– Hogy készül a mákos bab?
– Véletlenül kettőt lapozol a szakácskönyvben.
Vicc: – Miért javította ki Micike az „e” betűt „a” betűre?
– Hát mi értelme van annak, hogy „feszmérő”?
Vicc: – Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
– Mert megpróbált belépni az internetre.
Vicc: Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az...
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd megtanítalak…
– Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
– Most dolgozatot írunk.
Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
– Mi a gond, Pistike?
– kérdi a tanárnő.
– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!
– Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez...
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.
Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
A cigány és a fia horgásznak
A cigány kifog egy aranyhalat.
Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok.
A cigány gyerek mondja:
– Első:
sok csokit, második:
sok cukrot!
Mire az apja:
– Lófaszt a seggedbe.
– ÁÁÁáááhhhhh…
Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
– Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
– Próbald csak ki!
– kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy.
Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
– Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt.
A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított…
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi,...
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Home-made betörésvédelem:
Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1.
Kedves hentes úr!
Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.
Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2.
Kedves postás úr!
Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az �-né!
Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.
Egyébként nem érkezett még meg a „Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3.
Kati, ne gyere be!
A skorpiók már megint elszabadultak!
4.
Kedves rovarirtó!
Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel
– �-n mit kér, uram?
– kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.
– Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott!
– vigyorodik el az utas.
Zsebtolvajt állítanak elő:
– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!
– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.
– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!
– A pénztárca igen.
De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!
Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Válasz:
– Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.
– Hogyan horgászik a rendőr?
– ???
– Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.
Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
– De hölgyem, 5 éve ismerem �-nöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:
– Négyet kértél?
Minek neked három?
Elég neked kettő.
Nesze, itt van egy!
Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!
A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:
– Doktor úr!
Mennyi van még hátra az életemből?
– 10.
– Tíz?
De tíz mi?
Év, hónap, nap?
– 9… 8… 7…
Egy ember árulja az autóját a piacon
Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
– Nem tudom, falusi vagyok.
– Mi az abszolút kín?
– ???
– Ha egy százlábú minden lába egyszerre törik el.
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik
Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.
A törzsfőnök előlép és közli:
– Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből!
De lehet egy utolsó kívánságotok!
Nincs mit tenni.
A finn előlép és kér egy kést.
– Én emberhez méltóan akarok meghalni!
– kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
– Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni!
– kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér.
Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:
– Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!
Vallási megállapítás:
– Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban…
Hasfelmetsző Jack kedvenc mondása:
– „Az igazi szépség belülről fakad!
”
Az öregedő feleség áll a tükör előtt:
– Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök…
Erre a férj:
– Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!
– Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?
– ???
– Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
Az etióp kisgyerek horgászik
Kifog egy aranyhalat.
Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!
Mire a kisgyerek:
– Só és bors.
Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom!
Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
– Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:
„Az én házam a te házad is”.
– És?
– Másnap eladta.
Miért jobb egy kutya, mint a férfi?
– a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
– a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
– a kutyának hiányzol, ha elmész.
– a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
– a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.
– a kutyák tudják, mint jelent, hogy „nem”.
– a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.
– a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.
– egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.
– a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.
– a kutya kedves a rokonaidhoz.
– a kutya nem szól bele a vezetésbe.
– Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
– A kvantumfizika.
– De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
– Hát éppen ezért!
– Hol fészkel az Intermadár?
– ???
– Interfészekben.
– Jó estét, Jean!
Mondja, itthon van a gróf úr?
– Igen.
– A kisasszonnyal?
– Nem!
A gróf úr nyal!
– Mi a kommunista mese vége?
– ???
– Aki nem hiszi, annak utána járnak.
Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit
Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.
– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.
Majd megosztjuk a munkát:
ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj
Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
– Sötét van!
– mondja Móricka.
– Az!
– mondja a férfi.
– Van egy eladó baseball-labdám.
– Mennyit kérsz érte?
– �-tezret.
– Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
– Sötét van – mondja Móricka.
– Az – mondja a férfi.
– Van egy eladó baseball-kesztyűm.
– Mennyi?
– Tizenötezer.
– Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
– Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
– Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
– Hogy lehettél ilyen felelőtlen?
Tudod mennyibe került az nekem?
Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
– Sötét van.
– Na ne kezdd már megint…
