– Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
– Csak meg kell pucolni az ablakot…
Vicc: Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az
igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
– Uramisten.
Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem
lehetek Télapó…Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…
Vicc: Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő
– Mi az, hogy “azt hiszem”?
– förmed rá a főnök.
– Nem vagyok egészen biztos benne.
Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:
“Te vagy az, te vén hülye?”
Vicc: Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Csak egy, aki áll egy helyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.
Vicc: A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad
Tanár:
– Na jó, mentő kérdés a kettesért.
Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat… Tanár:
– Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
– Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
– Páratlan!
Vicc: Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
– ???
– Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt…
Mi lesz belőled, Pistike?
Folyton csak a szex jár a fejedben.
Abból nem lehet megélni.
– Dehogynem, tanár úr!
Látná csak a nővéremet!
Katona!
Fusson a bokorhoz, és nézze meg, ott vagyok-e!
Néhány perc múlva:
-Jelentem, ott van!
Papírral van letakarva.
Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is kikapáltad a homokozót!
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára
