A brutális favágót egyszerre három férfival csalja a felesége…
amikor hazajön a férj.
Az egyik a szekrénybe akar elbújni, de a feleség megszólal:
-Nem jó az uram azt nézi meg először!
A második az ágy alá, a feleség itt is közbeszól:
-Nem jó, azt nézi meg másodiknak!
A harmadik a fürdőszobába akar menni.
-Nem jó, azt nézi meg harmadszorra!
De az erkélyen van három zsák, bújjatok azokba!
Az ipsék el is bújnak.
Jön a favágó,benéz sorban mindenhová, de nem talál senkit.
Kimegy az erkélyre és nagyot rúg az első zsákba.
Nagy nyivákolás hallatszik.
-A francba ez a macska!
Belerúg a másodikba.
Ebből ugatás jön.
-A francba ez a kutya!
Belerúg a harmadikba.
Mély csend van.
Belerúg még egy párszor, mire a zsák kinyílik és kiszól egy hang:
-Krumpli!
!
!
NEM ÉRTED???
KRRRUUUMPPLLI!
!
Vicc: – Hát csókolom! A gazsit kérném!
– Nem tudom adni, épp fürdik.
– Fürdik?!
Elnézést, téves.
Vicc: Férfi a barátjának:
– Te, hatalmas gondban vagyok!
Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek!
– Hát mondd el neki az igazat!
Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még jót is tesz a házasságnak.
A férfi hazamegy és mondja az asszonynak:
– Figyelj, valamit el kell mondanom.
Vannak akik azt mondják, hogy egy házasságon kívüli kapcsolat jót tesz a házastársaknak…
A feleség közbevág:
– Felejtsd el!
Egyszer-kétszer kipróbáltam, de nem használt!
Vicc: Jelek, amik arra utalnak, hogy valami baj van:
1. A könyvelőd felmondó levelén panamai bélyeg van.
2. Autóstoppal kell menned a bankba, hogy kifizesd az autódat.
3. Meglátod, amint a tőzsdeügynököd nagy csomagokkal hagyja el a várost.
4. Egy tengerjáró hajón látod, hogy a kapitány mentőmellényben fut egy mentőcsónak felé.
5. A titkárnőd közli veled, hogy az egyes vonalon van az FBI, a kettesen a CBS, és a hármason a DA.
6. Többet keresel, mint korábban bármikor, több tartozásod van, mint bármikor, és kevesebb a pénzed, mint bármikor.
7. Egy fekete macska keresztezi az utadat, és közben holtan esik össze.
8. Látod, amint a barátnőd a feleségeddel ebédel.
9. A pacemakeredre csak három nap garanciát adtak.
10. A gyertyák a tortádon beindítják a füstjelző készüléket.
11. A féregirtó bemászik a házad alá, és nem jön elő többé.
Két rendőr barchobázik:
– Személy?
– Igen.
– A biológiával kapcsolatba hozható?
– Igen.
– Fához köthető?
– Igen.
– Rákérdezek:
Döbrögi?
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre…
mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét.
A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
– Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, menj be hozzájuk ebben, így azt fogják gondolni, hogy nincsen túl sok pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál – szólt a tanács.
A férfi az ügyvédje véleményét is kikéri.
– A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják majd, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől – javasolja az ügyvéd.
Emberkénk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz, aki a következő példázatot prédikálja neki:
– Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, hogy milyen ruhát vegyen fel.
Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azonban azt tanácsolta, hogy egy szexi rövid hálóinget viseljen.
A pillanatnyi csendet kihasználva emberünk megkérdezi:
– Értem, és mindez hogyan kapcsolódik hozzám?
– Úgy édes fiam, hogy mindegy mit veszel fel, így is, úgy is meg fognak baszni!
– Ha kijutott volna a magyar válogatott a VB-re, mit nyert volna?
– Az első repülőjegyet haza!
Egy nő bemegy a szex-shopba, mert vibrátort szeretne venni…
Az eladó mutat neki néhány típust, majd rámutat egyre:
– Ez a legvalósághűbb modellünk.
– Ezt, hogy érti?
Pontosan olyan alakú, mint egy igazi pénisz?
– Nem.
5 percig működik, aztán egész éjszakára kikapcsol.
"Az a férfi, aki éppen leszokott a dohányzásról, úgy érzi magát…
mint a kezdő nudista az első napon:
nem tud mit kezdeni a kezeivel."
– Hogy hívják a beteg hörcsögöt?
– ???
– Köhörcsög.
Matekórán kérdezi a tanító néni a gyerekektől:
– Ha az asztalon van tíz légy, és egyet agyonütök, akkor hány légy marad az asztalon?
Móricka jelentkezik:
– Egy marad, a döglött.
Egy béna horgász paralízises kezével unottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
– Béna horgász, dobj vissza és teljesítem 3 kívánságodat!
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe.
A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
– Legyen egyforma mindkét kezem – mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
– Nem úgy, fordítva, üvölt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
– Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült…
Azt mondja a férfi az anyósának, miközben az a tükör előtt szépítkezik:
– Drága mama, maga olyan, mint egy festmény!
– Köszönöm szépen!
Majd hozzáteszi:
– Már csak fel kéne akasztani.
Chuck Norris nem retteg miközben horrorfilmet néz…
A Horrorfilm retteg miközben Chuck Norris nézi.
Drágám, az új szakácsnő kicsit elégette vacsorádat…
Remélem, egy csókkal kárpótolni lehet téged!
– Nem bánom, küld be!
Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista nő napozik…
Arra megy a jó tündér és mondja a cigánynak:
– Jó kedvemben vagyok, ezért most kívánhatsz 3-at.
Cigány:
– Hát legyen az 1.
kívánságom hogy legyek fehér, a 2.
hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3.
hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után :
– Hát akkor legyél intimbetét!
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére…
Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül:
bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az őrmestertől:
– Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
– Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
– Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik 3 kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet.
Szól az őrmesternek:
– Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik.
Másnap mondja az őrmesternek:
– Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
– A százados úr is bement vele a városba a lányokhoz?
Amikor a cigány bányászok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó…
ünnepségét.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Tömegsírban egyedül feküdni…
A kezdő ingatlanügynök kétségbeesetten nyit be a főnöke irodájába:
– Uram, a vevő, aki már foglalót adott egy építési telekre, most reklamál, hogy az egész terület víz alatt van.
Mit csináljak, visszaadjam az előleget?
– Hát miféle üzletkötő maga?
Gyorsan adjon el neki egy csónakot!
