessék?
Elnézést bíró úr, nem figyeltem…
Egy apa meséli:
– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.
Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:
“Batman-Superman-Robin-Joker”.
Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.
Erre azt felelték:
– Legalább négy karakternek kellett lennie.
Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
– ???
– Az első visszajövő gépet.
Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
– Hogyhogy?
– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.
Elvesztettem az órámat
A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Az indián család ül a tűz körül
A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!
Doktor úr!
A beteg jobban van!
– Miből gondolja?
– Megszólalt.
– És mit mondott?
– Azt, hogy nagyon rosszul van.
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
Látod azt a két nőt?
A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Feliratok kutyás házak kapuján:
– Bodrika sem vegetáriánus!
– Jó kutya, de gyenge idegekkel…
– Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
– Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra.
És Te?
– Vigyázat!
A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
– Kutya:
Betörő, 15:0
– Vigyázz, csak az eleje harap!
– Amputációt és alakformálást vállalok.
Kérlek gyere be csengetés nélkül!
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
– Négy penny.
– És félútról?
– Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után.
Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
– Most mennyibe kerül az állomásig?
– Hat penny.
– Az hogy lehet?
Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van
– Igen?
Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.
Haszontalan kölyök vagy – szidja az apa fiát...
– Haszontalan kölyök vagy – szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
– De előtte annál többet, nemigaz?
Hogy hívják a jóllakott gyógyszertárost?
– ???
– Telepatikus.
Móricka, te nem szoktál fogat mosni?
– kérdi a tanár.
– Dehogynem!
– Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
– Akkor a tanár úr nagyon téved:
azt tegnapelőtt ettem!
Az etióp kisgyerek horgászik
Kifog egy aranyhalat.
Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!
Mire a kisgyerek:
– Só és bors.
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak
Kérdi az öreg:
– Te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.
Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!
Kérdi:
– Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
– Hát bólintottam, apám!
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz
Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
– Nem megy?
– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
– Oda se neki!
Kösse utánam, én is oda megyek!
– Na ne szórakozzon velem!
– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.
A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
– Manifesztáció
– Innovatív
– Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
– Dezoxiribonukleinsav
– Individualizmus
– Cogito ergo sum
– Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
– Nem kérek több italt, köszönöm.
– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Mi az egyenes?
– Két pont között a legrövidebb út az egyenes.
– És mi a kör?
– A kör ugyanahoz a ponzthoz vezető leghosszabb út.
Ön akkor házasságon kívül született?
– Csak félig.
– Az hogy lehetséges?
– Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
“Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár…”
Utánaszól a nőgyógyász:
– Nem, nem!
Utoljára mondom:
Méh nyak rák!
Ki az abszolút kövér?
– ???
– Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.
Mi a jobb egy szeretkezésnél?
– Kettő.
