Egy asszonyt nagyon zavarja, hogy a férje, miközben ül a számítógép előtt…
egyik cigarettát a másik után szívja.
– Drágám, jó lenne, ha abbahagynád a dohányzást.
Nem aggódsz az egészséged miatt?
Hisz a dobozra is ráírták a figyelmeztetést.
– Szívem, mi programozók, nem foglalkozunk a figyelmeztetésekkel, csak akkor lépünk, ha már bekövetkezett a hiba.
Vicc: Iskolásokat kérdez a tanárnő:
– Gyerekek!
Tudtok utánozni állathangokat?
Mondjuk a tehénét?
Gáborka jelentkezik:
– A tehén azt mondja, hogy:
Múúúú!
– Nagyon jó!
És mondjuk, mit mond a tyúk?
Pistike jelentkezik:
– A tyúk azt mondja:
kot-kot!
– Nagyon jó!
– mondja a tanárnő.
– És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
– Azok azt mondják, hogy "Jó napot kívánok!
Jogosítványt, forgalmit engedélyt kérem ellenőrzésre!
"
Vicc: – Mi az abszolút bátorság??
– Hashajtót és altatót egyszerre bevenni.
Vicc: 100 évvel ezelőtt:
– A világ legmagasabb építménye az Eiffel-torony volt.
– A nők csak havonta egyszer mostak hajat, borax-szal és tojássárgájával.
– Nem fedezték még fel a plutóniumot, az inzulint, az antibiotikumot.
Nem használtak még ragasztószalagot, nem ismerték a keresztrejtvényt és a dobozos sört.
– A Coca-Cola koffein helyett kokaint tartalmazott.
– Amerikában a patikákban bárki vehetett heroint, marihuánát és morfiumot.
– Az USÁ-ban csak a lakások 14%-ában volt fürdőkád.
– Mi az, távoli kicsi pont, aki figyel téged és megkérdezi, hogy vagy?
-????
– Nézőpont kérdése
Kovácséknál éjjel kettőkor csöng a telefon. Az asszony álmosan veszi fel…
az anyósa van a vonalban:
– Mi az, mama?
Mit akar ilyen késő éjjel?
– Semmit, csak ilyenkor olcsóbb.
Egy házaspár autózik a Balaton felé az M7-esen egy nyári estén…
Rengeteg rovar ütközik a szélvédőnek.
Megszólal az asszony:
– Irtó hangos, ahogy ezek a bogarak nekiverődnek az ablaknak!
– Igen, drágám, ez nem is csoda 150-es sebességnél.
– Á, nem hiszem, hogy annyival repülnének.
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
– Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered!
Az asszony álmosan:
– De nekem nem is fáj a fejem!
?!
– Akkor dugunk!
!
!
:DDD
Ma eltöltöttem egy kis időt a feleségem sírjánál.
Bár ő azt hiszi, hogy kerti tavat ások…
– Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek? – kérdezi a bíró a vádlottat.
– Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre…
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is.
Nézi a csukcs a professzort, majd megszólal:
– Maga professzor.
Akkor maga okos, ugye?
– Igen-igen.
– És tud lőni?
– Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
– És gyorsan tud futni?
– Hosszútávfutó versenyző voltam.
Kimennek a terepre.
Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
fussunk!
Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska.
Azzal megfordul, céloz, lő – medve eldől, nem mozdul.
Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
– Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni.
Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
– Miért?
– Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!
– Hogy hívják a Star Wars filmek hivatalos médiatámogatóját?
– Yodafone.
– Mi a különbség a Csillagok Háborúja, és a latin szappanopera között???
– A Csillagok háborúja legfontosabb mondata az, hogy "Én vagyok az apád", míg a latin szappanoperáé pedig:
"Nem én vagyok az apád!
"
Obi-wan és Anakin az erkélyen:
– Fáradtnak tűnsz.
– Nem tudok aludni.
– Anyád miatt?
– Nem mester, te horkolsz mindig éjszakánként…
Az autószervizbe behoznak egy autót, azzal a panasszal…
hogy kanyarodáskor furcsa hangot ad.
A szerelő elviszi kipróbálni, tesz vele néhány kanyart, majd visszahajt a műhelybe.
