Pista bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette magának…
hogy a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon.
Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit.
Mivel sokat hallott az új autóról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolja miféle extra nincs benne.
Hát az hogy lehet?
– csodálkozott Pista bá.
Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nem volt mit tenni, külön-külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Pista bá bosszúsága nem csökkent.
Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre sok jelentkező akadt.
Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához.
A számlát majd küldje el postán, aztán majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a teherautóra.
De mielőtt beindította volna a motort, Pista bácsi megkérdezte:
– Árulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
– A Mercedesnél dolgozik, valami fejes – mondta és átadott egy névjegyet a számlához.
– Aha – válaszolta Pista bá, majd elbúcsúztak.
Az öreg beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
Alapmodell:
1db tehén 1000 euró
EXTRÁK:
– színválaszték, tarka 50 euró
– marhabőr huzat 100 euró
– termo üzemű tejtartó 50 euró
– 4 db lefejtőszelep 12,5 euró
– 2db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
– trágyázó berendezés (bio) 60 euró
– téli, nyári paták 28 euró
– patánként üzemeltethető első és hátsófék 70 euró
– kipörgésbiztos lábak 20 euró
– félautomata légycsapó 20 euró
– polifonikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró
– külön-külön lecsukható szemek 60 euró
– kérődző típusú hajtóanyaghasznosítás 150 euró
– színre fújt behajtható fülek 20 euró
– hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
– 100 liter, vagy 3 hét teljes körű garancia 80 euró
ÖSSZES FELÁR:
1893 euró
Vicc: Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap…
Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít.
A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére.
A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
– Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
Vicc: Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az…
ha az ekét elfelejted lekapcsolni.
Nem szoktam vajaskenyeret kenni.
Nálam az már főzésnek számít!
Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.
A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!
Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?
Eddig jó.
– mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
Örökké akarok élni!
Eddig sikerült.
A pénz beszél!
(Ja, aszongya:
viszlát!
)
A horoszkópom azt mondta hogy a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos ez a középső ujja volt.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon.
De közel áll hozzá.
Kérek egy türelemjátékot!
DE MINT A VILLÁM!
!
!
"Üdvözlöm.
Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!
"
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
Van egy túlélőkésem.
Túlélte az apámat, a nagyapámat.
Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz hogy nem döntesz.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?
"Halló!
Itt a parapszichológiai nyomozóiroda!
Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!
"
Drágám, nem tudom hogy lennék meg nélküled!
De holnaptól kipróbálom.
Ellenőr a járművön!
(Kár, hogy nem fordítva.)
Tóth Miklós műköszörűs!
Ollók, kések – de nem sokat.
Meghalt az anyósom.
Eszébe jutott a balta.
A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
Isten bizony ateista vagyok!
Mindenki csak csitítgat.
Ordít rólam a hülyeség!
Jótündér, a kívánság az kívánság!
Hajolj csak szépen előre!
Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni az hülye!
Érted ?!
?
Korán keltem.
Hol az arany?
Ketten jönnek kifelé az erdőből.
Az egyik futva, a másik medve.
Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között.
Öt jó húzás, és milliók ütik a markodat!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Nem aggódom az adósságom miatt.
Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!
Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal.
Szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének.
Alien május elseje!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
A számítógépem megver sakkban.
De kick-boxban én vagyok a jobb!
!
!
Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!
A férjem egész nap görög filmeket néz.
Zorba-szájba.
Olyan ronda vagyok, hogy amikor megszülettem, az orvos sírt fel először.
Az idő pénz.
A pénz beszél, a kutya ugat.
Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ebből következik, hogy az idő nem harap.
De akkor minek van neki vasfoga?
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Ááá, nem vagy paraszt, csak kicsit messze laksz a bekötőúttól!
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
Méghogy tetőfedő!
!
!
Hát minek a tetőt még plusz lefedni!
?
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!
!
!
Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!
Vicc: Meghal a cigány és felkerül a Menyországba. Álldogál a bejárat előtt…
majd gondol egyet és bekopog.
Kinéz Szent Péter:
SZP:
– …te?
C:
– …há hogy-hogy én?
SZP:
– Te mi a fenét keresel itt??
