Egy férfi fekszik az operációja után a kórházi ágyon…
A nővér odahajol felé és megkérdezi hogy érzi magát?
– Elég jól, de nagyon nem tetszett amit az orvos mondott az műtét alatt.
– Mit mondott?
– HOPPÁ!
Vicc: Szabó úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és mellé Viagrát ír fel neki.
– Doktor úr, ezzel mit kezdjek?
– értetlenkedik a páciens.
– Nos uram, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót…
Vicc: Egy nő a nőgyógyásznál:
– Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
– Hogy lehet az, asszonyom?
Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
– Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
Vicc: Egy nőnek erős fejfájása van, nagyon rosszul érzi magát…
és a kolléganője ajánl neki egy orvost.
– Ez egy nagyon jó orvos, csak elég drága.
Az első vizsgálat 200 dollár, a többi alkalom pedig 40.
A nő fel is keresi az orvost, és hogy spóroljon, ezért bevet egy trükköt.
– Jó napot kívánok!
– mondja a rendelőbe belépve.
– Ismét itt vagyok.
– Rendben.
– feleli az orvos.
Megvizsgálja, majd végül azt mondja a nőnek:
– Nos, akkor csak folytassa ugyanazt a kúrát, amit előző alkalommal megbeszéltünk.
– Doktor úr! A férjem hűtőszekrénynek képzeli magát! Mit tegyek?
– Biztosan sok stressz érte.
Legyen vele türelmes, és rendbe jön.
– De doktor úr, amikor a férjem tátott szájjal alszik, nagyon hideg van az ágyban!
– Egy vidéki kis kórházban azonnali amputációra van szükség…
de az egész kórházban egy rozsdás baltán kívül semmi más nincs, amivel megcsinálnák a műtétet.
Az orvos beszól a sebésznek :
– Azonnali amputáció a jobb lábra !
Puff .
.
.
Mondom a jobbat !
Puff .
.
.
Mondom a lábát !
– Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni.
– Azt már nem, doktor úr!
Inkább meghalok!
– Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.
Pista bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
– Ejnye, Pista bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
– Lett is, de sajnos ez is iszik.
Az orvos kérdezi a pácienstől:
– Arra a kérdésre, hogy milyen gyakran élnek nemi életet, Ön azt válaszolta, hogy hetente kétszer, a felesége pedig azt, hogy minden éjszaka néhányszor.
– Igen, ez így van és így is marad, amíg vissza nem fizetjük a kölcsönt.
Egy nő lép be az orvosi rendelő ajtaján, amikor szembejön vele egy férfi…
aki hirtelen holtan esik össze.
A nő kétségbeesetten rohan be az első vizsgálóba, ami útjába esik és gyorsan hadarja az orvosnak:
– Doktor úr, jöjjön gyorsan, egy férfit láttam kimenni az épületből, az ajtónál hirtelen összeesett és meghalt!
Mondja, most mit tegyünk?
Az orvos gondolkodik, majd közli:
– Először is fordítsuk meg, mintha nem kimenni, hanem bejönni akart volna.
– Nyissa nagyra a száját! – mondja a fogorvos a betegnek. – Úristen!…
Ennél lyukasabb fogat még soha életemben nem láttam!
Majd megint:
– Ennél lyukasabb fogat még soha életemben nem láttam!
A beteg megszólal:
– Idefigyeljen, felesleges kétszer mondania, anélkül is kellőképpen megijedtem.
– De hisz én csak egyszer mondtam.
A második a visszhang volt.
– Aggodalomra semmi ok! – mondja az orvos a betegnek…
Ezzel a bajjal elélhet akár 70 évig is.
– Hiszen már 70 éves vagyok, doktor úr!
– Na, mit mondtam?!
Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
– Mi a baj?
– kérdezi a felesége.
– A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
– És?
Sok embernek kell tablettát szedni egész életében!
– Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!
Fülészeten:
– Mit modott a doktor út, mennyivel tartozom?
– Kétezer.
– Négy?
– Hét!
Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
– Hát ilyenkor kell jönni?
