– Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
– ???
– Nicsakki Cseng.
Vicc: A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája
– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy “nyik………….
nyik………… nyik………….
nyik.
– Nem kap semmit!
– válaszolja a főnök.
– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:
nyiknyiknyiknyiknyik!
Vicc: Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
Vicc: Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony
Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább.
Nemsokára elromlik a másik mozdony is.
Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:
– Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem.
A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig.
A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk…
Vicc: Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából
– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!
– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.
– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
Vicc: Két ember ebédel a Pizza Hut-ban
Megkérdezi az egyik:
– Mi ez amit eszünk, pizza?
Mire a másik:
– Pizza Hát!
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra
Tanárnő rácsap, eltörik a keze.
Behívják a szülőket.
A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
– Az semmi!
Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
Elszólás a moszkvai rádióban:
– Időjárás-jelentés:
A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó…
Két rendőr biciklizik
Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.
– Miért engedted le?
– kérdezi a társa.
– Túl magasan volt a nyereg.
– A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát.
A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
– Ezt miért csináltad?
– kérdezi a másik.
– Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.
Mi az:
Skoda a hegytetőn?
– ???
– Csoda!
Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
– Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon…
Az új vendéget megvágja a borbély
Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:
– Uram, járt már nálunk korábban is?
– Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni
Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:
– Fuss, Michael!
Mire Schumacher:
– Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
Mit hall az indián a síneken?
– Szörnyet…
Bírósági tárgyaláson a drogdealer barátját kérdezi az ügyész:
– Kapott a vádlottól valaha kábítószert?
– Nem, soha.
– És a feleségétől kapott valaha valamit?
– Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?
Egy angol és egy skót vacsoráznak
A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:
– Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
– Szorozzák meg!
A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást
Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.
A nővér bemegy és megkérdezi:
– Mi történt, doktor úr?
– Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
– De hát ez lehetetlen!
– Persze, hogy az.
Viszont a csuklása elmúlt!
Hogy milyen tanárokat szeretek?
– Óráról elkésős, pontosságot elvárós
– Helyettesítős, hozzánemértős
– Doktoranduszos, tökjófejes
– Utolsó vizsgán mindenkit kettessel átrugdalós
– SZTK szemüvegkeretes, halkanbeszélős
– Báránylelkű, rendet tartani nemtudós
– Első tízpercben viccetmesélős
– 60 oldalból 80-at visszakérős, részletekbe belemenős
– Óránmobilozós, elnézéstnemkérős
– Órárabenemjövős, hirtelen megbetegedős
– Álszigorús, ellenörzőt mindigelvevős, de sohabenemírós
De a legjobb lenne a normális.
Szerintem.
A székelygyerek odamegy az édesapjához:
– Boldog szülinapot édesapám!
– Köszönöm fiam!
– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
– Nem baj fiam.
– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján
A tengerészek felsorakoznak.
A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.
A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.
A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
– És mi tartott ilyen sokáig?
– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
– És melyik volt az?
– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
Ki az abszolút Rammstein fanatikus?
– ???
– Aki úgy tüsszent, hogy “Asche”.
Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról...
Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista.
Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?
Az etiópok bújócskáznak
Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
– Megvagy!
Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
Hogy hívják a sportos szeszesitalt?
– ???
– Olimpia.
Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben
Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület.
A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:
– Maga átvert engem!
Egy nő füleit varrta fel nekem!
– Igen, de hol itt a probléma?
A fül az fül.
– Hát ez sajnos nem így van.
Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg…
Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
– ???
– Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:
– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):
– Mi az az IQ?
Mi a jobb egy szeretkezésnél?
– Kettő.
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép
A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.
A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.
Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
– Ugyan már, ez semmi.
Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább.
Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
– Na, láttátok?
– Nem láttunk semmit.
Miért, mit csináltál?
– Lássuk csak:
robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba…
Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez...
– Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?
– Konzervparadicsom volt.
Kohn és Grün összevesznek
Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.
Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.
Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.
Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
– Teljesen biztos.
– De lehet telefonon is?
– Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.
A túloldalon beleszólnak:
– Halló?
– Halló, Kovács lakás?
– Nem, Grün lakás.
– Akkor bocsánat.
A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik...
A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát.
Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.
Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.
A cigány:
Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!
A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő
– Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?
– Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon – feleli a lány.
A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.
– Hölgyem, ön kismama lett.
Tudja ki az apa?
– kérdi a doki.
– Nem, ki az?
Jean, tud maga vezetni?
– Igen, uram.
– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
