– Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
– Kit érdekel?
Vicc: A férj üres kézzel jön haza a vadászatból
– Na mi az, nem lőttél semmit?
– kérdi a neje.
– Dehogynem.
– Akkor miért nem hoztad haza?
– Ugyan már!
Nem vagyunk mi kannibálok!
Vicc: – Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
– Igen.
Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
Vicc: Pistike panaszkodik anyukájának:
– Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
– Kisfiam, ne kérdezz semmit!
Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!
– �-n akkor házasságon kívül született?
– Csak félig.
– Az hogy lehetséges?
– Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
Két szőke nő beszélget:
– Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamara!
– De hát az rengeteg pénzbe kerül.
– Na és?
Egyszer élünk…
– Miért nincsenek mozik Etiópiában?
– ???
– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Pistike megkérdezi az apját:
– Apuci!
Van az Istennek felesége?
– Dehogy van – feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
– Hogy hívják a fogyatékos szitakötőt?
– ???
– Hálóvarró.
Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a...
Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet.
– Számítógép!
Megtámadtak minket, túlerőben vannak!
Mit csináljunk?
Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?
– Igen.
– Mi igen?
– IGEN, URAM!
!
!
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni
Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
– Mi lesz abból, szomszéd?…
– Ebből, fiam, gerenda!
– válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.
– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?
– Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.
A szomszéd újra kíváncsiskodik:
– Mi lesz ez?
– Ebből, fiam, székláb.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.
A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?
Mire az öreg:
– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…
Murphy éjszakai-busz törvénye:
Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.
És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni…
– Ki az abszolút üzletember?
– Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a Szaharában.
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
– Nem tudom megadni a tartozásomat.
Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!
– Na azt már nem!
– Miért nem?
Hát olyan sok az a harminc nap?
– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
Két öreg ember beszélget
Azt mondja az egyik:
– Nekem remek orvosnőm van.
1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
– Hogyan?
– Kézrátétellel.
Két rendőr barkóbázik:
– Személy?
– Igen.
– A biológiával kapcsolatba hozható?
– Igen.
– Fához köthető?
– Igen.
– Rákérdezek:
Döbrögi?
– Miért nincs Bukaresten metró?
– ???
– Mert összeütközne az életszínvonallal.
Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben a kínai pálcikák helyett villát adnak...
Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben a kínai pálcikák helyett villát adnak az étel mellé.
Mikor megkérdi a pincértől, az így válaszol:
– Evőpálcikát csak külön kérésre adunk.
– De miért?
Így egy emberrel többet kell alkalmazniuk, aki elmosogatja a villákat.
– Igen, de ha mindenkinek evőpálcikát adnánk, akkor hárommal több ember kellene, aki az asztalokat takarítja…
Párbeszéd egy börtönben:
– Te miért ülsz?
– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
– Egy rendszám miatt elítéltek?
– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat...
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt.
Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik...
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
– Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
– Nézd!
– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
– Nem, nézz a kocsiba!
– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
– Nézz a szájába!
„Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”
– Jean, fejje meg a disznót!
– Minek, uram?
– Hogy disznósajtot csinálhassunk.
– Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
Bíró a vádlottnak:
– Vádlott!
Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából.
Mit tud felhozni a mentségére?
– Bíró úr!
Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!
– Vádlott!
Erre nincs mentség!
Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!
A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt
Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk.
Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni.
Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
– Én friss epret szeretnék!
– Maga idióta!
– ordít vele a német tiszt.
– Télen nincs eper Oroszországban!
– Nem baj – feleli a cigány -, én tudok várni!
Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk
A tanárnő kiadta a feladatot:
húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg.
Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:
– Tanárnő, merre van Gyatra?
– Miféle „Gyatra”?
– hökkent meg a tanárnő – Hol találkoztál te ilyen településsel?
– Itt írja a szöveg:
„Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek.”
Móricka későn jön haza az iskolából
Az apja szigorúan kérdőre vonja, hogy hol csavargott:
– Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.
– És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?
– Rajta álltam.
Pistike sírva jön haza az iskolából:
– Anya!
Az iskolában mindenki Rambónak szólít!
– Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!
– Inkább ne!
Ez az én ügyem!
Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe
Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi:
– Le kell vetkőznöm, doktor úr?
– Szükségtelen.
A nyáron már láttam a strandon.
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek
Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.
– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?
– kérdezte Müller.
– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.
„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban
– Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?
– Igen, én vagyok!
– húzza ki büszkén magát a legény.
– A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek
Mondja az első:
– Én a művészeket szeretem a legjobban.
Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
– Az semmi!
– mondja a másik.
– A legjobbak a könyvelők.
Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
– Ugyan már!
– fanyalog a harmadik.
– A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.
Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
– Mit tudtok ti a műtétekről!
– szól közbe az ötödik sebész.
– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!
Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:
a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen...
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
– Kihez megy és milyen célból?
– A bátyámat szeretném meglátogatni.
– A bátyjának mi a foglalkozása?
Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
– Igen, mert a bátyám bankár.
– Jó, és miért menne ki hozzá?
– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
– Mondtam, hogy vak, nem hülye.
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás...
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen.
A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:
– Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:
– A repülőgépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre.
Landolás után kérdezi az irányító:
– Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
– Egyszerű volt:
A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ.
Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.
