Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája.
Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
– Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
– Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
– Hogyhogy?
Bizonyítsd be!
– kéri meg a másik kettő.
– János, hozzon három krokodilt!
– Hozzon az anyád!
Vicc: Szalad az utas a komp felé, hogy elérje
Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.
A kapitány megjegyzi:
– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?
Vicc: Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?
– ???
– Elvtársak, ne lőjetek!
Vicc: A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép...
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás.
A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni.
Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást.
A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:
– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
Vicc: Mi az:
zöld, repül, és úgy néz ki, mint a papagáj?
– ???
– Papagáj!
Vicc: Két Stirlitz áll egymással szemben
– Stirlitz – gondolja az egyik.
– Stirlitz – gondolja a másik.
– Ez hülye!
– gondolja a tükör.
Jó napot kívánok, szeretnék egy izgalmas könyvet vásárolni
– Értem.
Valami könnyűt?
– kérdezi a könyvkereskedő.
– Teljesen mindegy, ugyanis kocsival vagyok…
A rendőr áll kint a szakadó esőben...
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi.
A kollegák döbbenten nézik:
– Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
– Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva
Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
– Hát te meg mit csinálsz?
– Gondolkodom.
– És hol a fenében van a nyájad?
– Azon gondolkodom…
Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi némaság után végre visszanyerte...
– Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi némaság után végre visszanyerte beszélőképességét.
– Jól hallottad, ráadásul azóta már egy évet be is hozott.
Mennyi az anyós ideális testsúlya?
– ???
– Három kiló, beleszámítva az urnát is.
Hogy hívják a kínai ügyvédet?
– ???
– Perel Jen Be.
Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!
– Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
– Nem kell!
!
!
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:
– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?
– Igaz, rabbi.
– De hát neked feleséged van.
– Igaz rabbi, de már köhög…
Rendőr kérdi az autóst:
– Maga ivott?
– Én nem, a feleségem Ivett.
A múmia leballag a múzeumból a kurvákhoz
– Helló öregfiú!
50 dolcsi egy menet!
A múmia elindul a kurva felé, elkezdi rángatni magáról a gyolcsot, aztán pár perc múlva megszólal:
– Tudod mit?
Ha segítesz levetkőzni, adok újabb 20 dolcsit!
1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:
Petőfi úr!
A szokásos unicumot hozhatom?
– A fenét!
Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.
Mi az egyenes?
– Két pont között a legrövidebb út az egyenes.
– És mi a kör?
– A kör ugyanahoz a ponzthoz vezető leghosszabb út.
“Alig használt A/4-es tiszta...
“Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni
Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!
Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
– Ugyan, maradjon már!
Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám:
kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.
Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.
Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad.
Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
– Na, mi van?
Hol marad a tetszésnyilvánítás?
– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…
Mi az:
Herkules és a kenyérrabló?
– …
– Etióp pszhiothriller.
Mit iszol Móricka?
– Savat.
– Hogy mit?
– Hrrrrrr…
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
– ???
– Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.
Cigánygyerek kérdezi az apját:
– Apa!
Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
– Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
Jean, a trombita forró?
– Nem uram.
– Akkor miért fújják?
Meséli egy férfi a kocsmában:
– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt?
– kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat
Be is vetették három országban.
– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban
– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
– Nem tudok többet lőni apám.
Elfogyott a nyílvesszőm!
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő...
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…
Ki az abszolút ronda nő?
– ???
– Akit még a gyorsvonat is kikerül.
Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben…
Akkor miért van a templom tetején villámhárító?
Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester...
Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény.
Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
– Megálljon, ember!
Maga oda szokott ütni, ahová néz?
– Persze, hogy oda.
– Akkor várjon egy kicsit.
Helyet cserélek az ökörrel!
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon
– Örvendek – mondja a férfi.
– Látom…
Skótok kártyáznak egy kávéházban
Az egyik elveszít öt pennyt.
Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
– Te, McGregor!
Nincs nálam pénz.
– Micsoda?
– rivallt rá társa.
– Nincs nálad pénz?
Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?
Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
A világ legrövidebb sport-könyvei:
– David Beckham:
A szerénységről
– Sebők Vilmos:
Káromkodás nélkül a sportpályán
– Lothar Mattheus:
Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?
– Kispest-Honvéd:
Befektetőim története
– Kovács Kokó István:
Műsorvezetői sikereim
– Erdei Zsolt és Kovács Kokó István:
Komoly, felkészült ellenfeleink
– Knézy Jenő:
Tárgyilagosság mindenáron
– Martina Navratilova:
Kalandjaim férfiakkal
– Palik László:
A nyugodt, tárgyilagos közvetítés
– Michael Jordan:
Én és a golf
– Stadler József:
A tartós siker titkai
– Baumgartner Zsolt:
Forma 1-es karrierem
– Diego Maradona:
Hogyan maradj tiszta
– Michael Schumaher:
Rossz kocsijaim
