– Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?
– ???
– Felhasználó barát.
Vicc: Aztán jámbor-e ez a lovacska?
– kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.
– Még hogy jámbor-e?
A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.
Vicc: Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával
– Szia, bátor nyuszika!
Te tényleg nem félsz a rókától?
– Tényleg.
– Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
– Gyere.
– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
– Biztos.
– Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
– Néhanapján viszek neki egy malacot.
Vicc: Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
– ???
– Mert vákuum van a fejében.
Vicc: Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
– Mi az, hogy “ismét”?
– Már tegnap is szerettem volna.
Vicc: A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre...
A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával.
A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója.
Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni.
– feleli a rendőr.
– Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
– Körülbelül két óra.
– És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
– Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni?
Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
– Nana, ez nem olyan egyértelmű!
– Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több…
A kalózok megtámadnak egy hajót
A kapitány szól a hajósinasnak:
– Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket.
A kapitány szól a hajósinasnak:
– Hozd a barna nadrágom!
Mire használja az etióp a szívószálat?
– ???
– Hálózsáknak.
Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?
– No, kia?
Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál
Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erősebb.
Azt mondja a szívhalál:
– Látod ott azt a férfit?
Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik.
Erre az agyhalál:
– Ez semmi, ezt nézd.
Látod ott azt a szőke nőt?
Figyelj!
Csattint egyet, kettőt… de semmi.
Egy részeg hány a Lenin szobornál
Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
– Miért nézi, ha nem bírja?
A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán
Megkérdezi tőle:
– Hogy hívnak, kicsikém?
– Krisztinek.
– És mi a másik neved?
– Krisztina.
– Jó, de apukádat, hogy hívják?
– Papa.
A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:
– Hol laksz?
– A mamámnál.
– És ő hol lakik?
– Nálunk.
– Jó de melyik utcában?
A kislány felnéz:
– A rendőr bácsi nem tudja?
– Nem.
– Hát akkor tessék jönni, odavezetem.
Új orvos költözik a faluba
Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele.
Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.
– Hol fáj, kislány?
– kérdi az orvos.
Mire a kislány:
– Ahol csak akarja!
A készüléket átneveztük T-elefonra
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
Mi az abszolút egykedvűség?
– ???
– Nem tökmindegy?
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján
A tengerészek felsorakoznak.
A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.
A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.
A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
– És mi tartott ilyen sokáig?
– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
– És melyik volt az?
– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti...
Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.
1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt…
A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.
1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte.
Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.
Hogy jön ki a pap a templomból?
– ???
– Mintha mise történt volna.
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
– Nagyszerű.
És mennyi lett a végeredmény?
– 1:1.
Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!
– üvölt az őrmester a katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
– Tudnak bánni a zongorával is?
– kérdi az őrmester.
– Igen, mit kell játszani rajta?
– Semmit.
Át kell cipelni a feleségem szobájába!
Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?
– ???
– Már-TIR.
A kisfiú mondja a mamájának:
– Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.
Erre a mama:
– Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
– Az ügyvédemmel akarok beszélni!
– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
A skót feleség mondja a férjének:
– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
– Tudod mit?
Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt
– Miért nem, uram?
– Nincs rá keret.
Miben különbözik egy gitár és egy anyós?
– A gitárt simán berakhatod a tokjába, az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.
Kohn és Grün összevesznek
Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.
Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.
Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.
Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
– Teljesen biztos.
– De lehet telefonon is?
– Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.
A túloldalon beleszólnak:
– Halló?
– Halló, Kovács lakás?
– Nem, Grün lakás.
– Akkor bocsánat.
Mama!
Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
– Azt hiszem nem, Pistike!
Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében
Megkérdezi a barátja:
– Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
– Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
Egy amerikai férfi angol nőt vesz feleségül, és nászútra Londonba mennek
A reptéren aztán a feleség beáll az angolok számára fenntartott sorba, míg férje a külföldiek sorában álldogál.
Amikor sorra kerül, a bevándorlási tisztviselő megkérdi tőle:
– Látogatásának célja?
– Pihenés.
Éppen nászúton vagyok.
A tisztviselő ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal:
– Ez nagyon érdekes.
Mások általában a feleségüket is elhozzák….
Tegnap búvárpizzát ettem!
– Az meg mi?
– Lement, körülnézett, aztán feljött.
Két szauna beszélget:
– Téged miért zártak be?
– Gőzöm sincs..
Az irodavezető úgy gondolja...
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel.
Vásárol egy “Én vagyok a főnök!
” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
“Főnök, a felesége telefonált.
Kéri vissza a tábláját.”
Figyelnek!
– gondolta Stirlitz…
– Fizess!
– gondolta a kocsmáros…
