Három idős férfi üldögél a parkban, és arról beszélgetnek…
kinek a legjobb a memóriája.
Az egyik azt mondja:
– Én még emlékszem az első napra, amikor iskolába mentem.
– Az semmi!
– teszi hozzá a másik.
– Én még azt sem felejtettem el, milyen volt az első napom az óvodában.
Erre megszólal a harmadik:
– Fiúk, én még arra is emlékszem, hogy az iskolai bálba még apámmal mentem el, aztán haza meg már anyám vitt.
A költő a barátnőjével sétál a parkban.
– Milyen szép a naplemente… – áradozik a barátnő.
Mire a költő:
– Kuss.
Nem akarok most munkáról beszélni.
– Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem…
Az adóbevallásomat szeretném beküldeni a NAV elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
– Jó napot kívánok uram!
Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában.
Hol akadt el?
– Hát itt, a számítógép előtt.
– Jó, jó, de meddig jutott el?
– Az idegrohamig.
– Pontosabban kérdem:
benne van a magyarorszag.hu-ban?
– Húú, de benne vagyok!
Nyakig!
– Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre!
Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer.
Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
– Hát ez az!
Nem engednek be.
Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról.
Könyörgöm, engedjenek be!
– Rendben, akkor haladjunk sorjában!
Milyen operációs rendszere van?
– Nézze, utoljára 3 éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
– Explorer vagy Mozilla?
– Amit az NAV parancsol!
Én mindent őszintén be akarok vallani.
Egy biztos, mozilla gorillám nincs.
Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
– Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember.
Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia.
Először is, jelentkezzen be a magyarország/adóbevallás/ oldalra.
Megvan?
– Már a végét járom.
– Egere van?
– Jesszusom!
Már erről is tudnak?
– Akkor most nyissunk új ablakot!
– Képtelenség.
Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
– Kattintson a jobb felső sarokba!
Mi jött fel?
– Az alattunk lakó felesége.
Elfogyott a sörük.
Rákattanjak?
Várjon!
Most egy hibaüzenetet kaptam.
Valami baj van a protokollal.
Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
– Türelem!
Milyen titkosítása van a számítógépen?
– Semmilyen.
Az egész ház tud róla.
Sőt, ide járnak szexvideókat nézegetni.
– Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
– Sejtettem, hogy a java még hátravan.
– Persze, végeredményben tovább mehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t.
Tudja, hogyan kell?
– Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá.
Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
– Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
– Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
– A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
– Behatolni?
Most dobatta ki velem a kukit!
– Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
– Olvasom:
Tisztelt Felhasználó!
Értesítjük, hogy a magyarország oldal pillanatnyilag nem elérhető.
A hiba elhárítása folyamatban van.
– Ez ám a pech!
– Nem, ez a NAV.
Egy pillanat!
Most sikerült tovább lépnem… Valami angol szöveg… Azt mondja, Pentagon… Interkontinentális rakétairányítás… Indítókódok… Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem.
Megadná nekem az NAV pontos koordinátáit?"
Ezeket a diák aranyköpéseket osztálytársaimtól hallottam:
1.A Kárpátok a Balkán-félszigeten terül el.
2.Ylland fővárosa Koppenhága.
3.Kölcsey kiváló tósztokat mondott.
– Meddig jár a korsó a kútra?
– ???
– Amíg be nem vezetik a házba a vizet.
Maffiozók pókereznek. Megszólal az egyik:
– Haha!
Három ász!
Mire a másik:
– Haha!
Négy ász!
Két pszichiáter beszélget…
– Képzeld kolléga, van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
– És meg tudod gyógyítani?
– Meg vagy te őrülve!
Mind a kettő fizet!
– Jean, ki kopog odakint?
– Csak az eső, uram.
– Akkor engedje be, mert még elázik.
– Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében…
könyvet tart, a másikban fáklyát.
Ki tudja nekem megmondani, mit jelképez a fáklya?
Tessék, Móricka!
– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni!
– Két japán kisfiú találós kérdést játszik…
Az egyik a marokba szorított kezét mutatja:
– Találd ki, hogy mi van a kezemben?
– Hifi-torony.
– Jó-jó.
De mennyi?
– Miért hisztiznek a kisfiúk annyit?
– ???
– Gyakorolnak a férfivé válásukra.
– Mit jelent, ha a hágai Scheveningen börtön egyik cellájából hangos…
csámcsogás hallatszik?
– ???
– Eszi a méreg Slobodan Miloeviæet!
!
Két rendőr beszélget:
– Na, milyen volt a film tegnap?
– Jó, csak az a baj, hogy olyan szomorú volt a hepiendje.
Chuck Norris egy ötoldalú kockával is tud 6-ost dobni.
Chuck Norris ki tudja rakni LEGO-ból a tejútrendszer 1:1 arányú modelljét.
Chuck Norris a víz alatt is meg tudja szárítani a haját.
A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn…
Felérvén így szól:
– Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
– Én sem – mondta a ló.
– Még sosem hallottam lovat beszélni!
– Én sem – mondta a szekér.
