Jancsi és Juliska sétálnak.
Jancsi átkarolja Juliskát, de a lány elhúzódik…
Megpróbálja megfogja a kezét, de Juliska nem akar kézenfogva sétálni…
Jancsi bánatosan, szótlanul baktat mellette, míg haza nem érnek.
A kapuban, mielőtt elköszönne, Jancsi reménykedve kéri Juliskát:
– Mondj legalább valami biztatót búcsúzóul!
Erre Juliska:
– Nincs rajtam bugyi…
A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény…
fogadja őket a pápa is.
Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
– Morgó, kedves fiam!
Mit tehetek érted?
– Excellenciás uram, lenne egy kérdésem.
Vannak a Vatikánban törpe apácák?
– Nem, itt nincsenek törpe apácák – mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
– Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
– Európában sincsenek – válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
– Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
– Nem.
Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
– Vazze, akkor tényleg egy pingvint húztam meg!
Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél!Erősen zuhanunk,és már…
kidobáltunk minden nehezéket de ez sem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.
Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben
szabadulunk meg a túlsúlytól.
Jelentkezzenek tehát először az "A",mint afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul…
– Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
– Te papa, nem kéne jelentkeznünk?
Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
– A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang:
-Ném kínáái!
Szárgá!
Nyuszika telefonál a hentesnek.
– Halló!
Van disznófarka?
– Igen!
– És csirkelába?
– Igen!
– Disznófeje?
– Igen!
– Akkor nagyon ronda lehet!
– Hogy hívják a kínai Forma 1-es autószerelőt?
– ???
– Cserekerék Husside.
– Hogyan lehet a langyos vízből meleget csinálni?
– Kiöntöd belőle a hideg vizet.
Béla bácsi nagyon megöregedett, ezért családja úgy dönt…
hogy elviszik az öregek otthonába.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, észreveszi, hogy az öreg lassan kezd jobbra dőlni.
Odaugrik az ápolónő, felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalához.
Kis idő múlva Béla bácsi lassan elkezd balra dőlni.
az ápolónő azonnal odalép, felegyenesíti, és párnát tesz a bal oldalára is.
Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő elkapja és kiegyenesíti.
A bejelentkezés végeztével megkérdezi Béla bácsit a családja, hogy mennyire tetszik neki az új hely.
– Eddig nem nagyon, itt még fingani sem hagyják az embert!
Cigánygyerek kérdezi az apját:
– Apa!
Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
– Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
Egyik reggel kimegy a feleség a fürdőszobába, látja…
hogy a férje áll a mérlegen és próbálja erősen behúzni a hasát.
– Drágám, ez nem hiszem, hogy segít valamit!
– mondja az asszony.
– Dehogynem!
Csakis így látom a mérleget.
Hétfőn bemegy egy pasi a munkahelyére. A feje csupa kék…
zöld és piros foltokkal ékes.
Kérdezi tőle a munkatársa:
– Veled meg mi történt?
– Tudod, az este részegen mentem haza és a kutyám nem ismert meg.
– Elválnék én attól a kutyától!
– Nem értelek, szíveském – mondja a feleség a férjének.
– Régebben boldog voltál, ha csak két percre láthattál!
– Nem változott semmi drágám – feleli a férj – most is boldog vagyok,ha csak két percre láthatlak.
Japánban, a földrengések nagy szakértőinek hazájában észlelik…
hogy a Szovjetunió területén hatalmas földrengés várható.
Rögtön küldik is a figyelmeztetést a szovjeteknek táviraton keresztül:
"Földalatti mozgások szovjetunió területén STOP richter 7.5 STOP azonnali választ kérünk STOP"
Eltelik két hét, válasz nélkül, és rengeteg kárt okozva megremeg a föld.
Eltelik még két hét, mikor a japánok megkapják végre a választ:
"Földalatti mozgalom felszámolva STOP richtert lekapcsoltuk STOP válasz földrengés miatt késett STOP"
– Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
– A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.
– Hány autószerelő kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Kettő.
Egyik, aki próbálja egy kalapáccsal megoldani a feladatot, és egy másik, aki hozza az újabb körtéket.
Egyik este Móricka leül a családjával vacsorázni…
és egy csendes pillanatban megszólal:
– Anyu, miért van az, hogy a családban mindenki fekete, csak én vagyok vörös?
– Hát, amekkora buli volt, örülj, hogy nem ugatsz.
