– Drágám!
Hol voltál olyan sokáig?
– kérdezi a feleség a munkahelyéről…
hazaérkező férjét.
– Fontos megbeszélésem volt az új titkárnőmmel.
– És mit mondott a titkárnőd?
– Nemet…
Vicc: – Képzeld mama! – zokog a lány az anyának. – Rájöttem…
hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül.
– Örülj neki!
Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.
Vicc: Választottját vitte bemutatni családjának a leányzó…
A vacsoránál az apa beszédbe elegyedett a fiúval:
– No és, mik a terveid a lányommal kapcsolatban?
– Szeretném feleségül venni.
– Van munkád, amiből el tudod majd tartani?
– Most még a tanulmányaimra kell koncentrálnom, de hiszek abban, hogy Isten megsegít.
– Van házad, ahol ellakhattok?
– Most még nincs, de hiszek abban, hogy Isten majd segít rajtunk.
És ez így ment egész vacsora alatt.
Vacsora után, amikor egyedül maradt a két szülő, az asszony megkérdezte férjét:
– Hogy tetszett a fiú?
– Az igazat megvallva van ami tetszik, van ami nem.
Nem tetszik az, hogy nincs munkája, nincsenek tervei.
Tetszik viszont az, hogy azt hiszi, én vagyok Isten…
Vicc: Az ifjú pár séta közben a jövőről ábrándozik. Amikor ott tartanak…
hogy hol fognak lakni, a lány közbeszól:
– Be kell vallanom, nem tudok főzni.
– Semmi gond – mondja a fiú -, nekem sem lesz annyi pénzem, hogy mind a ketten tudjunk enni…
Peti feleségül akarja kérni Katit, de nagyon bátortalan. Elhatározza…
hogy telefonon kéri meg a lány kezét.
Felhívja:
– Szia!
Mondd, hozzám jössz feleségül?
– Persze, – feleli Kati – de ki beszél?
Két barát találkozik. Egyik így szól a másikhoz:
– Elég rosszul nézel ki.
Valami baj van?
– Apa leszek.
– Hiszen ez nagyszerű!
– Ja, de a feleségem még nem tudja.
Egy asszony panaszosan mondja a férjének:
– Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig átöleli és csókkal üdvözli a feleségét?
Te miért nem csinálod ezt?
– Nem ismerem még őt annyira.
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe…
Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát.
Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
– Kijelentkezem.
– Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
– Elhagyott.
– Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
– De ez volt életem legjobb éjszakája.
– Akkor miért ment el a felesége?
– Mert a szobalánnyal voltam.
– Mi a különbség az udvarló és a férj között?
– Az udvarló virágot, a férj zöldséget vásárol.
"Nem értem, hogy az uram miért nem kíván úgy mint régen." – mondta Manyi néni…
és megpederte a bajszát.
– Apu, ha nagy leszek, elveszem a Zsuzsit.
– Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam!
– Akkor elveszem a Mónit is!
Egy fiú megdöbbentő bejelentést tesz otthon:
– Édesanyám, elvettem egy örömlányt feleségül!
– Micsoda?
– csapja össze a kezét az anya.
– Tulajdonképpen örülhetnél, mert ha nem tettem volna, apu vette volna el.
A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki…
hogy valószínűleg nagyon hosszú életű lesz, mert makkegészséges.
-Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt?
– kérdezi az öreget.
-Hát mondtam én hogy meghalt?
– kérdezi vissza az öreg.
-Hm.
– mondja az orvos – szóval él még az apja?
És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt?
-Hát mondtam én, hogy meghalt?
– kérdezi megint az öreg.
-Csak nem azt akarja nekem mondani – csodálkozik az orvos – hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja még életben van?
Hány éves a nagyapja?
-126 – mondja a bacsi – és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija.
Az orvos teljesen el van képedve:
-A lagzija?
Ugyan miért akarna egy 126 éves megnősülni?
Erre a kisöreg:
-Hát mondtam én, hogy akart?
Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni…
hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap.
Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
– Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
– Honnan ismer ez téged?
– Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag…
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz.
Jön a pincérnő:
– Szia Béla!
A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
– Honnan ismer ez?
– Ááá, csak a kórusból…
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
– A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
– Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
– Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
– Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
– Drágám, mi úgy élünk mint a galambok!
– Olyan szerelmesen?
– Nem!
Olyan odúban!
