Az orvos lehajolt, megkopogtatta a páciens mellkasát és feszülten figyelt.
– Mondja doki – szólt a páciens – tulajdonképpen miért csinálja ezt?
– Fogalmam sincs.
A moziban láttam.
Vicc: Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
– Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
– A béka felugrott a hajóra.
– Most te, Jocó!
– A béka leugrott a hajóról.
– Rendben, és most te jössz Móricka.
– Békapod a faszom hajó, ha nem jó!
Vicc: Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
– És miért akar elválni a férjétől?
– Ez kérem, egy perverz disznó!
Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a "Jingle Bells"-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!
– Ez szörnyű – hüledezik a bíró.
– Igen bíró úr!
Nem is gondolja, mennyire utálom a "Jingle Bells"-t!
Vicc: Egy arkansasi kisvárosban egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és…
megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel.
Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.
"Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?" – kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.
"Tizenhárom" – jön a vonakodó válasz.
"Tizenhárom!
!
!
Te jó Isten!
!
!
Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen" – kiált rá halálra rémülten.
A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:
"Babonás ugye?"
A fizikatanár felszólítja Mórickát:
– Defináld nekem a szél fogalmát!
– A szél olyan levegő, amelyiknek sürgős dolga van.
– Honnan lehet tudni, hogy szőke nő küldte az e-mailt?
– ???
– Rajta van a bélyeg.
– Neked mindig a bal arcod piros Grün – jegyzi meg epésen Kohn…
Nem balkezes a te feleséged?
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni…
Mivel meg sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
– Igen, azt hiszem, hat csésze pont elfér benne.
– Ó, ez nagyszerű!
Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinót!
A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni…
végre kiböki mi a problémája:
– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
– Hogy hívják a görög személyfuvarozót?
– Metaxi…
– Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi némaság után végre visszanyerte…
beszélőképességét.
– Jól hallottad, ráadásul azóta már egy évet be is hozott.
A menyasszony kérleli a vőlegényét:
– Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
– Le én!
– És inni sem fogsz?
– Nem fogok.
– És lóversenyezni sem?
– Azt sem.
– És miről fogsz még lemondani?
– A házasságról.
A fiatal férj hazaérkezik a
munkából, a felesége meztelenül várja.
– Miért nincs rajtad ruha?
– kérdezi az
asszonyt.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába…
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni.
Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
– Miért nincs rajtad ruha?
– kérdezi a férje.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
– Igazán kivasalhattad volna…!
Két öreg székely beszéget:
– Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között?
– No hallod!
6 hónapig ki az isten bírná visszatartani.
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol…
mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
– Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Két medve beszélget:
-Maga nős?
-Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
Ayrton Senna felkerül a mennyországba és nagyon hiányolja az autóvezetést…
Végül sikerül kikönyörögnie egy autót, de csak azzal a feltétellel, ha hússzal megy vele.
Elfogadja, dehát nagyon kevesli a sebességet.
Egyszer csak elhúz mellette egy gyönyörű sportautó 250-el.
Senna méltatlankodik:
– Na és ez a Maserati?
Mire a válasz:
– Először is ez nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor pedig a főnök fia.
– Mit csinál a skót, ha fázik?
– Közelebb ül a gyertyához!
– És mit csinál, ha még mindíg nagyon fázik?
– Meggyújtja a gyertyát!
Egy bírósági tárgyalás után az alperes aggódva mondja az ügyvédjének:
– Ha elveszítem ezt a pert, akkor csődbe jutok.
– Most már csak a bírón múlik az ügy.
– feleli az ügyvéd.
– Mit gondol?
Nem segítene, ha küldenék a bírónak egy karton márkás cigarettát ajándékba?
– Uram, kérem semmiképp ne tegye!
Ez a bíró talpig becsületes.
Ha megpróbálná megvesztegetni, biztos, elveszítené a pert.
Sőt még újabb pert akasztana a nyakába, abban biztos vagyok.
Néhány nap múlva, a következő tárgyaláson a bíró kihirdette az ítéletet:
az alperest felmentette a bíróság.
Kint a folyosón hálás szavakkal fordul a férfi az ügyvédjéhez:
– Köszönöm a tippet a cigarettáról.
Bevált.
– Óriási bajba keveredett volna, ha megpróbálja lekenyerezni a bírót.
– Pedig én küldtem ám neki egy doboz cigarettát!
– Úristen!
Megőrült?
Ezt nem mondja komolyan!
– De bizony, hogy küldtem.
Azért nyertük meg a pert.
– Hogy-hogy?
Nem értem.
– Vettem egy dobozzal a legolcsóbb cigarettából, mellétettem a felperes névjegyét, és elküldtem a bíró úrnak.
A szülésznő beviszi az újszülött babát az édesanyjához, mondja neki:
– Hölgyem, megkérdezhetném, hogy volt önnek a férjén kívül szexuális kapcsolata?
– Miért, nyerít??!
