Az újonnan kinevezett főnök, alighogy elhelyezkedett a szobájában…
benyit hozzá egy fiatalember.
Erre rögtön felkapja a telefont, és mondja:
– Hogyne, igazgató úr, kitűnően érzem magam önöknél.
Jó rendben, akkor este találkozunk.
Viszonthallásra!
Leteszi a kagylót, majd a fiatalemberhez fordul:
– Nos, mit óhajt?
– Jöttem bekötni a telefont!
Vicc: A személyzeti osztályon egy fiatalember felvételi kérelmét vizsgálják.
– Uram, az aktáiból számomra az derül ki, hogy ön nagyon gyakran változtatta a munkahelyét.
Meg szabad kérdeznem, hogy mennyi ideig dolgozott az utolsó munkahelyén?
– Nem tudom, nem volt nálam az órám.
Vicc: Belép a főnök a szobába, és látja, hogy az alkalmazott keresztrejtvényt fejt…
Ráüvölt:
– Ezt mivel tudja magyarázni?!
A dolgozó felnéz:
– Hány betűvel?
Vicc: Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka…
Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
– Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
– 60.000.
– Itt van 60.000, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé!
Az ember egy szó nélkül eltűnik.
Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
– Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?
Szabó lelkendezve megy haza a munkából:
– Képzeld drágám – mondja a feleségének.
– Előléptettek!
Lesz saját irodám, és saját titkárnőt is kereshetek!
– Na, szépen vagyunk – morogja a feleség.
– Ajánlom, hogy valami öreg, kövér titkárnőt vegyél fel, aki mellett abszolút nem érzel késztetést egy kis munkahelyi etyepetyére!
– Úgy lesz drágám!
– válaszolja Szabó.
– Hétfőtől tiéd az állás!
Ha valamit hosszú ideig csinálsz, akkor lassú vagy.
Ha valamit főnököd csinál hosszú ideig, alapos.
Ha nem csináltál meg valamit, lusta vagy.
Ha főnököd nem csinált meg valamit, akkor túlságosan elfoglalt.
Ha hibázol, hülye vagy.
Ha főnököd hibázik, "hiába, ő is csak ember".
Ha betegség miatt hiányzol egy napot, "állandóan beteg" vagy.
Ha főnököd hiányzik egy napot, akkor "szegény biztos nagyon beteg".
Ha vétesz az etikett szabályai ellen, bunkó vagy.
Ha főnököd vét az illem ellen, eredeti.
Ha segítséget kérsz főnöködtől, marha vagy.
Ha főnököd kér segítséget az ő főnökétől, azt együttműködésnek hívják.
Ha valami új dolgot csinálsz, túllépted a hatáskörödet.
Ha főnököd talál ki valami újat, akkor ő kreatív.
Ha munkaidőben nem vagy a munkahelyeden, akkor csavarogsz.
Ha főnököd nincs munkaidőben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.
Egy építkezésen az egyik munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét.
Az egyik öreg szakinak elege lett.
– Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni!
– Oké, fogadok egy havi fizetésemben.
– Rendben – mondta az öreg, és fogta a talicskát.
– Ülj bele!
Sose becsüld le a saját képességeidet!
Az mindig a főnököd dolga!
– Maguknál nincs otthon ébresztőóra?! – kérdezi idegesen a főnök a héten már…
harmadszor elkéső dolgozótól.
– De van kérem, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.
– Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– ???
– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.
Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, tehát tovább kell fejleszteni.
Kovács a főnőkének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
"Mi van kolléga, beöntés?"
Egy férfi meglátogatja barátját az irodájában:
– Milyen különös levélnehezéked van.
Valamilyen kőzet lenne?
– Nem barátom, ez a feleségem legutóbbi süteménye.
Fiatal menedzserek (yuppie*-k) 12 pontja, avagy trend a lelke mindennek
1. A yuppie védi környezetét. Nem szemét, csak ha kell.
2. A yuppie nem vásárol diszkontban. Ugyanabból a tejből is a drágábbat veszi meg.
3. A yuppie csak olyan sportot űz, ahol nagyobb a halálozási arány, mint a többi yuppie által űzött sportnál.
4. A yuppie bátor, mert nincs ideje félni.
5. A yuppie tiszteli a nőket. De csak akkor, ha nincs magyar neve a foglalkozásuknak.
6. A yuppie tiszteli szüleit, mert örököl utánuk.
7. A yuppie tiszteli tanárait, mert amíg csak tanítanak, nem növelik a konkurenciát.
8. A yuppie szereti hazáját, ha elég magas a GDP-je.
9. A yuppie tiszteli és szereti pajtásait, amíg több haszna származik belőlük, mint a sörözésbe fektetett összeg.
10. A yuppie egészségesen él, hogy minél több infarktust tudjon lábon kihordani.
11. A yuppie ápolja a magyar nyelvet. Még account managerként is a sales meetingen.
12. A yuppie szereti munkáját, mert mi mást szeretne, és úgy él, hogy méltó lehessen a céges temetésre.
* Y – yólfelkészült
U – ugrásra kész
Pr – profitorientált
Po – portáslelkű
I – íróasztalközpontú
E – embergép.
Egy kancsal segédet vett fel a mészárosmester…
és az első vágáshoz kiment a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény.
Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
– Megálljon, ember!
Maga oda szokott ütni, ahová néz?
– Persze, hogy oda.
– Akkor várjon egy kicsit, előbb helyet cserélek az ökörrel.
Egy építkezésen az egyik fiatal munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét…
Az egyik öreg szakinak elege lett.
– Fiam, fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni.
– Oké, fogadok egy heti fizetésemben.
– Rendben – mondta az öreg, és fogta a talicskát.
– Gyerünk, ülj bele!
