Idősebb kolléganőt felhívja a lánya.
– Igen, túl vagy rajta?
Nehéz volt?
És mennyi?
3 kiló negyven deka?
Gratulálok!
– mondja a telefonba.
Az egyik kolléga megkérdi:
– Na, kisfiú vagy kislány?
– Egyik sem.
Fogyókúra…
Vicc: – Mi az, fekete és fehér levelei vannak?
– ???
– Néger postás.
Vicc: – A képernyő olyan, mintha havazna: tél van, és nyitva van az ablak.
– A képernyőn ferde csíkok vannak:
a szomszéd borotválkozik.
– Kép nincs, hang jó:
ez egy rádió.
– A kép körkörös irányban mozog, a hang rossz:
ez egy mosógép.
– Mindent duplán lát:
másnapos, aludja ki magát.
– A kép fekete-fehér, hang nincs:
némafilmet néz.
– A képet függőleges csíkok zavarják:
börtönben van.
– A készülék bekapcsolásra nem reagál:
nincs bedugva a konnektorba.
– A készülék kétpercenként kikapcsol:
ez egy mikro sütő.
– A műsor rossz:
a készülék jó, az egyik kereskedelmi adót nézi.
– Se kép, se hang:
önnek nincs is TV-je.
Vicc: Lawrence Ellison, az Oracle cég vezetője mondta el a következő beszédet a Yale…
Egyetem végzőseinek.
Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:
Ha előre tekintek, nem látok fényes jövőt, nem látok ezernyi kiemelkedő ipari vezetőt.
Most fel vannak zaklatva.
Ez természetes.
Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemről ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsű egyeteme végzősei előtt?
Megmondom.
Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2.
leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemről, és maguk nem.
Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemről és maguk nem.
Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemről, és maguk nem.
És azért mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott.
És erősen tör felfelé.
Most nagyon fel vannak zaklatva.
De ez természetes.
Hadd bátorítsam önöket azzal, hogy nem hiába szerezték meg keserves munkával a diplomájukat.
Nem hiába töltöttek el 5 évet itt azzal, hogy jó munka morált tanuljanak, kapcsolatokat fejleszenek ki, és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval.
Mindez nagyon jó.
Kell is majd a jó munkabírás.
Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok, és bizony, kell is majd a terápia.
Mert maguk nem buktak ki, és sosem lesznek a világ 10 leggazdagabb embere között.
És bele kell törődniük egy patetikus, évi 200 ezer dolláros állásba, ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk írja majd alá, aki két éve kibukott.
Most azon méláznak, hogy van-e még remény?
Nincs.
Maguk már végeztek.
Túl sokat abszorbáltak.
Már beépített sisakot viselnek.
Most azokhoz szólok akik még nem végeztek:
ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni.
Pakoljanak össze!
Menjenek el!
Ne jöjjenek vissza!
Valósítsák meg álmaikat!
Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági őrök engem….."
Két rendőr salátát eszik egy étteremben.Egyszer az egyik elkezd veszettül…
röhögni.
Mire a másik:mit röhögsz?
-Á semmit.
Esznek tovább,majd a rendőr megint elkezd röhögni.
-Na mi van?Faggatja a kollegája.
-Á semmi..
Végeznek a kajálással,és kint az utcán a rendőr akit kiröhögtek nem bírja tovább és kérdi:Na mond már mit röhögtél a vendéglőben?
-Képzeld egy bazi nagy béka volt a salátádban,és jó nagyokat pislogott hogy ne szóljak neked!
!
..
Két jó barát csúnyán összevész, egyikük javasolja:
– Tudod mit?
Vívjunk cigány párbajt!
– ???
– Mindketten bemegyünk a rendőrségre, és aki onnan kijön, az lesz a győztes.
Két szamarat terel a székely a vásárba. Szembe jön egy úr…
és meglepődve látja, hogy a szamarak maguktól félreállnak.
Oda is szól a gazdának:
– Micsoda jólnevelt szamarai vannak kendnek!
– Igen, megtanulták már, hogy okos enged.
Egy 40-es nő lakásán csöng a telefon:
– Jó napot kívánok, – szólal meg egy férfihang – az elérhető lakáshitel lehetőségekről szeretném tájékoztatni.
– Nem, köszönöm, van saját lakásom.
– És egy olyan hitelre nincs szüksége, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
– Nem, nincs adósságom.
– Hölgyem még egy utolsó kérdés :
Férjet nem keres?
Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
– Kettőt kívánhatsz, malacka!
Malac megvakarja a fejét.
– Te tündér, a mesében mindig 3 kívánságot szoktak teljesíteni!
Nem lehetne, hogy nekem is HÁROM kívánságomat teljesíted?
– Dehogynem – mondja a tündér.
– És mi a második?!
Sztorik
Kistesóm bőgve jön be az udvarról:
– A macska csinál valami furcsát, és nem tudom, hogy mi az!
Kimegyünk, megnézzük:
hát a macska épp kiscicát csinál a szomszéd macskával.
Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza…
A felesége sodrófával várja az ajtóban.
Megszólal a férfi:
– Jaj, édesem!
Te még éjfélkor is sütsz?
Van töltőd kölcsönbe?
Milyne nokia, samsung, htc?
Kolbász vazze, kolbász!
A székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett…
a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
– Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős.
Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke.
Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is!
Aztán a többit magad is tudod…
Másnap a papa kérdi:
– Na, mit csináltál az este?
– Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős.Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is.
– És aztán?
– Aztán ott helyben kielégítettem magam.
– Micsodaaa!
?
Megbolondultál?
Miért?
– Hogy lássa meg:
a székely az független és autonóm!
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet…
aki majdnem elüt egy férfit a zebrán.
A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
– Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
– Miből gondolja, hogy mind az enyém?
Pistike otthon gyakorol a hegedűn. Megkérdezi a bátyjától:
– Szerinted jól játszom?
– A rádióban kellene szerepelned.
– feleli a tesó.
– Tényleg?
Annyira tetszik a zeném?
– Nem, hanem akkor ki tudnálak kapcsolni!
Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K. ANYÁD).
7.
A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K.
ANYÁD szerint olvasod-e.
8.
A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K.
ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9.
Minden könyv két verzióban jelenne meg:
a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.
Orsi kilép a havas erkélyre, és rémülten látja…
hogy a reggeli szellőztetéskor kint felejtette a madárkalitkát.
– Jaj nekem – kiált fel kétségbeesetten -, kint maradt a papagáj!
Mire a papagáj.
– Dehogy papagáj!
Pingvin!
– Hogy hívják a cigány szuperhőst?
– ???
– Dikmen.
A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak…
istállójába, és az egyik lovat megáldja.
Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban.
Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát.
Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 10 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 100 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 1000 dollárral lesz gazdagabb.
A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra.
Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd fél távnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
– Atyám, miért tette ezt velem?
Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
– Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal.
Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől!
– Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
– Tényleg?
És hogyan?
– Lekapartuk a tapétát!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
