Az évszázad vihara tombol éppen, amikor a tűzoltóságot egy
izgatott hang hívja fel:
– Jöjjenek azonnal segíteni.
Térdig állok a vízben a
lakásomban!
– De uram!
– mondja a diszpécser.
– Rengeteg hívásunk van, és
meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik
vészhelyzetnek!
– Nem?!
!
– kiáltja a segélykérő.
– Én a negyedik emeleten
lakom!
Vicc: A férj éjszaka késő érkezik haza, azonnal beront a hálószobába és ráüvölt a…
feleségére:
– Gyorsan kapj magadra valamit, mert ég a ház!
Mire egy hang a szekrényből:
– Először a bútorokat mentsétek!
Vicc: – Mennyibe kerül egy Aspirin és egy sör?
– Tizenegy forint.
Mert az Aspirin hat, a sör meg üt.
Vicc: Székely meg a haverja…
A székely meg a haverja elmennek az erdőbe fát vágni.
– Na öcsém!
– Mondja a székely – Tudod-e mi az igazi vagányság?
– Nem én.
– Na figyelj!
Feldobja a fejszét és mikor eltalálná, akkor ellép előle.
Másnap kimegy a székely a fiával az erdőbe.
Kérdezi:
– Fiam, tudod-e mi az igazi vagányság?
– Nem én apám.
– Na figyelj.
Feldobja a fejszét, mindent pontosan kiszámít, és mikor el akarna lépni előle, felbukik egy gyökérben,és kettéhasítja a fejét a fejsze!
Hazamegy a kisfiú.
Kérdezi az édesanyja, hogy merre van az apja!
Erre azt válaszolta:
– MÉG KINN VAN AZ ERDŐBEN, "VAGÁNYKODIK"!
… az egyik barátnőm összeveszett velünk (a másik barátnőmmel meg velem) és…
elrohant.
Befordult egy ajtón és hallotunk egy ajtócsapódást, tehát, röviden fogalmazva:
bezárkózott a WCbe.
Bementünk mi is és a három wc közül egy foglalt volt és nem ellenőritük a lábáról, hogy tényleg a barátnőnk e, mert 100%kosan megvoltuk győződve, hogy ő az… Odamentünk hát és vertük az ajtót, ahogy bírtuk, közben meg kiabáltunk, amik csak eszünkbe jutottak; "Bon meg már a jó ég!
Gyere már ki!
" "Csak a hülye k**vák mennek ilyenkor WCre" "Könyörgök az Isten szerelmére , gyere ki!
" "Meglásd mekkorát kapsz tőlünk, ha kijössz!
" egy olyan két perc mulva nyilt is az ajtó, de pejhünkre nem a barátnőnk volt az, hanem valaki más… Az angol tanárnő állt értetlen arcal.
Halk bocsánat kérés közepette odébb álltunk, majd bementünk azon az ajtón ahová igazából bekanyarodott a barátnőnk; a kijáraton…:$
Hatalmas hóesésben egy járókelő látja, hogy egy rendőr derékig a hóban állva…
próbál előrejutni egy baleset helyszínre.
Együttérzőn odaszól:
– Nehéz hivatás ez, félig eltemetve a hóban segíteni másokon!
A rendőr visszaszól:
– Nekem még hagyján, de képzelje el a lovamat!
Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig…
A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
– Na, Kovács jelölt!
Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
– Na de főtörzs!
Hát ez a medence nincs is olyan mély!
Egy rendőr sétált a sötét utcán, és beesett a kanálisba…
Így morfondírozott magában:
– Isteni szerencse, hogy nem volt rajta fedél,mert ki se tudnék jönni.
– Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
– ???
– Legelőre.
– Pistike, miért van idézőjelbe a fogalmazásod?
– Mert Peti füzetéből idéztem.
– Jean, miért szorít a lakkcipőm?
– Mert bent maradt a nyelve, uram.
– Ugyan, Jean!
Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.
– Miért hideg a hajnali szél?
– Mert egész éjjel kint volt.
– Ki volt az első magyar polgár?
– Dugovits Titusz, mert ő vitt magával egy embert!
2 rendőr beszélget:
– A feleségem megcsinált egy terhességi tesztet.
– Igen?
És nehezek a kérdések?
– Hogy veszel rá egy szőke nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?
– ???
– Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.
"A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek…
mások azzal, hogy kimennek."
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
– Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni?
Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
– Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
6 mondat amit sohasem fogunk a rendőrtől hallani:
1. És maradt még abból a sörből?
2. Nahát, az igazolványa szerint maga egy napon született József Attilával.
3. Mondja, maga szerint jól áll rajtam az egyenruha?
4. Szólítson csak Ferinek.
5. Azt hallottam, ma gyorsulási verseny lesz a bekötő úton.
6. Magának van igaza.
4 évesen
– szeretlek anyuci :)
-én is szeretlek kicsim :)
14 évesen.
-szeretlek anyuci :)
-nem kapsz pénzt!
Két szőke nő beszélget. Megszólal az egyik:
– Képzeld Budapesten óránkén ütnek el egy embert!
– Jaj szegény, és mi lett vele?
