Nagy a szárazság az egész vidéken.
Mari néni babot küld az unokájával a…
plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért.
A pap a következőt üzeni vissza:
– Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is, mert ettől szél lesz, de eső nem.
Vicc: Béla bácsi dokinál van…
A doktor úr éppen vizsgálja:
– Béla bácsi, nagyon rossz hírem van!
A bal fele nemsokára teljesen le fog bénulni!
Béla bácsi benyúl a nadrágjába és látványos mozdulattal átteszi a répát a jobb oldalra:
– Akkor mentsük, ami menthető!
Vicc: – Hogy hívják a jóllakott szúnyogot?
– ???
– Telivér.
Vicc: – Mi a külünbség a bolhacirkusz és az Országház között?
– Semmi, mert mind kettőben az élősdiek bohóckodnak!
Jean, látja azokat a legyeket a falon?
– Látom, uram.
– Akkor menjen oda hozzájuk, és közölje, hogy hess.
– Mi az ami egy óráig tud gyorsulni?
– ???
– Volán busz!
A "Szőkék" által felfedezett Instant vízpor részletei…
mely nagyon hasznos lehet sivatagi kalandozásaink során:
– A tasakban található port öntsük 3 dl vízhez, majd keverjük el alaposan, és igyuk meg.
Ezzel pont 3 dl-nek megfelelő vizet juttatunk szervezetünkbe.
– Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
– Hát az meg milyen?
– Felfekszel a platóra én meg megduglak.
Az ifjú feleség faltálalja a férjének a vacsorát, és hozzáfűzi:
– Tudod, drágám, mostanában van úgy, hogy egy órát is eltöltök a vacsora készítésével.
– Persze, mivel olyan nehéz ezeket a magyar konzerveket felbontani.
Azt mondja a feleség a férjének:
– Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
– Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.
– Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán!
U.i.:
– Mondjuk, nem volt olcsó
Két ok is bizonyítja, hogy ön a tettes:
Egy magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő csipkebokor vessző.
Két svéd beszélget.
– Mit szólsz az idei nyárhoz?
– Fogalmam sincs, milyen lehetett, épp moziban voltam…
Két rendőrt megkérnek az őrsön hogy cseréljenek ki egy villanykörtét…
Neki is állnak a feladatnak, de az egyik azt mondta, hogy majd saját maga megcsinálja.
Erre a másik elmegy.
A társa nem jött már lassan 1 órája, ezért úgy döntött, hogy megnézi mit csinál ennyi ideje.
Visszament és látja, hogy a társa ott áll a létrán és várja, hogy becsavarodjon a villanykörte.
Erre kérdi tőle:
– Te mit csinálsz?
Miért nem csavarod már be azt a villanykörtét?
– Há' forog a főd nem?
– Hogy mondják azt, ha egy szőke nőnek két agysejtje van?
– ???
– Terhes.
Részeg túrázó utolsó mondata:
– Ki vagy te, hogy nyáron bundában szeded itt a málnát?
– Mondja pincér, van még abból a vörösborból, amit tagnap ittam?
– Természetesen, uram!
– Na, akkor hozzon egy korsó sört…
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE:
Fm
FELTALÁLTA:
Ádám
ATOMTÖMEG:
Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg közt
FELLELHETŐSÉG:
Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
– a felülete általában színes mázzal van bevonva;
– azonnal forr és ok nélkül fagy;
– megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
– rossz izű, ha téves helyen kóstoljuk;
– az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában;
– erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
– könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
– nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
– könnyeden felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
– vizben nem oldódik, viszont vegyülésre valo hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
– az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál;
Leggyakoribb felhasználásai:
– leginkább mint díszitő elem, főként drága sportkocsikban;
– kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
– nagyon hatékony tisztitóeszköz;
Végzett kísérletek:
– színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
– szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
– nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
– illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrófális következményekkel kell számolnunk.
– Ki az abszolút kövér?
– ???
– Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.
Egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményt, 1 milliárd forintot…
Nagy boldogan be is megy a főnökéhez, hogy ő márpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni.
Beér, mire a főnök hívatja.
– Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön.
De kap tőlem 10 millió forintot végkielégítésnek.
Emberünk nagy boldogan megy haza.
Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából.
Jön a szomszéd.
– Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van!
A felesége úgy döntött, hogy gyerekestől, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarják látni magát.
Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:
– Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!
!
!
