– Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
– Nicsak kicseng.
– Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
– De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni és azt mondja:
– Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek matricák a "Csikita" banánról.
Néhány kevéssé épeszű törvény az Egyesült Államok Alabama államából:
– Tilos egy sofőrnek bekötött szemmel közlekedési eszközt vezetnie.
– Vasárnap tilos dominózni.
– Tilos nevetést keltő álbajuszt viselni a templomban.
– A vasúti sínekre sót szórók akár halálbüntetést is kaphatnak.
– Tilos tölcséres fagylaltot a farzsebben tartani.
– Nyilvános helyen tilos az álarc.
– Férfiak nem köpködhetnek ellenkező neműek előtt.
– Tilos mezítláb autót vezetni.
– Tilos adófizetési kötelezettség alól öncsonkítással kibújni.
– Tilos papot megszemélyesíteni.
Egy szőke nőnek kifogy a benzin a kocsijából és elkezd stoppolni…
de csak egy indián veszi fel, és azt mondja:
– Csak üljön fel hölgyem és kapaszkodjon erősen!
Mennek, de az indián minden percben felkiált hogy:
– Juhúúú!
– A szöszi nem tudja hogy miért, ezért jobban kapaszkodik.
Az indián leteszi a nőt a benzinkút előtt, a nő megköszöni az utat.
Odamegy a nőhöz a benzinkutas, és megkérdezi:
– Van valami baj asszonyom?
– Nem, csak ez a rendes indián elhozott ide, de percenként felkiáltott.
– Miért, mit csinált maga?
– Én csak kapaszkodtam a nyeregkápába.
– Hölgyem az indiánok sohasem használnak nyerget.
Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell…
Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal.
Arra jön a medve.
A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
– Hé, nyuszika!
Mi van a kalap alatt?
– Nos – mondja a nyuszika – egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:
– Hadd nézzem meg!
– Azt nem lehet.
Ha felemelem akkor elrepül!
– mondja a nyuszika.
– Hadd nézzem meg!
– mondja a medve mérgesen.
– Oké – mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
– Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
– Odanézz, mekkorát szart!
A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát egy székre egy öregasszony…
mellett.
Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
– Fiam, te a legjobb úton haladsz a Pokolba!
Mire a részeg:
– Mmmmár megint rossz buszra szálltam??!
!
A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen…
szabadságára indult angliai állomáshelyéről.
Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe.
Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült.
A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nőtől:
– Elnézést, szabad ez a hely?
– Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok!
– felelte a nő gőgösen.
– Nem látja, hogy foglalt a szék?
A katona elnézést kért, majd végigjárta a vonatot, de mindenhol foglaltak voltak a fülkék.
Ekkor visszatért az angol házaspár fülkéjéhez, és újra benyitott:
– Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek?
Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nő hidegen ránézett:
– Maguk, amerikaiak!
Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona megszégyenülten húzódott vissza a peronra.
Egy óra múlva nem bírta tovább, bement a fülkébe, megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
– Maguk, amerikaiak mindent rosszul csinálnak!
Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon…
Béla kinéz egy szép májusi reggelen az ablakon:
– Drágám, látod milyen szépen süt a nap?
– Igen, és?
– Milyen szépen csiripelnek a madarak!
– És?
– Láthatod, milyen szép nap van ma?
– Na és?
– Nem emlékszel?
Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz…
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
– Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kézzel megfogta a vállamat és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben… Nem.
Jobb kézzel fogta a vállamat és bal kézzel… Nem… Két kézzel fogta a vállamat… AZ A SZEMÉT DOKI!
Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elkezdi a panaszát mondani:
– Ddddokttttttor úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaa-doggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
– Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog.
A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása.
Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja.
A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
– Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel.
Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
– A fffffennnébbbbe!
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
– Te mondd csak, mennyiért vinnéd el a feleségemet?
– Semmiért!
– Rendben, viheted!
A Smith család nagyon büszke a családi tradíciókra…
ezért felkérnek egy elismert családfa kutatót, hogy írja meg a család történetét.
Egy apró gond azonban hamar felmerül:
a dédapa gyilkosság miatt villamosszékben végezte.
Azonban egy jó szakembernek ez nem jelenthet problémát, ezért így került be az öreg a történetbe:
"John dédapánk egy fontos állami intézményben tartotta a székfoglalóját alkalmazott villamosságtanból, amihez nagyon erős kötelék fűzte.
Halála emiatt nagyon megrázó volt számára."
Két sün megy a sivatagban, meglátnak egy nagy kaktuszt.
– Te, szerinted mi a manó ez?
– Nemtom, talán egy akrobatacsoport…
Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle:
– Mit csinálna, ha hosszú sor állna?
– Megvárnám, amíg sorra kerülök.
– Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?
– Kihívnám a rendőrséget.
– Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?
– Kötéllel visszahúznám.
– Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?
– Zsebkendővel integetnék neki.
– Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?
– Kihívnám a rendőrséget.
– Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
– Megvárnám, amíg sorra kerülök.
– Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
– Zsebkendővel integetnék neki.
– Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
– Kötéllel visszahúznám.
Egy idősebb öregúr elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr szexuális gondom van a feleségemmel, nem tudna segíteni?
Az orvos ad neki egy kék színű port:
– Vízzel keverje össze és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
– Nem igazán vált be!
Az orvos ad neki egy piros port:
– Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy:
– Ez sem igazán jó!
Nincs másik?
Az orvos ad neki egy fehér színű port:
– Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
– Nagyon jó volt, minden csodálatos volt.
És végre eljutottam a csúcsig!
Az orvos:
– Hát igen, a gipsz, az gipsz!
