Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt…
Hamarosan jön is egy.
Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:
– Ez a busz elvisz Debrecenbe?
– Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
– És engem?
Vicc: – Van-e élet a halál után?
– Hát persze!
Gondoljunk csak Napóleonra, Picassóra, Néróra… Ők meghaltak, mi viszont élünk.
Tehát van élet a halál után.
Vicc: Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
– Bocsánat uram, hol kell leszállni a Kossuth utcához?
– Semmi gond Pityák bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
– Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
– Kötyönjük tyépen!
Vicc: – Ha feldobod semmi, ha leesik, egy tízezres, mi az?
– Nem tudom, de én is szívesen dobálnám!
– Mi az? Ó betűvel kezdődik és szereti a szexet?
– ???
– Ó, hát az én vagyok!
– Képzelje Arisztid, az új indiai orvos egy igazi csodadoktor. Fogó nélkül…
a két ujjával kivette a rossz fogamat!
– Az is valami?
Az én feleségem, Anasztázia esténként a két ujjával az egész fogsorát kiveszi!
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni…
Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
– Szemtelen kölyök!
Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
– Szégyelld magad!
Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
– Móricka, Te meg hova mész?
– Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
– Jean, berúgta a motort?
– Igen uram, ott fekszik az árokban.
A futballista fiát megbuktatják harmadikban…
de az mégis boldogan meséli apjának:
– Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabbították…
Egy idős ember elvesz egy fiatal lányt. A
nászéjszakán az öreg feltartja a jobb tenyerét
(mint amikor ötöt mutat az ember).
Mire a
lány:
– Ötször?
– Nem, Válassz!
Bíró a Real Madrid-Arsenal meccsen:
– Roberto Carlos felsorakozik a labda mögött.
(És ez tényleg így volt, néztem:D)
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
– Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
– A tanar úr 42 éves.
A tanár meglepődik.
– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?
– Hát – mondja Móricka – van egy 21 éves bátyám, félőrült szegény.
Régen a férfinak le kellett győznie a sárkányt, hogy feleségül vehesse a szüzet.
Manapság már nincsenek szüzek és a sárkányt kell elvenni.
Rekkenő hőség, két ló húzza a szekeret a poros úton…
A bakon a gazda kókadozik.
Egyszer csak odaszól az egyik ló a másiknak:
– Ilyen rohadt meleget még életemben nem éreztem!
Felkapja a fejét a paraszt:
– Most hallok először lovat beszélni!
Erre a szekér:
– Én is!
Az oviban a gyerekek rajzolnak és színeznek. Móricka odakiált az óvónéninek:
– Óvónéni, nekem zöld zsírkréta kell!
Az óvónéni lehajol hozzá, és elkezdi türelmesen magyarázni:
– Figyelj, Móricka!
Én kérek szépen egy zöld zsírkrétát.
Vagy:
tessék nekem adni egy zöld zsírkrétát.
Vagy:
szeretnék kérni egy zöld zsírkrétát.
Érted már?
– Nem egészen.
Mi a fene van azzal a rohadt zöld krétával?
Harisnyával a fejé ront be egy férfi a kisvárosi cukrászdába:
– Azonnal kérem a kassza kulcsát!
Az eladó kedvesen megkérdezi:
– Becsomagoljam vagy itt tetszik elfogyasztani?
Három mérnök egy bizottság előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges…
megnyeréséhez.
A japán mérnök:
– Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1 cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
– Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást lézer segítségével hajtjuk végre, 2 mm eltéréssel.
A székely mérnök:
– Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
– És középen hogy találkoznak?- kérdik tőle.
– Hát, ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.
Vidéken kérdi az egyik koma a másikat
– Te, osztán tudod é, hogy melyik felsőruháról neveztek el autót?
– ???…
– Hát a subárúúúú…
– Hogy lehet megszakítani két süket-néma veszekedését?
– ???
– Lekapcsolod a villanyt.
Egy kislány bemutatkozáskor mindig azt mondta:
– Én a Kovács Józsi lánya vagyok.
Egyszer anyukája félrehívta, és kioktatta, hogy legközelebb úgy kell bemutatkozni, hogy Kovács Klárika.
Egyik vasárnap, a mise után, a templom előtt megszólította a kislányt a pap:
– Gyermekem, te nem a Kovács Józsi kislánya vagy?
A kislány ránézett a távolabb álldogáló anyjára, majd így felelt:
– Én is azt hittem, de anyukám azt mondta, hogy nem.