2 perc múlva leadja a főnökének a kész kocsit és a munkalapot. A főnök ezt olvassa rajta:
"Elvégzett javítás:
Tekegolyó eltávolítása a csomagtartóból."
Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a…
kocsmárostól.
Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
Ismét rendel.
Megint lejátszódik az előbbi jelenet.
Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest!
Ha nem, akkor hazamegyek.
– Mennyi nálad egy menet, szépségem?
– 500 forint.
– Rendben, akkor mehetünk.
Hol van a pecód?
– Pecóm?!
Én dodzsemes vagyok!
Tanórán:
(tanár) Kivel beszélgetsz?
(diák) Csak magamban beszéltem.
(tanár) Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!
K: Azt hallottam, hogy a kardio edzések meghosszabbítják az életet. Igaz ez?
V:
A szíved csak egy meghatározott számú dobbanást képes produkálni.
Ne fecséreld el feleslegesen edzésre.
Minden elkopik egyszer.
A szívverésedet felgyorsítva nem élsz tovább, ez olyan, mintha azt mondanák, hogy az autód tovább tart, ha gyorsan mész vele.
Hosszabb ideig akarsz élni?
Pihenj egyet.
K:
Kevesebb húst és több gyümölcsöt meg zöldséget kellene ennem?
V:
Próbálj gazdaságosan gondolkozni.
Mit eszik a tehén?
Szénát és kukoricát.
És ezek mik?
Zöldségek… Tehát egy steak nem más, mint a zöldségek szervezetedbe juttatásának egy gazdaságosabb módja.
Teljes kiőrlésű gabonára vágysz?
Egyél csirkét!
A marhahús egyébként a leveles zöldségek kiváló forrása is.
Egy szelet disznóhús fedezi a teljes napi zöldségigényedet.
K:
Csökkentenem kellene az alkoholfogyasztásomat?
V:
Dehogyis!
A bor gyümölcsből készült.
A pálinka gyümölcsök lepárlásával keletkezik, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még koncentráltabban kerül a szervezetedbe.
A sör pedig teljes kiőrlésű gabonából készül.
Fenékig!
K:
Hogyan tudom kiszámolni a testzsír tartalmamat?
V:
Ha van egy tested, és van zsírod is, akkor az arány 1:1.
Ha két tested van, akkor az arány 2:1, és így tovább.
K:
Mik az előnyei annak, ha rendszeresen eljárok edzeni?
V:
Sajnálom, de egyet sem tudok említeni.
Az én filozófiám:
fáradtság nélkül… sokkal jobb.
K:
A sült krumpli egészségtelen?
V:
Te nem figyelsz!
!
!
A krumpli növény, és növényi zsiradékkal sütik.
Ennyi növényi táplálék hogyan lehetne egészségtelen?
K:
A felülések segítenek a derekamat karcsúbbá tenni?
V:
Egyáltalán nem!
Amikor terhelsz egy izmot, az megvastagodik.
Csak akkor javaslom a felüléseket, ha nagyobb hasat szeretnél.
K:
A csokoládé ártalmas?
V:
Megbolondultál?
Kakaóbabból készül!
Még egy zöldség!
!
!
Ez a legjobb étel!
K:
Az úszástól jó lesz az alakom?
V:
Ha úgy gondolod, hogy az úszás jót tesz az alaknak, magyarázd meg nekem a bálnákat…
K:
A jó alak fontos dolog?
V:
Hé!
A "kerek" is egy alak!
!
!
Remélem, sikerült eloszlatni a legelterjedtebb félreértéseket a helyes életmóddal kapcsolatban.
– Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?
– Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.
– És?
– Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.
A nyáron voltunk táborban a barátnőmmel, és egyik nap a fiúk fociztak…
Sorfalat álltak és az egyiknek be kellett volna rúgnia a labdát, de nem sikerült neki.
Mondom:
– Na, ez nem jött össze.
Mire a barátnőm:
-Dehát ott álltak előtte!
Hitler és Gőring a háború vége felé egy bunkerban üldögélnek. Hitler megszólal:
– Te, mit csinálnál, ha elveszítenénk a háborút?
– Amit az első világháború után is… Fognám a kalapomat és…
– Jó, jó, de mire tennéd?
