Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Csak egy…
aki áll egy helyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.
Drágám, az új szakácsnő kicsit elégette vacsorádat…
Remélem, egy csókkal kárpótolni lehet téged!
– Nem bánom, küld be!
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
– Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá – mondja az első.
– Az semmi – kontráz a második.
– Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
Bemegy egy cowboy a kocsmába, meglát egy nagyon szexi lányt…
majd elkezd gondolkodni, hogy tudná meghódítani…
Gondol egyet, előveszi a pisztolyát, mindenkit lelő, majd odamegy a lány mellé, és megkérdezi:
– Mit keres ez a szép lány itt egyedül, egy ilyen veszélyes helyen?!
A rendőr leállít egy autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
– Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
– A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd hangosan zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet!
– nyugtatja a rendőr.
– Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
– Nem?
És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni…
Hajnaltájt érnek csak haza, mikor az öreg cigány faggatja őket:
– Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
– Aaa, az jó vót.
– Etetek?
– Ettünk.
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon…
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel…
egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt.
Megszólal az ítéletvégrehajtó:
– Saddam Hussein!
Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Saddam:
– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
– Meddig szűz a cigány kislány?
– ???
– Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
– Jean, bezárta a méheket a padlásra?
– Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!
– Mit keresel drágám? – kérdi a férj a feleséget.
– Az egyik egészségügyi könyvet.
– Melyiket?
– Aminek az a címe:
hogyan éljünk 120 évig?
– Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
– De miért??!
– Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta !
– Hogy született a zsiráf?
– ???
– Chuck Norris pofán rúgott egy lovat.
– Jean, ma jönnek hozzám a barátaim, rendesen viselkedjen!
– És hogy szólítsam, uram?
– Idióta!
– Igenis, uram!
Két régi ismerős találkozik:
– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
– Pedig igaz.
Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
– Miből gondolod?
– Mert minket nem lehet elbocsátani!
A rabszolgákat el szokták adni!
– Hogy tetszik az iskola? – kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
– Disznóság az egész!
– fakad ki a gyerek.
– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
– Hogy haladsz a házépitéssel? – kérdi az egyik tolvaj a másikat.
– Téglát már szereztem.
Cementet, homokot és meszet is.
De hogy kőműveseket honnan lopok?