C:
– …há mit keresnék…há meghóttam…
SZP:
– Igen?…tán csak nem akarsz bejönni?
C:
– Há hova a jó édes Istenbe menjek?
SZP:
– (röhögve) …hihihi…ne haragudj cigány, hogy kiröhöglek, de ide ilyen magadfajta még be nem tette a lábát!
C:
– Hogyhogy???
SZP:
– Mert cigányt nem engedünk be!
Ez nem a te helyed!
Azért van a Pokol!
C:
– A Pokol!
De hát ez nem igazság!
Én egész életemben a Tanítás szerint éltem!
Dolgoztam, felneveltem 6 gyereket, mind a 6 egyetemre járt, orvosok lettek!
Mindig jutott jótékony célokra is, sőt!
Én és a sógoraim fejenként 10-10 millióval szálltunk be a falusi templom felépítésébe!
!
Egész életemben féltem az Istent!
Hát kinek van itt helye, ha nem nekem!
Szent Péter gondolkodik majd megszólal:
– …hát sok a nyomós érv…na várj egy kicsit, megpróbálok utánanézni!
Eltelik egy kis idő és Szent Péter már jön is vissza:
– Na, te cigány, gyere egy kicsit közelebb!
(suttogva:) – Itt most olyan dolog fog történni, amire még nem volt és nem is lesz példa soha többet.
Veled kivételt teszünk!
A srácok már számolják bent a pénzt!
MINDET VISSZAKAPOD!
!
!
!
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába…
A barátja körbevezeti a birtokon.
Kiérnek egy nagy mezőre.
A texasi farmer megjegyzi:
– Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
– Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük.
A texasi döbbenten megkérdi:
– Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
– Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?
– Hogy épít a rendőr disznóólat magának?
– A fejére tesz egy cserepet.
Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
– Uram, gratulálok az új üzletéhez.
Tulajdonképpen mit árulnak itt?
– Fegyvert és trombitát – mondja a tulajdonos.
– Érdekes párosítás!
És melyikből vesznek többet?
– Hát nagyjából fele-fele arányban.
– Hogyhogy?
– Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja 2 napra rá vesz egy puskát.
Egy pasas száguld Alfa Romeóján. Útközben felvesz egy elragadó stoppos lányt…
Miközben 200-zal száguldanak, ismeretséget kötnek, mi több, olyan intim ismeretségbe kerülnek egymással, hogy a kocsi egy fán köt ki.
Egy falusi ember közeledik az autóroncshoz, és azt mondja a fiatalembernek:
– Őrült nagy szerencséje van magának!
Úgy látom, hogy sem maga, sem a barátnője nem sérültek meg.
A barátnője oda repült ki a mezőre, de nem sebesült meg.
Ekkor a fiú a volánra borulva sírni kezd:
– Ő ép maradt, de én nem!
Menjen, nézze meg, hogy mit tart a kezében!
– Mi a különbség Torgyán cipője és egy TSZ – istálló között?
– ???
– Torgyán cipőjében csak egy marha van!
A japán turista SMS-e: "Nagyon jó itt Budapesten, nagyon szép minden…
de az utak elég rosszak és ezért sokan traktorral járnak."
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják…
hogy Rozi néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik.
Közben Géza bá simogatja a tehén nyakát.
Azt mondja az egyik a másiknak:
– Te komám, látod, milyen jó gép ez?
Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki.
Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet.
Leviszik a patakhoz.
Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét.
A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából.
Erre a hátsó rendőr megszólal:
– Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már itt az iszapot szívja!
Béla bácsi megy a faluban nagy transzparens táblával. Megkérdezik…
hogy hová megy?
Hát mondja, hogy megy menstruálni.
De nem inkáb demonstrálni?
Nem mindegy, csak folyon a vér!
Akkora paraszt vagy, hogy:
.
már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
.
nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
.
a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
.
a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
.
az ágyat is traktorral veted.
.
a mikróban is tüzet raksz.
Pista bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses délután…
ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
10 perc elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú sportautó.
A sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és megszeretgeti a lányt hátulról.
Utána a pasi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, és a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve Pista bá megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istállóját neki!
Igaz, hogy ilyen sportkocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni…
Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
– Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
– Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
– Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
