Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
– Én a művészeket szeretem a legjobban.
Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
– Az semmi!
– mondja a másik.
– A legjobbak a könyvelők.
Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
– Ugyan már!
– fanyalog a harmadik.
– A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található.
– Próbáljátok ki a villanyszerelőket!
– így a negyedik.
– Minden belső szervük színkódos!
Az ötödik is megszólal:
– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.
Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
– Mit tudtok ti a műtétekről!
– szól közbe a hatodik sebész.
– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!
Csak két szervük van:
a szájuk és a hátsó felük – és képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
– Ha a kabátod összes zsebében találsz egy-egy ezrest, akkor mire gondolsz?
– É arra, hogy ez biztos, hogy valaki másnak a kabátja!
Két szőke nő találkozik:
-Képzeld, tegnap áramszünet volt.
-Tudom egy órát álltam a mozgólépcsőn.
– Hol voltál idén nyaralni?
– A tenger mellett.
– Milyen volt?
– Szenzációs!
– És mit csináltatok nap mint nap?
– A feleségem eltemetett a homokba.
– És aztán?
– Utána kikapart, és én temettem be őt.
– Na és aztán?
– Jövőre újra megyek, és kikaparom…
– Hogy lehet nagy zöld BUBUt vadászni?
– Nagy zöld BUBUölő puskával!
– Hogy lehet KIS, zöld BUBUt vadászni?
– Fel kell nevelni, aztán le kell lőni a nagy zöld BUBUölő puskával!
– Hogy lehet nagy KÉK BUBUt vadászni?
– Át kell festeni zöldre, aztán lelőni a nagy zöld BUBUölő puskával!
– Hogy lehet KIS, KÉK BUBUt vadászni?
(erre már a hülye is kitalálná:Fel kell nevelni, aztán le kell lőni a nagy zöld BUBUölő puskával.De nem!
)
– Sehogy, mer' az védett!
!
– Hallottátok a hírt az óriásról, aki rosszul lett és hányt?…
Már elterjedt az egész városban.
– Hogyan követ el
öngyilkosságot egy szőke nő?
– ???
– Felhalmozza a ruháit egy kupacba,
felmászik a tetejére és leugrik.
Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
– Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül.
Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál.
A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
– Vodkát mindenkinek!
– Majd ránéz a csaposra, és hozzáteszi:
– Te nem kapsz, mert ha iszol, verekedős leszel!
Móricka későn jön haza az iskolából. A papája szigorúan kérdőre vonja…
hogy hol csavargott:
– Egy bácsi elvesztett a körúton egy százast, és eddig kereste.
– És mi közöd neked ahhoz?
– Rajta álltam.
Nyuszika ül a folyóparton. Háta mögé lopakodik a béka…
befogja a nyuszika szemét, és kérdezi:
– Na, ki vagyok?
Nyuszika hátratolja a kezeit, és elkezd tapogatózni:
– Hát, füled nincs, hajad nincs, bőröd nincs.
Te vagy a Niki Lauda!
Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom!
Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
A nyugodt vendég kéreti a vendéglő tulajdonosát:
– Kérem uram, meg tudná nekem mondani, hogy amelyik pincérnél a rántott szeletet rendeltünk, még maguknál dolgozik?
– Képzeld, múlt vasárnap találtam a templom előtt az utcán egy pénztárcát teli…
pénzzel.
– És odaadtad a papnak?
– Még nem.
Még nem tudtam eldönteni, hogy vajon ez az ördög kísértése-e, vagy meghallgatásra talált az imám.
Szőke nő a bankban nagyobb összeget szeretne felvenni, a bankigazgató mondja:
– Hölgyem, kérem azonosítsa magát!
Erre a nő elővesz egy tükröt és mondja:
– Igen!
Ez én vagyok!
Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsma ajtaján és leül a járdára…
Arra megy a rendőr:
– Ember, maga meg mit csinál itt?
– Hát, gondoltam ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
