Irodalom órán:
– Pistike, neked ki a kedvenc íród?
– A papám.
Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
Vicc: Társkereső hirdetés:
“Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”
Vicc: Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
– Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
– Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
Vicc: Két cigány beszélget a kocsikról:
– Képzeld vettem egy Daewoo-t.
– Tényleg?
És mikor?
– Tegnap még a “szomszédévút”.
Vicc: A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig...
A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön.
Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.
Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.
20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.
Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!
A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.
A székely ránt egyet a vállán és megszólal:
– Könnyen jött, könnyen ment!
Vicc: Mi a különbség a hús és a kisbaba között?
– ???
– A hús nem sír, ha ledarálják.
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Szörnyen ronda ez a pénztárosnő
Görbe az orra, óriási fülei vannak.
Hogy tudta éppen őt felvenni?
– Óvatosságból.
Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!
Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát
Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is.
Az félálomban kérdezi.
– Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
– Asszony, áll ez a vacak!
– Akkor szexeljünk!
Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?
– ???
– Üdülő Bika.
A szexboltban:
– Uram!
Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
– Nem igazán.
Már az első nap kirázta az összes fogtömését.
Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
– Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára.
Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé.
A hang újból megszólal:
– Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó.
A férfi megkérdi:
– Hát te ki vagy?
– Én vagyok az őrangyalod!
– Igen?
És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?
Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet...
Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
– Milyen gyakorlattal rendelkezik?
– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
– Családi háttere?
– Hajadon, 24 éves.
– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
– Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:
– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…
Két öreg panaszkodik egymásnak:
– Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.
– Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!
– Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.
– Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.
Jean, ugorjon le a boltba tejért!
– Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam….
Két rendőr barkóbázik:
– Személy?
– Igen.
– A biológiával kapcsolatba hozható?
– Igen.
– Fához köthető?
– Igen.
– Rákérdezek:
Döbrögi?
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
– ???
– Faxon.
Mikor van a román család asztalán két kiló hús?
– ???
– Ha felugrik rá a kutyájuk!
Bemegy egy öregember a kocsmába
– Kérek fél liter bort!
– Vöröset, vagy fehéret?
– Tökmindegy, vak vagyok.
Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot...
Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust.
A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:
– Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet…
Ki az abszolút taxis?
– ???
– Aki még a szivarból is fuvart csinál.
Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
– ???
– Leszokik a dohányzásról.
Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?
– ???
– Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!
Halló, tűzoltóság?
Kérem, jöjjenek gyorsan, ég a házam!
– És hogy jutunk el Önhöz?
– Miért?
Már nincs meg az a szép piros autójuk?
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak
Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.
Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter:
– Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet:
– Királyság.
– És ki a királyuk?
– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
– Ki a kormányzó?
– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
– És van Önöknek tengerük?
– Az nincs.
– Értem.
Van az USA-val szemben területi követelésük?
– Nincs.
– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
– Igen.
Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…
– Értem.
És azokkal szemben is hadat viselnek?
– Nem, ők a szövetségeseink.
A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
– Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!
– Tudom, doktor úr.
– És ez nem okoz fájdalmat Önnek?
– Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
Beleesik egy légy egy korsó sörbe
Mit tesznek a különböző néphez tartozók?
Angol:
Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.
Amerikai:
Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.
Kínai:
Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.
Indiai:
Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.
Pakisztáni:
Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.
A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
– Gyalog van, vagy autóval?
– Autóval.
– Akkor szerintem autóval…
Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért Móricka?
– Mert nemi problémáim vannak.
– Jó, menjél.
Másnap:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi promblémáim vannak!
– Jó, menjél.
Harmadnap:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi problémáim vannak!
– Móricka de mi a te nemi problémád?
– Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt...
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:
– Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi.
Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:
– Igen!
Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
– Na, hát csak megvan az igazi anyós!
Hogy hívják a Teknősbékák DJ-jét?
– ???
– Technosbéka.
