Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Gyermekük a vonatállomásra haladva, az "Éljen Rákosi Mátyás, elvtárs, bajtárs!
" c.
örökzöld slágert üvöltötte.
Osztályfőnöki intőben részesítem."
Vicc: – Mi a közös egy revütáncosnőben és egy békában?
– ???
-Mindkettő sokat ugrál és midkettő fél a gólyától!
Vicc: Móricka egy nap kék zöld foltokkal beállít az iskolába. A tanító néni megkérdi:
– Mi történt veled Móricka?
– Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából.
Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy elmegyek, elmegyek.
– De hát ez nem indok!
!
!
– mondja a tanító néni.
– De én bementem elköszönni…
Vicc: – Mi történik a romantikus fiúval, ha a sínek között sétál?
– ???
– Elkapja a HÉV.
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén…
Arra megy a Róka és megkérdi:
– Mit csinálsz Nyuszika?
– Írom a diplomadolgozatomat.
– Na és miből írod?
– Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
– Ne hülyéskedj Nyuszika!
De te ehhez mit sem értesz!
– Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba.
Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan.
Nyuszika előjön és folytatja az írást.
Arra megy a Farkas:
– Mit csinálsz Nyuszika?
– Írom a diplomámat.
– És miből?
– Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
– Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
– Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba.
Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést.
Kisvártatva jön a Medve:
– Mit gépelsz Nyuszika?
– Írom a diplomámat.
– És milyen témából?
– Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
– Jaj, ne röhögtess!
Te ehhez nem érthetsz!
– Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek.
Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
– Látod Nyuszika, nem megmondtam!
Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
Két rendőr jön ki a vasúti alagútból.Tépett a ruhájuk…
alig élnek.Nagy kínok között megszólal az egyik:
– Ugye mondtam őrmester úr, hogy nem bagoly huhogott !
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet…
de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó őket a célállomásra 1000 pennyért elvinni.
– Az túl sok!
– alkudozik a skót.
Vigyen el a feléért.
– Lehet róla szó – mondja a pilóta -, de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az 1000 penny.
A skót megígéri és beszállnak.
A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál,
és várja, hogy mikor szólal meg a skót.
De az csak hallgat.
Mikor leszállnak, a megbeszélt helyen a pilóta megkérdezi:
– Uram, mondja egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kell?
– De egyszer igen – válaszolja a skót -, mikor kiesett a feleségem.
A piros lámpánál megáll egy autó, a vezetőhöz bekopognak. Egy hajléktalan az…
egy cigit kér a sofőrtől.
A sofőr ad neki egy szálat, majd amikor zöld lesz a lámpa, beletapos a gázba.
Hamarosan újabb piros lámpát kap, ismét kopognak.
A sofőr lehúzza az ablakot, majd csodálkozva látja, hogy az előbbi csavargó az, aki most tüzet kér.
Ad neki, majd a zöld lámpánál ismét beletapos a gázpedálba.
A következő piros lámpánál ismét kopognak.
Természetesen ismét a csavargó az.
Ezúttal nem kér semmit, csak megkérdi:
– Segítsek kijutni a körforgalomból?
– Mi az, hosszú és vérzik?
– ???
– Sebes vonat.
Két titkárnő beszélget:
-Képzeld, ha este kávét iszom, nem tudok tőle aludni – mondja az egyik.
Mire a másik:
-Érdekes, ez velem pont fordítva van:
ha alszom, nem tudok kávézni!
Két jóbarát megy az utcán. Megkérdi az egyik:
– Ha volna két szuper Mercedeszed, full extrával, két teljesen egyforma, az egyiket nekem adnád?
– Tudod harminc éve ismerjük egymást, jó barátok vagyunk, persze hogy odaadnám!
Mennek tovább, kis idő múlva újra jön a kérdés:
– Komám, ha volna két szuper jachtod, teljesen egyformák, minden kényelemmel, luxussal ellátva, nekem adnád az egyiket?
– Tudod, régen ismerjük már egymást, a gyerekeim keresztapja vagy, hogyne adnám!
Mennek tovább, hamarosan újabb kérdés:
– Komám, ha volna két csirkéd…
– Állj, te tudod, hogy két csirkém van!
– Miben hasonlit a férfi a mikrós kajára?
– 30 másodperc és kész.
A figyelmüket
Érthető, hogy talán egy kicsit nyugtalan, mert nem ismersz, de van egy jövedelmező vállalkozás javaslatát a közös érdekű megosztani veletek.
Megvan a hivatkozást az én keresni valakit, aki megfelel az én javasolt üzleti kapcsolatot.
Én vagyok Mr.
Peter Chan KQ ügyvezető igazgatója és gazdasági vezérigazgató – Heng Seng Bank Ltd.
takarásban van egy üzleti javaslat az Ön számára.
Én akarom, hogy segítségemre lesz a végrehajtó egy üzleti projekt Hong Kong az Ön országában.
Magában foglalja az átadás egy nagy halom pénzt.
Mindent erre az ügylet jogszerűen rántás nélkül megtehető.
Kérjük, törekednek arra, hogy betartsák legteljesebb diszkréció érintő valamennyi ügyben a kérdést.
Miután az alapokat már sikeresen át, a fiókba fogjuk részesedése az arány jóvá kell hagynia mind a ketten.
Én inkább nem éri meg az én privát e-mail címét alább (….), és végül azt követően, hogy én átadják Önnek több információt erről a műveletet.
Kérjük, ha nem érdekli törölje az e-mailt, és nem vadásznak rám, mert én vagyok a karrierem elhelyezés és az élet, a családom a tét ebben a vállalkozásban.
Bár semmi nem merte semmi szerzett.
A legkorábbi válaszul ez a levél lesz appreciated.
Kind Regards,
Mr.
Peter Chan
– Melyik a legfájdalmasabb sportág?
– A véraláfutás.
– Mikor van abszolút hideg?
– Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
– Hány néger kell ahhoz Bronxban, hogy eltemessen egy halott feketét?
– Nyolc.
Hat viszi a koporsót, kettő pedig a magnót.
A rendőr megszólítja Gazsit:
– Miért sompolyogsz a fal mellett,Gazsi?
– Á… drága biztos úr, semmi..
– Na mutasd, mitől dudorodik annyira a nadrágod?Aha, most látom, kilóg egy kakas feje!
– Jé, biztos úr, csoda történt!
Kikelt az egyik tojásom!
Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért…
A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 15 évre, és holnap indul.
Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben.
Telik-múlik az idő, a pap visszajön 15 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet.
Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja.
A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tizenkettőt számol meg.
– Ez aztán a kellemes meglepetés!
– kiált fel – Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat.
De hol van a férje?
– A férjem Rómába utazott – mondja a nő.
– Rómába?
– kérdezi a pap – Miért ment Rómába?
– Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a Tisztelendő úr meggyújtott.
Etióp élelmiszerüzletben:
– Kérek egy szem rizst!
– Egészben, vagy szeletelve?
Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
– Három hónapja kezelem magát sárgasággal, és csak most mondja, hogy japán???
--[googlesitekit-end-of-content]-->
