Három cimbora beszélget a kocsmában:
– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már!
Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…
Vicc: Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen!
Vicc: – Mi az abszolút pech?
– ???
– Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.
Vicc: A magyar és az orosz határőr kimegy a határra
A magyar kérdi az orosztól:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik.
Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.
Mit csináljak?
– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
– Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
– Nyet, nyet!
Két barát beszélget:
– Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.
– Miből gondolod?
– Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyömről álmodott…
Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne
– Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
– ???
– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a...
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
„Tisztelt miniszterelnök úr!
Ezennel küldök �-nnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére.
Jöjjön el egy barátjával… már ha van még magának barátja ebben az országban!
”
Mire Churchill így válaszolt:
„Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném… már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!
”
Cseng a telefon
Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
– Vau!
– jelentkezik barátságosan.
– Tessék?
– szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.
– Vau!
– ismétel készségesen a kutya.
– Halló, nem értem!
– kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
– Akkor betűzöm, V, mint Viktor.
A, mint Aladár, U, mint Ubul!
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet
Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
– Mit csinálsz drágám?
– Hát mosok!
– mondja a szőke nő.
– De hát miért vagy meztelenül?
– kérdi a férj.
– Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Fiatalok kirándulnak székelyföldön
A faluba visszamenet eltévednek.
Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…
– Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek
– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
– Miért?
A Gellért hegy ugrik?
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
– Figyelnek!
– gondolta Stirlitz…
– Fizess!
– gondolta a kocsmáros…
A buszmegállóban két ember beszélget
– Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?
– Ez rémes!
– Tessék?
Miért, mi ebben a borzasztó?
– Már vagy húsz perce várunk a buszra… mikor fognak azok ideérni?
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik
Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.
Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
– Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
– Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
– Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben
Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.
Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.
Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.
A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt.
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
– Hé, te!
– ébresztgette az öregasszonyt.
– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
– Hány éves vagy te fiam?
– Húsz.
– Na, ez szép!
Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
– Jean!
Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
– Mert betűz a nap, uram!
– Hogyan sír a cigány kisgyerek?
– ???
– Olá(h), Olá(h)!
Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell...
Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.
– Következő kérdés:
– mondja a tanár – Milyennek szeretné hogy lássák magát a másik nem képviselői?
Erre egy lány odafordul a szomszédjához:
– Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére
Magyarázza a páciensnek:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.
Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr!
Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom!
Azok nem zacskók, hanem a mellei.
És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
A szigorúan titkos, állítólag UFO-kat rejtegető amerikai légibázison, éjszakai riadó van:
egy kisrepülőgép megsértette a légteret.
Felszállnak a vadászgépek és a földre kényszerítik a repülőt.
A pilótát kirángatják a fülkéből és a katonai rendészet beviszi a biztonsági főnökhöz.
Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból, de semmi terhelő.
Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés megválaszolás után végre elhiszik, hogy eltévedt és véletlenül repült a tiltott bázis fölé, és szabadon engedik.
Másnap ugyanez a repülőgép ismét berepül a tiltott légtérbe.
Leszállás után a pilóta kiugrik a gépből és odarohan a katonai rendőrökhöz:
– Csináljanak velem amit csak akarnak, de előtte menjenek oda a feleségemhez a gépben és magyarázzák el neki, hogy hol voltam a múlt éjszaka!
Megy a bácsi a szekerével a folyóparton, nem tudja hol lehet átmenni a túloldalra
Megkérdezi az arra járó rendőrt:
– Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen?
– Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló.
Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, és mondja:
– Itt biztonságosan lehet átmenni.
Megköszöni a bácsi, és elindul, de nem sokára elsüllyed.
Nagy nehezen kiúszik, és felelősségre vonja a rendőrt, mire az:
– Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér!
Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül...
Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik.
Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek.
A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál.
Mondja:
– Most leül az ágyra!
– Most lehúzza a szoknyáját!
– Most leveszi a blúzát!
– Most kiengedi a haját!
– Most leveszi a melltartóját!
– Most feláll!
Erre a többi:
– Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is…
Volt egyszer egy királylány, aki kijelentette, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a...
Volt egyszer egy királylány, aki kijelentette, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát.
A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt.
Egyszer aztán arra járt a királyfi.
Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz.
A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
– Add a kezembe!
– toppantott.
A királyfi abban a percben a kezébe adta.
Azóta is boldogan élnek, ha meg nem haltak.
Három politikusnak felteszik a kérdést:
„Miért nincs hús?”
Afrikai:
„Mi az hogy hús?”
Kapitalista:
„Mi az, hogy nincs?”
Kommunista:
„Mi az, hogy miért?”
A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének
– Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik.
Most mit csináljak?
– Krumplistésztát.
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
– Téged mi juttatott ide?
– A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
– Hogy nevezik az első ősembert aki süteményt sütött?
– ???
– Almáspitekus.
– Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem
– És hogy sikerült megegyezni?
– Kompromisszumos megoldás született…
– ???
– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:
– Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük:
ősz hajra és aranyérre.
Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít…
– Móricka, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod
– Köszi mama, már vacsoráztam.
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz
– Atyám, én vétkeztem.
– Mi a vétked, fiam?
– A hiúság bűnébe estem.
Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
– Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
