– Hogy hívják a medve mellszobrát?
– ???
– Mackófelső.
Vicc: Home-made betörésvédelem:
Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1.
Kedves hentes úr!
Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.
Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2.
Kedves postás úr!
Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!
Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.
Egyébként nem érkezett még meg a “Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!
4.
Kedves rovarirtó!
Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
Vicc: Pistike beszélget Mórickával
Egyszercsak Móricka kérdezi Pistikétől:
– Pistike, te kit szeretsz jobban?
– Háát anyut nem, mert mindig megver.
Aput sem mert ő is ver.
– hangzik el folyamatosan a válasz.
Erre Móricka:
– De hát akkor kit szeretsz?
Pistike szeme felcsillan:
– A Magyar fociválogatottat, mert ők nem vernek meg senkit.
Vicc: Ki az abszolút ronda?
– Akinek még egy utcalány is azt mondja az ágyban, hogy fáj a feje.
Vicc: Két rák beszélget
Azt mondja az egyik:
– Maga is folyami?
– Nem.
Tüdő.
Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!
– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban
– Miért tartóztattátok le azt az embert?
– kérdezi Müller.
– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.
– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?
– röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…
Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:
– Mikor indul ez a szemétláda?
– Majd ha megtelik szeméttel!
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
– Pénzt, vagy életet!
– Köszönöm, a pénzt kérném!
Egy fickó lekiabál a negyedikről:
– Házmester úr, Házmester úr!
Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
– Hát aztán, miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:
– Jó estét, segíthetek?
– Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!
A férfi erre hátraszól a feleségének:
– Életem, téged keresnek!
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
– Gyorsan egy felest!
Megöl a másnap.
– fordul a pincérnőhöz.
– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!
– válaszol a pincérnő.
– Az egészség fontosabb!
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik
Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.
Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
– Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
– Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
Hollandia kedves ország!
Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!
A fiú gondolja, kipróbálja.
Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.
Hazaérvén megkérdezi az apját:
– Apám, mikor voltál te Hollandiában?
– Még amikor SS katona voltam…
Apu miért pont anyut vetted feleségül?
– Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
– Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
– Tisztelt Bíró Úr!
Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni.
Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom.
Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
“Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?”
Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van
Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
– Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
– És ötöse nem is lesz?
– kérdezi a nagymama.
– De lesz, magatartásból.
Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú – mondja a tanárnő.
– Na látja:
amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre
A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
– Nem talált áldozatokat?
– De, találtam.
– És hol vannak?
– Hát, eltemettem őket.
– Az összes politikus meghalt?
– Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi
Leül, és elkezd nézelődni.
Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
– Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
– Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
– Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot…
Apuka a pszichiáternél:
– Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot.
Mit tegyünk?
– Hm… Vegyenek zöld tapétát.
Mit vár a szőke nő a kád mellett?
– ???
– Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
– Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy.
Teljesítem három kívánságodat!
Mit kérsz?
– Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Egy férfi elmegy a barátjához...
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
– Te meg mit csináltál?
– kérdi döbbenten.
– Elütöttem egy ügyvédet – feleli az.
– Gondolom ettől véres az eleje.
De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
– Sajnos bemenekült a parkba.
Fiú mondja a szőke nőnek:
– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
– Nem, mi?
– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
– Véres lábnyomok a levegőben!
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
– Most dolgozatot írunk.
Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
– Mi a gond, Pistike?
– kérdi a tanárnő.
– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!
Jean, volt az ügetőn?
– Igen uram!
– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
– Igen uram!
– És mi történt?
– A zsoké levette a lóról és megköszönte!
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője
Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
– Anna, rajtad kék bugyi van.
– Hát ezt honnan tudod?
– Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
– Natasa, rajtad fehér bugyi van.
– Ezt meg honnan tudod?
– Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
– Nóra, van rajtad bugyi?
– Nincs.
– válaszolja.
– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
A papagájom egész éjszaka az ajtónyikorgást utánozza
Szerinted mit csináljak?
– Olajozd meg!
A mama kioktatja kislányát:
– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.
De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
– Jó, anyuci, de hogyan?
– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!
Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.
Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
– Gyümölcssaláta…!
Gyümölcssaláta…!
Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?
– ???
– Chmod 000 /bin/laden.
Két cigány találkozik
– Szia more, hogy vagy?
– Én megvagyok, és te?
– Én még nem vagyok meg, de már tegnap óta köröznek.
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat
– Van há…
– Hamm…
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről
Főnöke felelősségre vonja:
– Mit tud felhozni mentségére?
– Azt, hogy gyereket várok.
– Mikorra várja?
– Mához kilenc hónapra…
