Hasfájós beteg az orvosnál:
– Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
– Jól, van, felírok magának egy gyógyszert, naponta 2-szer 1 tablettát vegyen be, jövő héten jöjjön vissza.
Doki beszélget nővérkével, közben tévedésből nyugtatót ír fel.
Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
– Na, még mindig becsúszik egy-két "baleset"?
A beteg földöntúli mosollyal:
– Igen, de kit érdekel?
Fizika órán egy nebulót kiszólítanak a táblához, hogy oldjon meg egy feladatot.
– Szóval, akkor Pistikém, mennyi lesz a feladat végeredménye?
– Hát az eredmény 3 lesz!
– Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt!
– Mi a vonalkód?
– Etióp osztálytabló!
– És alatta a szám?
– Hogy hányan vannak rajta!
Két rendőr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal:
– Főtörzs ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.
– Hogy udvarol a leprás?
– ???
– Bomlok érted.
Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén…
Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
– Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát.
Megmondaná
milyen parfümöt használ?
– Latros-t – válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
– Oké!
Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!
Egy kis panzióból reggel kijelentkezik egy vendég. A recepciós érdeklődik:
– Hogy érezte magát nálunk?
– Szörnyen.
– feleli a férfi.
– Az éjjel alig aludtam.15 percenként arra riadtam, hogy valami dübörög.
Nem sokkal ezután jön egy fiatal pár, őket is megszólítja az alkalmazott:
– Jó reggelt!
Remélem, sikerült kipihenni magukat nálunk!
– Sajnos nem.
– feleli a fiatalember.
– Valaki a szomszéd szobában olyan hangosan horkolt, hogy negyedóránként átkopogtunk a falon, hogy hagyja abba.
– Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
– Sas van a hátán.
Betörő bemegy a lakásba egyszer csak rászól a papagáj:
– Jézus figyel téged.
– És ki az a Jézus.
– A pitbull a sarokban.
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és
mennek.
Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd
felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
– Ne
izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz,
Hans?
Hans!
!
!
Szőke nő a könyvtárban:
– Panaszkodni jöttem…
– Miért, asszonyom?
– A könyv, amit múltkor vittem, katasztrofális.
Túl sok szereplő van, de semmi történet…
– Á, akkor Ön az, aki elvitte a telefonkönyvünket?
Két rendőr beszélget:
– Te, én be fogok kerülni a Guiness könyvbe!
– Hogy-hogy?
– Kaptam egy társasjátékot, amire az volt írva, hogy 2-től 6 évig.
De nekem sikerült 1 év alatt kiraknom!
A skót bemegy a gyógyszertárba:
– Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
– Igen, kérem.
Kitűnő kombinált gyógyszerünk van.
Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!
– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!
Egy rettenetesen kövér nő megy az utcán, és egy férfi állandóan a nyomában…
van.
A nő végre megunja, és rászól:
– Micsoda szemtelenség ez?
Miért jár folyton a nyomomban?
– Bocsánat, asszonyom, a szél ellen védekezem.
Egy nő nagy problémával küszködik: horkol a férje. Elmegy az orvoshoz…
aki azt válaszolja:
– Nos, egy műtáttel megszüntethető a probléma, de sajnos nem olcsó a dolog.
Viszont lehet részletben fizetni:
1000 dollár a műtét után, majd 24 hónapon keresztül havi 450 dollár.
– Úristen – nyög fel a nő – ez úgy hangzik, mint egy autóvásárlás részletre!
– Hoppá – motyog az orvos – miből jött rá?
