A pápa elhatározza, hogy tesz egy "sétát" az Örök Városban, de inkognitóban…
Beül a sötétített ablakú luxus Mercédesbe, és a sofőrnek kiadja az ukázt:
Irány a város!
A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, elöl-hátul mindig tucat rendőrautó, testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak a Colosseum felé.
A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban.
Lehelletnyivel jobban nyomja a sofőr a gázt, már 30 km/h-val száguldanak, de Őszentsége elégedetlen, nagyobb sebességre ösztökéli, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabb tempóra.
A papa megelégeli, s azt mondja:
– Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell menni!
Megtörténik a csere, s a pápa padlóig nyomja a gázt.
A Merci lassan, de annál biztosabban lendületbe jön, már százzal robognak.
Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, utoléri és leinti őket.
Kipattan az egyik fakabát, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik.
A rendőr bedugja a fejét, körbeforgatja, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz.
A társa dühösen kérdi:
– Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?
És mitől vagy ilyen krétás?
– Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban…
– Csak nem a polgármester?
Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
– Nem, nem, sokkal fontosabb személy…
– Csak nem valamelyik korrupt miniszterünk?
– Nem, nem, fontosabb…
– A miniszterelnök?
– Nem, nem…
– Valami külföldi nagykutya?
Az amerikai elnök?
– Nem, fontosabb…
– Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
– Aaazzt nem tudom, de a pápa a sofőrje…
Vicc: Tisztelt utasaink!
A Szegedről Budapestre tartó vonat 8órát késik, mert az utasok lassan tolják.
Megértésüket köszönjük.
A jegyeket nem váltjuk vissza!
Vicc: Székely fiú javítja az antennát a tetőn, megcsúszik, kiabál lefelé:
– Ééééééééédesapám!
Fogjooooon meg!
Leeseeeeeeeeeeek!
– No!
Osztán nincs elég hely?
Vicc: Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja a rendőr.
– Ivott?
– kérdezi szigorúan a rendőr.
– Dehogyis.
– válaszolja a sofőr.
– A szondát megfújja?
– Persze, de miből gondolja, hogy ittam?
Olyan kanyarogva vezettem volna?
– Nem tökéletesen vezetett- mondja a rendőr.
– Csak az utas ülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést…
egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk.
Megszólal a barát:
– A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
– Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!
A tanár figyelmezteti a diákokat:
– El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
– Melyik csatornán lesz?
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül…
a tájékozódás szinte lehetetlen.
A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiált:
– Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang visszakiabál:
– A gépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre.
Landolás után kérdezi az irányító:
– Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
– Egyszerű volt:
A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ.
Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repteret is.
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
– Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
– Drága, NEM KELL!
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet…
Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
– Mit csinálsz drágám?
– Hát mosok!
– mondja a szőke nő.
– De hát miért vagy meztelenül?
– kérdi a férj.
– Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya…
a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?
Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont…
szeptember óta hat kilót fogytam…
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni…
Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
– Szemtelen kölyök!
Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
– Szégyeld magad!
Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
– Móricka, Te meg hova mész?
– Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:
– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!
Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
– Halodd-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
– Igen?
Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.
Próbálkozik a második:
– Hallod-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.
Következik a harmadik:
– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
Cigányasszony meséli az unokáknak…
– Amikor én kisgyerek voltam, az anyám adott 10 forintot, és elküldött vele az üzletbe.
Hoztam két kenyeret, két tejet, egy rúd szalámit, egy csomag bonbont, két tábla csokoládét, 10 tojást, és még maradt valami a körhintára is… Most meg?
Ma már ez lehetetlen!
Hiszen az egész boltot telerakták azokkal a kurva kamerákkal!
– Betartotta a tanácsomat és csak tíz cigarettát szívott el naponta?
– Igen doktor úr.
– Akkor nem értem, miért nem javult az állapota.
– Esetleg azért nem, doktor úr, mert azelőtt egyáltalán nem dohányoztam – mondta bátortalanul a páciens.
– Miért áll a szőke nő becsukott szemmel a tükör előtt?
– Mert kíváncsi rá, jól néz-e ki, amikor alszik.
Két barát beszélget :
– Képzeld, a feleségem megcsal, és még ráadásul hazudozik is!
– Honnan tudod?
– Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
– És, honnan tudod, hogy hazudik?
– Onnan, hogy ott én aludtam !
– Itt a 911. Miben segíthetek?
– Halló, a feleségem szülni fog, már két percesek a fájásai.
Mit csináljunk?
– Ez az első gyermeke?
– Nem, a férje, maga idióta!
– Itt a 911.
Miben segíthetek?
– Jó napot!
Ez nem a rendőrség?
– Ez a 911.
Rendőri segítségre van szüksége?
– Nos, nem tudom, kit kellene hívnom.
Tudna segíteni, hogy hogy kell pulykát sütni?
Még sosem sütöttem eddig.
– Itt a 9-1-1.
Miben segíthetek?
– Próbálom hívni a 911-et, de a telefonomon nincs 11-es szám.
– De hiszen ön a 911-et hívta!
– Nem mondja már, amikor beleszólt, azt mondta:
kilenc-egy-egy.
– Hölgyem, a kilenc-tizenegy és a kilenc-egy-egy ugyanaz.
– Micsoda?
Lehet, hogy öreg vagyok, de hülye nem!
– Tessék, itt a 911.
– Segítsenek, kérem!
Nehezen lélegzem, alig kapok levegőt… Azt hiszem, mindjárt elájulok…
– Uram, honnan hív?
– Egy telefonfülkéből.
A Foster és a North sarkáról.
– Nyugodjon meg, a mentők úton vannak.
Nem asztmás?
– Nem.
– Mit csinált, mielőtt elkezdett nehezen lélegezni?
– A rendőrök elől futottam.
– Elnézést hölgyem, de hogyhogy ilyen drága lett a tisztítás?…
Hiszen csak egy öltönyt és egy kabátot adtam le!
– Igen uram, de a zsebekben volt még 2 pulóver, 3 ing és 5 pár zokni.
12 éves Petikétől megkérdezi apja:
– Na, és milyen az új kémia tanárnő?
Jobb mint a másik?
– Tudod papa, a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
