Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 25.
emeleti lakásában…
amikor a férje váratlanul hazaérkezik.
Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon.
A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
– Ki ez a pasas?
– Ez egy szexrobot drágám.
Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexeljek.
– Rendben, akkor most szexeljünk!
– Most nem lehet, mert pont tegnap jött meg nekem.
Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked valami finom vacsorát.
Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:
– A francba!
Pedig olyan kanos vagyok.
Na nem baj, majd megdugom a robotot!
És hozzá is lát a szexhez.
Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
– RENDSZER HIBA!
ROSSZ LYUK!
RENDSZER HIBA!
ROSSZ LYUK!
Mire a férj újra hangosan:
– A francba!
Ez a robot nem működik.
Kivágom az ablakon!
A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 25.
emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján:
– SZOFTVER FRISSÍTVE!
PRÓBÁLJA ÚJRA!
PRÓBÁLJA ÚJRA!
Vicc: 1. Amikor pizzát rendelsz telefonon, megkérdezik: – Elnézést…
ez a szag magától jön?
2. Leesik a szendvicsed, és valami megeszi.
3. A tévében mindenki úgy néz ki, mint Fekete Pákó.
4. Leég a lakásod, és jobban néz ki.
5. Greenpeace aktivisták megpróbálják kimenteni a kutyádat.
6. Döglött Coccolino macit találsz a szennyes tartóban.
Vicc: A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából…
Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja.
Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
– Hálló!
Hálló!
Ki vágy?
Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
– Akitől loptad, vazze!
Vicc: – Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban…
mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk…
– Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
– Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
A szemorvos kérdi a (cseh)szlovák pácienst:
– El tudja olvasni ami a táblán van?
(hrzibrjkysd)
– Mi az hogy, még ismerem is az illetőt!
A politikusok azért küzdenek olyan elkeseredetten az újraválasztásukért…
mert nem szeretnék, ha rájuk is vonatkoznának azok a törvények, amiket ők szavaztak meg.
– Mit mond egyik szellem a másiknak?
– ???
– Sajnálom, de én nem hiszek az emberekben.
– az Indián detektívet?
– Puha Toll.
– a kopasz japánt?
– Hayashima.
– a görög kártyást?
– Namilesz Teosztasz.
– a német hegymászót?
– Zu Hans.
– a görög hamiskártyást?
– Komisz Makkász.
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket…
Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje.
"Mentsük, ami menthető!
"- alapon 1 tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút.
Ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 6-os számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
– Na-na fiatalember, mit művel?
Hányas tételt húzta?
Itt nem sumákolunk!
– A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
– Ilyen nincs!
Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Miért jobb egy kutya, mint a férfi?
– a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
– a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
– a kutyának hiányzol, ha elmész.
– a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
– a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.
– a kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem".
– a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.
– a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.
– egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.
– a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.
– a kutya kedves a rokonaidhoz.
– a kutya nem szól bele a vezetésbe.
Bemegy a nyuszika a cukrászdába, rácsap egyet az asztalra és kérdezi:
-Csókolom répatorta van?
-Nyuszika, ha még egyszer ilyen csúnyán szólsz hozzám, akkor felszögezlek a falra!
Nyuszika még két nap megismétli ezt, mire a cukrásznéni felszögezi a falra.
Ott lóg mellette a Lenin-kép:
-Na mi van öreg, te is répatortát kértél??
– Hány macho kell egy villanykörte becsavarásához?
– ???
– Egy, aki beszél hozzá.
A szövegétől a villanykörte előbb-utóbb becsavarodik.
Szórakozott professzor a betegének:
– Már régen nem járt nálam… Csak nem beteg volt?
– Kedves uram, az anyósa nagyon rosszul van. Készüljön fel a legrosszabbra…
– Doktor úr, csak arra kérem, kezelje úgy, mint ha a saját anyósa lenne.
– Anyu! Kimehetek meggyet szedni?
– De Pistike!
Hisz tél van!
– Tudom…Sál, sapka…
Két fa beszélget:
– Helló, picim!
én a tölgy vagyok!
Akarod látni a makkomat?
– Pfúj!
Én még fűz vagyok!
– Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől…
mert az folyton a zsebeiben turkált.
– Aha.
És most mit csinálsz?
– Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
Egy gyerek megállítja járőröző rendőrt, és kérdi:
– Rendőr bácsi, lehetne belőlem is rendőr?
– Hát, az attól függ, kisfiam.
Milyen iskolát végeztél?
– 4 általánost.
– Üdvözlöm köztünk, főnök!
– Miért szakadt le matek órán a tábla?
– ???
– Mert túl nehéz az anyag!
Két cigány kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak:
– Te Gázsi!
Hát nincs zsák!
A másik halálra rémülve:
– Nindzsák?
Hol?
