Szabó elkapja Kovács karját az autópiacon.
– Jaj, de jó hogy éppen erre jársz, barátom!
Te nagy autószakértő vagy, mondj légyszíves véleményt erről az autóról!
Többen állnak a kocsinál, Kovács körüljárja, hümmög, vakargatja a fejét…
– Mi lesz már?!
– nógatja Szabó.
Kovács odahajol Szabóhoz:
– Barátom, veszed vagy eladod?
Vicc: – Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
– Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
Vicc: Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az ezelőtti elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!
Vicc: – Miért nem tudnak a halak teniszezni?
– ???
– Igyekeznek messze menni a hálótól.
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő…
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
– Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog tudni nekem bocsátani…
Válasz:
– Uram, ha az ön farka olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 122-es!
Kovács másodszor nősül. Az esküvő után azt mondja az új asszonynak:
– Drágám, be kell vallonom valamit.
Van egy nagy hibám.
Sokszor minden ok nélkül őrülten féltékeny vagyok.
– Ne aggódj, édesem, nálam nem fogsz minden ok nélkül féltékenykedni.
A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
– Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
– Hé, Józsi, süket vagy?
– Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának:
– Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy van-e húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába.
– Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a családunk iránt!
És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy?
– Igen.
– És mit felelt?
– Azt, hogy "Hál' Istennek!
".
A hálószobában a férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét…
majd odaszól a kedvesének:
– Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?
Mire a párja:
– Látom kicsim, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 5 cm.
A tisztelendő úr tanulja a prédikációját. Ahányszor elhalad az asztal mellett…
melyen egy üveg bor áll, minduntalan odaszól:
– Ne kísérts Sátán!
Végül, nem bírván ellenállni a kísértésnek, felkapja az üveg bort és így szól:
– Legyőztél Sátán!
– Mi az: nyolc szőrös lába van, és a nők sikoltoznak tőle?
– ???
– Négy mutogatós szatír a parkban.
Azt hiszed, hogy ismered a Coca-Cola üdítőital minden felhasználhatósági…
lehetőségét?
Azon kívül, hogy megiszod, még jónéhány helyen alkalmazhatod a népszerű üdítőitalt:
1.
Az USA néhány államában az autópályafelügyelők két gallon Coca-Colát hordanak magukkal, amivel a balesetek során az úttestre került vért tüntetik el.
2. Rakj bele egy T-bone sztéket egy kólával teli edénybe, és az két nap alatt feloldódik.
3. A WC tisztítás eredeti módja: önts Coca-Colát a WC kagylóba, hagyd benne egy óra hosszat, majd öblítsd le.
4. A Coke-ban található citromsav hatásosan eltünteti a koszt a porcelánokról.
5. A krómozott fémtárgyakról (pl. lökhárító) könnyen eltávolíthatod a rozsdát, ha kólába mártogatott alufóliával dörzsölöd.
6. Az autó akkumulátorának csatlakozóiról is el lehet távolítani a korróziót: önts rá egy kis Coca-Colát és az lemarja az oxidált réteget.
7. A berozsdásodott csavarok meglazítása: rakj kólával átitatott ruhát a csavarra néhány percig, és már tekerheted is ki.
8.
Zsír eltávolítása a ruhából:
tedd be a mosógépbe a zsíros ruhákat, önts rá egy üveg Coca-Colát, majd futtass le egy normál mosóprogramot.
A Coca-Cola segíteni fog megtisztítani a ruhákat.
Alkalmas még a bogárnyomok eltávolítására a szélvédőről is.
9. A Coke egyik összetevője a foszforsav, aminek pH értéke 2.8. Egy szeget 4 nap alatt old fel.
10.
A Coca-Cola koncentrátumot (amiből szódavíz hozzáadásával készítik az üdítőitalt) szállító tartálykocsikra kötelező kitenni a veszélyes anyagokat szállító járműveket megkülönböztető jelzést.
A veszély kategóriája ebben az esetben a "Fokozottan korrodáló anyag".
11. A Coca-Cola forgalmazói húsz éve a teherautók motorjának tisztítására is használják az üdítőitalt.
Az 6 éves Balázskát megszidja a 12 éves nővére:
– Rossz fiú vagy, most már nem is szeretlek!
– Eddig sem szerettél!
– felesel a kisfiú.
– Dehogynem!
Minden nap kilopod a csokit az iskolatáskámból.
Nem vetted észre, hogy mégis mindig ugyanoda teszem?
– Ez érdekes, a nagyanyám még lovaskocsin közlekedett, és félt autóba ülni…
Az anyám már autóval utazott, de félt repülőre ülni.
A lányom imád repülni, viszont fél a lovaktól.
A golfpályán egy angol úriember odamegy egy másikhoz, és megszólítja:
– Sir, ön eltalálta a feleségemet!
– Ne haragudjon, – feleli udvariasan a másik, és saját feleségére mutat – talán önnek is sikerül eltalálnia az enyémet!
Teszt-15-20 éves korig lányoknak:
1. Kétségbe vagyok esve mert még nem volt magömlésem.
2. kezdek félni attól, hogy nem szőrösödök nagyon.
3. Rettegésben tart a tudat, hogy az arcomon nem akar bajusz és szakáll nőni
4. borzasztóan érzem magam a 37-es cipőimben, mert 46-osat kéne hordanom
5. kétely üli meg szívemet a playboyal kapcsolatban, ugyanis nem izgatnak fel a képek
Amennyiben az összesre NEM a válaszod, megnyugodhatsz, mégis csak nő vagy.
Ellenkező esetben… hát…hm, tedd azt amit jónak látsz…
– Hány éves vagy kisfiam?
– Öt, de apukám megígérte, hogy ha jól viselkedem, akkor jövőre hat leszek.
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
– Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
– Mi… mi… mit csináljak én Afrikában?
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi :
– Milyen a szexuális élete?
– Normális.
– Lehetne részletesebben?
– Persze.
Reggel tízszer a feleségem, délelőtt tízszer a titkárnőm, délben tízszer a másik titkárnőm, délután tízszer a barátnőm, este tízszer újra a feleségem.
– Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai, miért fordult tulajdonképpen hozzám?
– Mert én azt hittem, hogy a sok masztrubálástól…
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe…
Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát.
Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
– Kijelentkezem.
– Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
– Elhagyott.
– Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
– De ez volt életem legjobb éjszakája.
– Akkor miért ment el a felesége?
– Mert a szobalánnyal voltam.
