Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek.
Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
– Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette.
S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
– No, használt a múltkor a gyógyszer?
– Hogy használt-e?
Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult.
A második pofonra… (ezzel képen teremtette a patikust) … már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
Vicc: Home-made betörésvédelem:
Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1.
Kedves hentes úr!
Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.
Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2.
Kedves postás úr!
Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!
Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.
Egyébként nem érkezett még meg a “Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!
4.
Kedves rovarirtó!
Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
Vicc: Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:
– Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
– Akkor cserélje ki!
– Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
Vicc: Fontos!
Átverés a számtech boltokban!
Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét!
Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!
Vicc: Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?
Vicc: Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!
Megállítja a rendőr az autóst:
– Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!
– Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?
Jean!
Hány fokos a fürdővizem?
– 26, Uram.
– Plusz vagy minusz?
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
– Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik.
Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…
Mi az abszolút nagyképűség?
– ???
– Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.
Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs
– Hol?
– kérdi az igazgató.
– Az 1-es és a 2-es lyuk között.
– Ne golfozzon akkora terpeszben – válaszolja az igazgató.
Beteg az orvosnak:
– Doktor úr, egy hete nem volt székletem!
Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.
Egy hét múlva megint jön a páciens:
– Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!
Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.
Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik.
Az orvos elgondolkodik:
– Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?
– Tanár vagyok, doktor úr!
Az orvos arca felderül:
– Aha, ez a probléma!
Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.
– Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit…
Élt egy férfi a feleségével
A férfi alkoholista volt.
Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?
Akkor bemegyek.
Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Három.
Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.
Mi az:
Herkules és a kenyérrabló?
– …
– Etióp pszhiothriller.
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
Két részeg beszélget a kocsmában
Azt mondja az egyik:
– Tudod mi az a Breathe-analyzer?
Mondja a másik:
– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.
Mondja az első:
– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!
Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával
Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány.
Azt monja nekik Kádár:
– Elvtársak!
Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:
– Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
– Rendben van – jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
– Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van!
– Rendben van – jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
– Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék.
– Hát az meg minek neked?
– kérdi Kádár.
– Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lófaszt, amit ezek ketten kapni fognak.
Matekórán a törteket tanulják a diákok
A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:
– Móricka!
Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?
– Befőttet.
“Utálom a pornófilmeket
Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!
”
Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára...
Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
– Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
– Szia Zizu!
Zizu összefossa magát.
Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
– Zizu, szia Zizu!
– Honnan tetszik megismerni folyton?
– Hülye vagy, vazze?
Én vagyok az, Barthez!
Közvéleménykutatást végeztek Németországban
A kérdés ez volt:
“Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?”
Az eredmény:
24% Igen
11% Nem
65% Bok!
(törökül:
Szart!
)
Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
– Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon?
Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
– Róka!
Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon?
Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
– Farkas koma!
– mondja a róka, – Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre?
Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas:
– Menjetek a fenébe!
Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:
– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?
– Igaz, rabbi.
– De hát neked feleséged van.
– Igaz rabbi, de már köhög…
Két nő beszélget:
– Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
– Persze.
Kivéve, ha kicsi.
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
– Azt hiszem, körtepálinka volt…
9/11 után pár nappal:
– Jó napot!
Kérek egy repülőjegyet!
– Rendben, semmi akadálya, hányadik emeletre kéri?
A maga fia elég régóta nem jár iskolába
– Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!
– Elhiszem, de a tanítás délután van!
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán
Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
– Tűzoltó lettem.
– mondja az egyik.
– Igen?
– csodálkozik a másik.
– A fiam is az akar lenni.
– Akkor adok egy tanácsot.
Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.
Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
– Na, mi újság?
Tűzoltó lett a fiad?
– Nem.
Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza
A komornyik halkan megkérdezi:
– Na, mi van, te vén piszok?
Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
– Nem, Preston.
A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.
Melyik állatnak a legjobb a kedve?
– ???
– A juhé…
A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
– Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
– Minek kellene kijönnie belőle?
– A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez.
Végignéz az asztalon és azt mondja:
– Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg.
Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején
Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
– Parancsnok úr, jön két indián!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
A készüléket átneveztük T-elefonra
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
Apu!
Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
– Elégettem.
– Micsoda?
Mégis, hogy képzelted?
– Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában…
A sorozáson egy férfit megkérdeznek:
– Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
– Nem tudom uram!
– Gondolkodjon egy kicsit!
– Passz, uram!
– Tegez fiam, tegez!
– Tegezlek én, de akkor sem tudom!
