– Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?
– No, kia?
Vicc: London, szitáló eső, de a hajam tökéletes
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
Vicc: Szemész kérdezi a beteget, hogy mi a panasza:
– Doktor úr – mondja a beteg a szemésznek -, ma reggel észrevettem, hogy az egyik szemem nem olyan, mint a másik.
– Valóban?
– kérdezi a szemész.
– És melyik?
Vicc: Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
– ???
– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
Vicc: Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban
Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:
– Látod, hogy nő a fiunk, Béla!
Már a lányok után forgolódik.
Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:
– A jobb szélső nem tartott lépést.
Vicc: Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának
– Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
– Mi az, hogy bizalmatlanság?
Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
Kannibálok vacsoráznak:
– Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
– Mit mondtál az anyámra?
A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!
Minden van ott, ami kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
A pedagógus lelkendezve mondja kollégájának:
– Ebben a tanévben végre egy jó osztályt kaptam!
– Nocsak!
Olyan kitűnő tanulóid vannak?
– Döntsd el magad.
Mindenesetre kettőnek az apja autószerelő, háromé kőműves, egynek a szülei baromfitenyésztésben vállalkoznak, sőt, az egyik kislány anyjának ruhaszalonja van!
Hű, de csinos a Béla felesége!
– Csinosnak csinos, de nem hű!
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad
Meg is kérdezi Pistikét:
– Mi történik ott hátul Pistike?
– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?
– Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!
Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget
Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.
Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.
A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:
– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
– Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.
Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről
– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat
– Na és milyen?
– Hát… elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?
Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
– ???
– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
Haladjon a korral!
Az elavult Johnson’s pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson’s pH 6.0!
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép...
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás.
A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni.
Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást.
A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:
– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz
A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre Bush:
– Látod azt a hidat?
– Látom.
– A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért.
Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon.
Duna mellett nagy piálás.
Bush:
– Most igazándiból miből iszunk?
Gyurcsány:
– Látod azt a hidat a Dunán?
– Nem.
– Na, mi abból iszunk.
Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre
– Kezét csókolom aranyos.
Hány éves magácska?
-fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit…
– Huszonegy – közli vagy másfél perc múlva.
– Hm.
És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
– Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni…
– Izé… hogy hívják magácskát?
A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:
– Dolly!
– És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?
– Hát amíg végigdúdoltam, hogy “Happy birthday to you… Happy birthday to you… Happy birthday to you Dolly…”
Apa!
– panaszkodik Pistike az apukájának – megvertek a buzik!
– De hát miért nem futottál el, kisfiam?
– kérdi az apja.
– Magas sarkú cipőben futni?
Móricka, hol voltál tegnap?
– Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
– Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
– Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.
Cigány rohan az utcán, ordít:
– Kiraboltak, kiraboltak!
Kérdi tőle a barátja:
– Mekkora a károd?
– Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő...
– Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.
Ehhez viszont 2 hűtő kell!
– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
– Aha!
De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
– Nem úgy van az!
Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre
– Kapcsolja be a féklámpát!
– Jó.
– Reflektort!
– Jó.
– Index?
– Jó.
Nem jó.
Jó.
Nem jó…
Ki az abszolút ronda?
– Akinek még egy utcalány is azt mondja az ágyban, hogy fáj a feje.
Egy férfi meséli a haverjának:
– Képzeld, a bátyám egy ezermester.
A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.
– És, mi lett belőle?
– Másfél év felfüggesztett.
Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt
Felemeli és sétál tovább.
Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek.
Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
– Hé, csajok!
Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
– ???
– Amikor kifelé tolat a parkolóból.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
– Te Juliska, szeretnélek megdugni.
– Nem lehet Jancsi.
– Miért nem?
– Két oka van.
Az egyik, hogy még szűz vagyok.
A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Kopogtatnak a mennyország kapuján
Szent Péter kikiált:
– Na mi az?
– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
– Jó ég!
Már megint egy tanárnő!
Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?
– Semmi, uram, csak a négy fal.
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba...
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát?
Talán nem tetszett a szexfilm?
– Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
– Na és?
– Éreztem, hogy kezdődik!
