– Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
+1 vicc
A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:
– Ne szídd tovább az anyámat, mert elválok!
– Nem is a Te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!
+1 vicc
Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift.
A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.
– Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban…
– Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra…
– A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?
+1 vicc
Mikor van abszolút hideg?
Mikor a családfát is eltüzelik!
+1 vicc
Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni.
Azt mondja az amerikai:
– Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet.
Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
– Ez semmi!
– mondja az orosz – Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilométernél szóltunk, küldjék a vonatot.
Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
– Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!
+1 vicc
A ‘Tini nindzsa teknőcök’ című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel.
Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.
+1 vicc
Miért van rokoni kapcsolat Kimi Raikönen és a bolha között?
Hát mert Raikönen finn, a bolha meg ugor
+1 vicc
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe.
Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.
A szobafestő jobb híján felveszi.
Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.
Megkérdezi az irodavezető:
– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.
A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
+1 vicc
Interjú a szlovák rohamrendőrrel:
�-n beszéli a magyart?
csak töröm!
+1 vicc
Az amcsi, a francia és a cigány a feleségeikről beszélgetnek.
Mondja az amcsi:
– Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza.
Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
– Reggel a tenyeremmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem, és elmegyek dolgozni.
No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
– Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, az megrázódik, de amikor hazajövök munkából, még mindig rezeg.
No persze nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan hazajövök a munkából…
