– Három szúnyog közül melyik a rendőr?
– ???
– Amelyik nyakon csíp!
Vicc: – Meddig szűz a cigány kislány?
– ???
– Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
Vicc: Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Vicc: Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás...
Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között.
Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni.
Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal.
Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:
– Tényleg nem tudom, mi lehet az oka!
A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!
– Mi van a magyar liften?
– 4 fő – 600 kg.
– Mi van az etióp liften?
– 600 fő – 4 kg.
A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
– A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban.
Egyszerűen nem bírok vele.
Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!
Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír
Arra megy egy férfi:
– Miért sírsz kislány?
– A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
– Hát… akkor ez nem a te napod!
Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a...
Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet.
– Számítógép!
Megtámadtak minket, túlerőben vannak!
Mit csináljunk?
Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?
– Igen.
– Mi igen?
– IGEN, URAM!
!
!
Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és...
Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
– Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet.
De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
– Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval?
Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
– Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé.
Aztán pedig megmutattam neki…
– Miben különbözik egy gitár és egy anyós?
– A gitárt simán berakhatod a tokjába, az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.
Orvos a beteghez:
– Érdeklik önt a léha nők?
– Nem különösképpen!
– von vállat a beteg.
– Hát az ital?
– Cseppet sem.
– És a dohányzással hogy áll?
– Nem dohányzom.
– A fenébe is!
Magának semmi rossz szokása nincsen?
– De, van egy kis hibám.
– Micsoda?
– Sokat hazudok.
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört
– Egy forint lesz – mondja a csapos.
– Tessék?
Ilyen olcsó?
És ha kérek egy pohár konyakot is?
– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.
– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
– Igen, akkor az két forintba kerül.
– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.
Maga itt a tulaj?
– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
– És mit keresnek ott?
– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…
Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:
„A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”
A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.
Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:
„Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.
Na, ez nem is igaz.”
– Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
– ???
– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
A kisgyerek kérdi az apját:
– Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát ez vagy te.
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Irányár:
20.000.000 Forint
A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat
A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:
– Gyorsvonat érkezik az I.
vágányra.
A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz
Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
– Nem megy?
– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
– Oda se neki!
Kösse utánam, én is oda megyek!
– Na ne szórakozzon velem!
– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.
A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
– Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
– Körülbelül két óra.
– És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
– Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni?
Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
– Nana, ez nem olyan egyértelmű!
– Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több…
A fizikatanár így kezdi az iskolában a fizika órát:
– Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 220 volt!
Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához
A kisebbik fiú megkérdezi:
– Ez milyen épület?
– Ez a Bazilika, vagyis templom.
– Az az Isten háza?
– Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.
– Mi az abszolút pofátlanság?
– ?
– Terhes nőnek sziasztokkal köszönni.
– Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja
Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.
Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
– Megenni?
– csodálkozik Grün.
– Azt hittem, eladni akarod…
Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin
Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér
Az meglepődve mondja:
– De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!
– Igen.
Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!
– Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára
– Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.
– Mi a különbség egy skót duda és egy hagyma között?
– ???
– Senki nem sír, amikor feldarabol egy skót dudát.
Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól:
– Tisztelendő úr!
�-n szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?
– Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról!
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jótündér, és azt...
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:
– Rendben, legyek mocskosul gazdag!
– Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak.
Mi a másik két kívánságod?
– Ennyi nekem elég, köszi.
– De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!
– Nos, Rendben.
Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:
– Na, és mi a harmadik kívánságod?
– Nyald ki!
Székely és a felesége egy szekéren utaznak
Egyszercsak nagy vihar támad.
Tőlük 100 méterre lecsap a villám.
Azt mondja a székely:
– No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.
Újra megszólal a székely:
– No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
– No, azért!
– Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
– Sehol SE.
– Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?
– Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve
Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.
Fizetéskor megjegyzi:
– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
– Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
– Mert éppen költözni készül.
– Mit csinál a terminátor éneklés előtt?
– ???
– Megköszörüli a torkát.
