A tanár történelem órán így szól:
– Pistike, mond miért van a bal füledben vatta?
Talán beteg vagy?
– Nem tanárnő, csak próbálom megakadályozni, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon kijöjjön!
Vicc: – Hé, Gázsi, tudod, hogy léhet a kákán csomót kéresni?
– Nem, Gyűző, hogy?
– Há' szippantós kocsival!
Vicc: Székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja…
a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia.
A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:
– Tulajdonképpen hova akar menni?
– Brassóba, már ha kibírja a fenekem.
Vicc: A férjet padlósúrolás közben találja a barátja.
– Hát megmondom neked őszintén, hogy ilyesmi eszembe se jutna – mondja elismerően.
– Nekem sem – válaszolja a férj.
– A feleségem találta ki!
Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz.
Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.
– Mit óhajt?
– kérdezi a hölgy.
– A hirdetésre jelentkezem.
Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni.
Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
– De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
– Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?
– Én önnek csak úgy tudok segíteni, ha minden problémáját ismerem…
Kezdje tehát egészen elölről!
– szól a pszchiáter a pácienséhez.
– Jó.
Tehát:
kezdetben teremtettem az eget és a földet.
– Képzeld,tegnap elütöttem a kocsimmal egy zebrát…
– Igen?
És mit csináltál??
– Elhúztam a csíkot…
– Kovácskám, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön…
De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Képzeld el, hogy vége a munkaidőnek, kilépsz a kapun, és hirtelen ezt hallod:
– pity… pity… pity…
Körülnézel, de nem látsz semmi olyat, ami pittyegne.
Hirtelen erős késztetést érzel, hogy NE szállj fel a buszra.
Elindulsz keresztül a városon, útközben hallod:
pity… pity… pity…
Körülnézel, de nem látsz semmit.
Közben kiérsz a városból, és erős késztetést érzel, hogy térj le az útról, be az erdőbe.
Mész az erdőben a sűrű lombok között, megintcsak hallod:
pity… pity… pity…
A pittyegés egyre csak erősödik, már-már szinte elviselhetetlen!
Majd egyszercsak kiérsz egy tágas mezőre, ahol a pittyegés megszűnik!
MIÉRT?
Mert a mezőn a pitypang…
Gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot…
köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről.
A kerben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
– Figyeljen mindenki!
Van egy négyméteres krokodil a medencémben.
Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot!
Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe.
Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik.
Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet.
Végül, hogy, hogy nem, Kovács épségben mászik ki a vízből.
A gazda odamegy:
– Nahát!
Te aztán bátor vagy!
Megérdemled az egymilliót!
– Dehogy kell az nekem!
– mondja a hős.
– Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
– Nem, annyit sem!
– Akkor mit szeretnél?
– Csak annak a nevét, aki beledobott!
Két szomszédasszony összefut a bérházi folyosón.
– Képzeld, a jövő héten egy sokkal szebb helyre költözök!
– Én pedig a jövő héttől egy sokkal nyugalmasabb környéken fogok élni!
– Hogyhogy?
Te is költözöl?
– Nem, én maradok.
Egy egyetemista fiú lakást bérel egy társasházban…
Bekopog a szomszédba az idős Szabó nénihez, és megkéri, hogy varrjon fel egy leszakadt gombot a nadrágjára.
A néni mentegetőzik:
– Sajnos, fiam, én már nem látok varrni.
De kérje meg Kovácsnét, ő biztos szívesen segít.
Bekopogtat a fiú Kovácsnéhoz, be is megy.
Kis idő múlva az öregasszony felfigyel rá, hogy Kovácséktól óriási dübörgés, ordítozás hallatszik.
Kinéz a folyosóra, látja, hogy a fiú megtépázva támolyog ki a lakásból.
– Mi történt magával?
Nem varrta fel Kovácsné a gombot?
– De felvarrta.
Csak amikor el akarta harapni a cérnát, épp hazajött a férje.
– Miért nincs a radiátornak gyereke????
– Mert meleg…
Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand szótlanul állnak egy sziklahasadék…
előtt.
Némán egymásra néznek, majd Winnetou csendesen belép.
Bentről éles csattanás, majd fojtott káromkodás hallatszik.
Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba.
Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás.
Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén.
Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal.
Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
– Uff, uff!
Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
– Semmi hasznuk a kutyáknak! – Panaszkodik egy férfi a barátjának.
– Miért, nem jó házörző?
Hát nem, az este is annyira ugattak, hogy nem hallottuk, amikor betörtek hozzánk.
A főosztály vezető magához hívatja a beosztottját:
– Uborka úr, igazán nem tudom, hogyan leszünk meg maga nélkül, de elsejétől mindenesetre megpróbáljuk!
Két liberális nő összetalálkozik az utcán:
– Képzeld, már a hetedik hónapban vagyok.
– És mi lesz?
Fiú vagy lány?
– Elvileg lány, de majd 18 éves korában eldönti.
Amerikában egy férfi autózik az országúton. Egyszercsak észrevesz egy táblát…
Speed Limit 50 mérföld.
Továbbhajt 50-nel.
Kicsit később lát egy másik táblát:
Speed Limit 40 mérföld.
Lassít 40-re.
Később egymás után jönnek a táblák:
Speed Limit 30 mérföld, 25, 20 .
.
.
Végül már csak 5 mérföldes sebességgel vánszorog, amikor elér egy városhoz.
A város határában újabb tábla fogadja:
Welcome to Speed Limit!
– Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?
– ???
– Már-TIR.
Egy nap az egyik cigány mondja a másiknak.
– Te, nagyon kutyául érzem magam, elmék a doktorhó.
Erre a komája:
– Jó, de elkísérlek.
Odaérnek, bemegy a cigány.
Egy-két óra múlva kijön, és azt mondja:
– Hát, komám nem tudom, hogy a doktor téged honnan ismer, de azt mondta, hogy szarkomám van!
