Halló!
Drágám, képzeld előléptettek, megvan a lakás…
az új autó és nyertem egy világ körüli utat két személyre.
Hozzám jössz-e feleségül végre?
– Hogyne uram, csak legyen szíves előbb bemutatkozni.
Vicc: – Miért kering a sas a hegy fölött?
– ???
– Mert alatta nem tud.
Vicc: – Nem szégyelli magát? – korholja az őrvezető az egyik katonát. – Lusta…
gyatrán lő, a ruházata rendetlen, pedig Hunyadi Jánosnak hívják.
– Őrvezető úr, jelentem, én nem az a Hunyadi János vagyok, akire maga gondol.
Vicc: Az erdőben lakik a nyuszika, akinek aranyere van…
Kihívják hozzá az állatorvost az erdő lakói, mert aggódnak érte.
A doki bemegy, nyuszika kijön mosolyogva.
Megkérdezik, mit csinált vele a doki?
– Hát az úgy volt, hogy a jobb kezét a hátamra tette és… nem is, a bal kezét a hátamra tette és akkor… nem is, mind a két kezét a hátamra tette és akkor… A mocsok disznó!
Hosszas termodinamikai kísérleteim a következő eredményekre vezettek.
Kísérleti úton bizonyítottam, hogy léteznek
– hőre keményedő
– hőre lágyuló és
– hőre fájduló anyagok.
Az egyik skót napilapban a következő cikk állt:
"Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két kistaxi.
Az utasok közül 32-en megsérültek."
Jean és gazdája zenét hallgatnak. Az úr megkérdezi:
– Jean, maga szerint milyen a szám?
– Kissé maszatos, uram.
Két pezsgőtabletta beszélget:
– Látom, ilyen jó társaságban könnyen feloldódsz!
– Mit csinál a vízirendőr, ha léket kap a csónak és folyik be a víz?
– ???
– Fúr egy lyukat amin kifolyhat a víz.
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi…
tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt.
A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
– Szevasz, Béla!
Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
– Á, dehogy – válaszolja – a teke klubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.
A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
– Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
– Á, dehogy – válaszolja – a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
– Szia, Béluci!
Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan.
Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony.
Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé.
Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis hátrafordul, és odaveti:
– Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Egy férfi betoppan a kuplerájba, és döbbenten látja…
hogy a lányok nagyon ünnepelnek valamit.
Kérdésére a főnökasszony büszkén mondja neki:
– A Timikének ma este volt meg, az első képviselője!
– Tudod, hogy készül a tejpor?
– ???
– Porszívóval fejik a tehenet.
A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle:
– Iskolai végzettsége?
– Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:
– Fiúk, megjött az új parancsnok!
Lefejelte mint Bálna a jéghegyet.
Lefejelte mint Süsü a vadkörtét.
Kevés mint elefántnak a normál tampon.
Akkora paraszt, hogy a óvodában 10 deka töpörtyű volt a jele.
Tátva maradt a szád?
Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad.
Olyan paraszt hogy a betonra azt hiszi dísznövény.
– Doktor úr!Mondja van valami mellékhatása az új gyógyszernek, amit felírt?
– Igen, valószínűleg munkaképes lesz tőle!
