Idős nénike megszólít egy fiatalembert:
– Átkísérne engem a túlsó oldalra?
– Nagyon szívesen.
– Akkor miért nem indulunk?
– Mert meg kell várnunk, amíg a lámpa zöldre vált.
– Köszönöm – mondja mérgelődve a nénike -, de ha zöldre vált a lámpa, egyedül is át tudok menni.
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
– Miért kérdi?
– szólal meg a csapos.
– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
– Méghogy egy pincsi megölte?
– Igen, a torkán akadt.
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszer csak nagy vihar támad.
Tőlük 80 méterre lecsap a villám.
Azt mondja a székely:
– Na-na.
Megint lecsap a villám tőlük 30 méterre.
Újra megszólal a székely:
– Na-na!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
– Na, azért!
Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják…
A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé.
Isten azt mondja neki:
– Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 43 évet, 8 hónapot és 12 napot fogsz élni.
Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját.
Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó, azonnal meghal.
Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja:
– Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!
– Bocs, de nem ismertelek meg…
A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát…
Odahajol, és megkérdezi:
– Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
– Fogalmam sincs.
De majd meglátod, ha megfordul.
A vizsgálat után így szól az orvos a beteghez:
– Kiss úr, van egy rossz meg egy jó hírem.
– Doktor úr, kezdje a rossz hírrel!
– Sajnos ki kell operálnunk az egyik tüdőlebenyét.
– Szent Isten!
De mondja, mi a jó hír?
– A jó hír az, hogy lesz elég hely a májának.
A feleségemmel elmentünk kirándulni, az éjszakai szállásunk pedig egy erdei…
ifjúsági szállóban volt.
Ahogy lefeküdtünk a faházunkban, rossz érzés fogott el, és így szóltam az asszonynak:
– Olyan érzésem van, mint gyerekkoromban!
Biztos vagyok benne, hogy egy szörny fekszik az ágyam alatt!
Erre az asszony kicsit feldühödött, és így szólt:
– Haha, nagyon vicces!
Én hülye, minek engedtem, hogy te aludj fent az emeletes ágyon!
A kisgyerek és az édesapja sétál a templom előtt. Megszólala harang…
és a kisfiú gondolkodóba esik.
Megkérdezi az apját.
– Papa, hogy fért fel az a nagy harang a toronyba?
Az édesapja válaszol.
– Hát még kiscsengő korában!
– Mire szolgál a nyomtató?
– ????
– Lassítja a papír haladását a szemetes felé.
Egy horgász felesége a tó közelében egy tisztáson üldögél…
amikor arra jön a halőr.
Megszólítja az asszonyt:
– Jó napot, asszonyom, hol találom a férjét?
Beszélni szeretnék vele.
– Menjen csak errefelé a tóhoz, és keressen a parton egy olyan horgászbotot, amelyiknek mindkét végén egy-egy féreg van.
Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:
– Pistike, ha a nagymamád félbe vág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?
– Kettő – feleli Pistike.
– Remek!
És ha azt is félbe vágja?
– Négy.
– Kitűnő.
És ha azt is?
– Nyolc.
– Nagyon jó.
Ha azt is?
– Tizenhat.
– Igen.
És ha még azt is félbe vágja?
– Fasírt!
– vágja rá Pistike.
Két székely üldögél és tengerit morzsolnak.
Egyik megszólal:
– Fingottá’?
Morzsolgatnak tovább.
Egy óra múlva megszólal a másik:
– Én nem!
Egy óra múlva megint a második:
– Tán a kutya!
Morzsolgatnak tovább, mire az első:
– De hát az benn’ sincs!
Morzsolgatnak tovább, mire a második:
– Majd begyün!
Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani…
Segítségül kihívják a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek.
A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni.
A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 20.000 dollárt.
A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
– Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe!
Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
– Nos, igen.
Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!
– Vettem egy telket a Balatonon.
– Na, és jó helyen van?
– Igen!
Bár néha zavar, hogy csónakáznak a fejem felett.
Két kamera sétál órák óta a sivatagban. Az egyik már nem bírja tovább…
és összeesik.
A társa megkérdezi tőle:
– Felvegyelek?
