HumorViccek

Vicc: – Hogy kell ragozni az indiánt?– ???– Inka, inkább,…

– Hogy kell ragozni az indiánt?

– ???

– Inka, inkább, leginkább.

– Móricka!

– Móricka!

Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van!

Meg tudod ezt magyarázni?

– Igen, apa!

Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!

– Mi az abszolút rossz szervezés?

– Mi az abszolút rossz szervezés?

– ?

– Skinhead lakodalomba cigányzenekart hívni!

A székely és a fia mennek haza a szekéren

A székely és a fia mennek haza a szekéren.

Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Odaszól a fiú az apjának:

– Te apa!

Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.

Hirtelen felkiált a férj:

– Hát ezt nem hiszem el!

Még négy perc sem telt el, és máris vége!

Mire a felesége:

– Aha, tudom, mit érzel…

Rozoga autó áll be a benzinkúthoz

Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.

– Tele kérem – mondja a sofőr a kutasnak.

A kutas végignézi az autót, és megkérdi:

– Biztos, hogy elmegy még annyit vele?

A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik

A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik.

A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:

– Mi történt odabent?

– A főnök éppen Londonnal beszél.

– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?

– Ez a Lindgren tele van pénzzel

– Ez a Lindgren tele van pénzzel.

Nem tudod miből él?

– Bizonyítékok hiányából!

– “Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni

– “Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet.” – Steve Martin

– “Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással.” – Henny Youngman

– “Utálom a házimunkát!

Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről.” – Joan Rivers

– “A halálbüntetés mellett vagyok.

Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia.

Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!

” – Britney Spears

– “Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van.

Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után.” – George Burns

– Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?

– Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?

– ???

– Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.

Meghal a gazdag bankár

Meghal a gazdag bankár.

A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben.

A mellette haladó férfi megkérdezi:

– Talán a rokona volt a bankár úrnak?

– Sajnos nem.

Azért sírok ennyire.

A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen

A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen.

Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat.

A tizedik után dühösen felkiált:

– A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?

86 éves páciens az orvosnak:

86 éves páciens az orvosnak:

– Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.

– Nos, az Ön korában ez már természetes.

Mikor kezdődtek a panaszok?

– Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

Bush és Powell üldögél a kocsmában

Bush és Powell üldögél a kocsmában.

Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:

– Helló fiúk, mit csináltok itt?

– Épp a III.

világháborút tervezzük.

– Igen?

És mi a terv?

– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.

– Egy biciklis postást?

Őt meg miért?

Erre Bush odafordul Powellhez:

– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

– Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?

– Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?

– ???

– A bengáli tigris megszelídíthető…

– A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz

– A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz.

– Csak akart – gondolta a kamionos.

Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen

Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen.

Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:

– Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?

– Dehogy!

– feleli a gondozó.

– Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.

Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re

Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re.

Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik.

A csapos megkérdezi, mi a baja.

– Képzelje!

Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.

– Jézusom, ez szörnyű… és ezután mi történt?

– Hallott pisztolylövést?

– Hogy hívják a medve mellszobrát?

– Hogy hívják a medve mellszobrát?

– ???

– Mackófelső.

– Hogy hívják a proramozó boxolót?

– Hogy hívják a proramozó boxolót?

– ???

– Linux Lewis.

– Mit csinálsz, ha egy töküres szobában nem tudod sehová sem felakasztani a kabátodat?

– Mit csinálsz, ha egy töküres szobában nem tudod sehová sem felakasztani a kabátodat?

– ???

– Gondolkozol mit tudnál csinálni… ez a gondolat szöget üt a fejedbe, így aztán egy nagy kő esik le a szívedről.

A szövet kiveszed a fejedből, és a kővel belevered a falba, ahová felakaszthatod a kabátodat.

A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben

A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.

– Betegsége?

– Jelentem, aranyerem van.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Nincs.

Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka.

Ezt is megkérdezi.

– Betegsége?

– Jelentem, mandula gyulladás.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

– Mit csinál a haldokló focista?

– Mit csinál a haldokló focista?

– ???

– Az utolsókat rúgja.

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi.

Leül, és elkezd nézelődni.

Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:

– Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?

Erre a bácsi:

– Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!

A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.

Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

– Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot…

Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!

Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!

– Menetjegyeket, bérleteket!

Erre a kismalac:

– Nem kell!

!

!

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:

– Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?

– Semmi gond Pityák bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.

Az öregúr meg is nyugszik, leül.

Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:

– Öreg Pityák, leszállás!

Mire a busz végéből három öreg nő:

– Kötyönjük tyépen!

Bemegy az orvos a beteghez:

Bemegy az orvos a beteghez:

– Egy jó meg egy rossz hírem van.

– A rosszat, doktor úr!

– Meg fog halni egy héten belül.

– És mi lehet a jó?!

– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül?

Végre sikerült lefeküdnöm vele…

Kohn és Grün összevesznek

Kohn és Grün összevesznek.

Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.

Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.

A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.

Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.

Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:

– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?

– Teljesen biztos.

– De lehet telefonon is?

– Lehet.

Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.

A túloldalon beleszólnak:

– Halló?

– Halló, Kovács lakás?

– Nem, Grün lakás.

– Akkor bocsánat.

Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:

Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:

– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?

– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.

Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:

– El..

elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?

A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:

– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.

Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.

A recepciós már türelmetlenül:

– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.

Erre a hang:

– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni.

Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil.

Reggel felébrednek:

– Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!

– Jean!

– Jean!

Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?

– Mert fő a pontosság, uram!

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok.

A tanár feladja a kérdést:

– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

– Tanárnő, ez nem ér!

Tetszik látni, hogy puskázik?

Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír

Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír.

Arra megy egy férfi:

– Miért sírsz kislány?

– A szüleim belezuhantak a szakadékba!

Erre a férfi kigombolja a sliccét:

– Hát… akkor ez nem a te napod!

Pistike sírva jön haza az iskolából:

Pistike sírva jön haza az iskolából:

– Anya!

Az iskolában mindenki Rambónak szólít!

– Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!

– Inkább ne!

Ez az én ügyem!

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás.

Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:

– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?

– Mert nem eszünk rendesen!

– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.