– Hallottad, hogy szegény Józsi megvakult?
– Hogy-hogy?
Hisz tegnap este láttam a kocsmában, még semmi baja nem volt.
– Igen, de ott kértem tőle egy ezrest, és azt már nem látja többet!
Vicc: – Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
– A billentyűzeten.
Vicc: Egy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének:
– Szörnyű hetem volt!
Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt!
Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert.
És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam a méregdrága íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csak legyint erre.
– Azt gondolod, ez is valami?
Nekem még rosszabb hetem volt:
lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben!
Amikor hazajöttem, észrevettem, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert.
Ezután benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csodálkozva:
– Veled is ugyanaz történt, mint velem!
Miért lenne neked rosszabb, mint nekem?
– Mert én férfiruhákat árulok!
!
!
Vicc: Gratulálunk! Ön épp most telepítette a Windows…
lefagyásgátló,…gátló,…gátló,…gátló…
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog…
A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az időben találkoznak.
A pilóta figyelmezteti őket:
– Csak egy medvét lőjenek, mert a helikopter nem bír többet.
Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.
– Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!
– Ugyan!
– válaszolja az egyik vadász – tavaly az elődjének adtunk 100 márkát és simán elvitte a két medvét.
Magának adunk 300 márkát.
A pilóta belement a dologba, és elindultak.
A helikopter nem bírta a terhelést és lezuhant.
A két vadász túlélte az esést.
-Te, hol a francban vagyunk?-kérdezi az egyik.
Erre a másik:
– Ha jól tájékozódtam, akkor pont másfél mérfölddel vagyunk északkeletre attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk.
Vágja a fát a székely az erdőn, amikor jön a sógora a hirrel…
hogy meghalt a székely anyósa.
Az nem szól egy szót sem, csak nagyot pök a tenyerébe és még nagyobb erővel vágja a fát.
– No, hallod, Ábris, meghalt a mama, gyere haza – adja tudtára még egyszer.
– Várjál sógor, előbb a munka aztán a szórakozás…
Dr Smith családjához becsönget a népszámláló. Az ötéves Sally nyit ajtót.
– Helló, apukám nincs itthon, a kórházban van és épp appendectomiát végez.
– Nahát!
Milyen nehéz szó egy ilyen kisgyerek szájából!
Tudod, te egyáltalán, hogy mit jelent az?
– Hogyne tudnám, mit jelent!
1500 dollárt és még nincs benne az anesthesia!
Egy fiatalember megismerkedik egy lánnyal egy bulin…
Mikor a lány bemutatkozik a fiúnak, az egyből izgalomba jön, elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot is tesz.
– Ne haragudj, de még csak fél órája ismerjük egymást, és feleségül akarsz venni?
Hiszen semmit nem tudsz még rólam!
– Dehogynem.
Öt éve dolgozom abban a bankban, ahol az apád tartja a pénzét!
– Hogy hivják, amikor a fülcimpát megrángatják?
– Fülcinca!
!
!
– Hogyan hívják a matekos madarat?
– ???
– Origó.
– Miért tart a szőke nő üres sörösüvegeket a hűtőjében?
– Azoknak a vendégeknek, akik nem isznak.
Pistikét meglátogatják a nagyszülők.
A nagymama megkérdi Pistikét:
– És mondd csak csillagom, hogy megy a bilibe kakikálás?
Pistike még nem tud beszélni…anyukája válaszol:
– Mint a vízfolyás…
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének…
hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni.
Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
– Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
– De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam.
– válaszolja a férj kimerülten.
– És miért fogtál ilyen nagy munkába?
– kérdi a szomszéd.
– Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, de elfelejtettem rátenni a tetejét.
Egyszer volt egy kutyánk, Egyiptomnak hívtuk….
Nagyon aranyos volt, csak minden szobában hagyott maga után egy piramist!
– Itt a pilóta beszél. Van önök között orvos?…
(Egy kéz felemelkedik=igen) Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Pár perc múlva az orvos hangja hallatszik:
– Van önök között pilóta?
