– Honnan tudják a tengerészek, hogy már eleget voltak távol a szárazföldtől?
– Hát, visznek magukkal szakácsnőnek egy randa, bibircsókos, félig kopasz vén banyát.
Na, amikor az kezd megszépülni….
Vicc: Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve…
és éhes ordítással feléjük indul.
Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt, és lábbelit cserél.
– Megőrültél?
– kiált rá Brezsnyev.
– Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
– Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
Vicc: – Miért veri úgy azt a szerencsétlen gyereket, szomszéd?
– Tudja, holnap kapja meg gyerek a bizonyítványt, de nekem még ma el kell utaznom…
Vicc: Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e az esti meccsre.
– Ebben a házban én vagyok az úr – mondja Kovács.
– Akkor megyek meccsre, amikor akarok!
Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem, hogy ma este akarok-e.
Megállítja a rendőr az autóst:
– Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!
– Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?
– Mindig is milliomos szerettem volna lenni, akárcsak az apám!
– Hű, apád milliomos?
– Nem, de ő is mindig az akart lenni.
Egy ember bemegy a cukrászdába, és túrós gombócot rendel…
Elkezdi enni,de talál benne egy hajszálat.
Nem baj,félredobja, és eszi tovább.Kis idő múlva megint talál egy hajszálat, már kezdi izgatni a dolog.
Amikor megtalálja a harmadik hajszálat is, mérgesen beront a konyhára, és látja,hogy a szakács a farkával kevergeti a gombócot a tálban.
– Már bocsánat!
…Izé…Nincs kanál?
– Kanál az van.Túró, az nincs…
– Hogy hívják a jóllakott gyógyszertárost?
– ???
– Telepatikus.
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
– Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
– Sajnos nincs.
Pedig olyan kedves ember volt.
A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt!
Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
– És mit mondott neki?
– Azt, hogy az irodában mindenki 100 dollárt szokott adni…
– Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
– ???
– Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
-Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
-???
-Szia drágám, megjöttem!
Optimista székely az ominózus napon:
– Tudtam, hogy megnyerjük ezt a háborút, de hogy egész Romániát hozzánk csatolják nem hittem volna!
– Mit tartasz ebben a dobozban?
– Az anyósom hajtincsét.
– Ez igazán megható.
– Szerinted.
Én azóta szedtem össze, amióta ő főz nálunk.
Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
– Én a művészeket szeretem a legjobban.
Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
– Az semmi!
– mondja a másik.
– A legjobbak a könyvelők.
Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
– Ugyan már!
– fanyalog a harmadik.
– A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.
Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
– Mit tudtok ti a műtétekről!
– szól közbe az ötödik sebész.
– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!
Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:
a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
Egy vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka…
A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
– Jaj, de szép bundák!
Úgy szeretnék egyet!
A srác fog egy téglát, és betöri a kirakatot.
Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy BMW-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
– Jaj, de szép autók.
Majd meghalok egy ilyenért!
Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
– Na, vegyél már vissza!
Mit gondolsz, lopom én a téglát?
– Ki az abszolút kövér?
– ???
– Aki egyszerre esik le az ágynak mind a négy oldaláról.
Hat hét: Szeretlek.
Hat hónap:
Hát persze hogy szeretlek.
Hat év:
Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!
Hat hét:
Jó estét, szerelmem.
Hat hónap:
Hahó, jó napod volt?
Hat év:
Hello, van posta?
Hat hét:
Maradj csak, majd én!
Hat hónap:
Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Hat év:
Na, jön már végre?
Hat hét:
Drágám, Irénke van a telefonban!
Hat hónap:
Téged keresnek.
Hat év:
Valaki vegye már fel a telefont!
Hat hét:
Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
Hat hónap:
Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
Hat év:
Volt kitől örökölnöd!
Hat hét:
Édes, elviszlek Nepálba!
Hat hónap:
Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
Hat év:
Miért?
Nem jó itt?
Hat hét:
Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyűrűnek…
Hat hónap:
Hát… egy váza, az mindig praktikus.
Hat év:
Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!
Hat hét:
Mit néznél meg ma este?
Hat hónap:
És ha megnéznénk az Evitát?
Hat év:
Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!
Hat hét:
Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
Hat hón ap:
Vigyázz már, na!
Hat é v:
Hogy te milyen kétbalkezes vagy!
Hat hét:
Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
Hat hónap:
Na ebben tévedsz.
Hat év:
Tiszta hülyeséget beszélsz!
Hat hét:
És még jól is főzöl!
Hat hó nap:
Mi van vacsorára?
Hat év:
Már megint spagetti?
Hat hét:
Mit szeretnél inni?
Hat hóna p:
Szívesen innék egy Martinit!
Hat év:
Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!
Hat hét:
Milyen szép vagy ebben a ruhában!
Hat hónap:
Már megint új ruhát vettél?
Hat év:
Mennyibe került a ruhád?
Hat hét:
Menjünk a te szüleidhez.
Hat hónap:
Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
Hat év:
Na, és jól vannak?
Hat hét:
Hoppá!
Leformatt áltad a vincseszterem!
Biztos véletlen volt, drága!
Hat hónap:
A francba!
Igazán odafigyelhetnél!
Hat év:
Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?
Hat hét:
Lenyírtam a füvet.
Ugye szép lett, édesem?
Hat hónap:
Nincs több benzin itthon!
Hat év:
Most nem te következel?
Hat h ét:
Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
Hat hónap:
Tök ízetlen, amit főztél.
Hat év:
Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!
Hat hét:
Mmmm!
Ez az illat!
Egészen megszédítesz!
Hat hónap:
Szerinted egy kicsit nem túl erős?
Hat év:
Milyen büdös ez az izé!
Hat hét:
Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglőben.
Hat hónap:
Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
Hat év:
Nem jövök későn, de azért ne várj meg!
Hat hét:
Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
Hat hónap:
Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
Hat év:
Meg vagy őrülve?
Most kezdődik a focimeccs!
Hat hét:
Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
Hat hónap:
Nem láttad a Népsportot?
Hat év:
Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!
– Kit érdemes elvenni feleségül?
– Az árvaházból egy néma lányt.
Se duma, se anyós.
Vallási megállapítás:
– Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban…
Agresszív kismalac kamionja beszorul a felüljáró alá.
– Beszorultunk, beszorultunk, kismalac?
– kérdezi a rendőr.
– Nem!
Hidat szállítok!
