János bácsi pipázva álldogál a kapuban.
Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
– Az orvoshoz.
– Miért?
Beteg az a tehén?
– Nem beteg az.
– Nem ad elég tejet az a tehen?
– Húsz litert tejel minden nap!
– Nem borjadzik az a tehén?
– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
– Mert az övé.
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Az Égboltban vásárolni.
Vicc: Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával
A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.
Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.
Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
+1 vicc
86 éves páciens az orvosnak:
– Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.
– Nos, az �-n korában ez már természetes.
Mikor kezdődtek a panaszok?
– Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek
Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.
– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?
– kérdezte Müller.
– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.
“Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.
+1 vicc
Találkozik a nyuszika és a holló.
A nyuszika csupa vér.
Megkérdezi a holló:
– Nyuszika, veled mi történt?
– Képzeld, a medve tamponnak használt!
Másnap megint találkoznak.
A nyuszika megint csupa vér.
Megkérdezi a holló:
– Nyuszika, veled mi történt?
– Képzeld, a medve megint tamponnak használt.
Harmadnap ismét találkoznak.
Most a holló csupa vér.
Megkérdezi a nyuszika:
– Holló, veled mi történt?
– Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb, mint a tampon.
+1 vicc
Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk.
A tanárnő kiadta a feladatot:
húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg.
Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:
– Tanárnő, merre van Gyatra?
– Miféle “Gyatra”?
– hökkent meg a tanárnő – Hol találkoztál te ilyen településsel?
– Itt írja a szöveg:
“Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek.”
+1 vicc
– Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.
– Mi az?
– Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…
+1 vicc
Van egy pókfaj, a fekete özvegy.
A nőstény pók párzás után megeszi a hímet.
Nyilván az idők során rájöttek, hogy egyszerűbb az életbiztosítást felvenni, mint a gyerektartást behajtani.
+1 vicc
Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
– Nekem tíz perc, neked tíz év!
+1 vicc
– Mi gyorsabb a fénysebességnél?
– ???
– Etióp gyerek kajajeggyel!
+1 vicc
Választás utáni jó tanács:
Ne lopj!
– a kormány nem tűri a konkurenciát.
+1 vicc
A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók.
Felhívják a fickót telefonon:
– Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
– Tudja mit?
Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
+1 vicc
– Rendőr bácsi!
Rendőr bácsi!
Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!
– Engeeem?
+1 vicc
– Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!
– üvölt az őrmester a katonáknak.
�-ten kilépnek a sorból.
– Tudnak bánni a zongorával is?
– kérdi az őrmester.
– Igen, mit kell játszani rajta?
– Semmit.
Át kell cipelni a feleségem szobájába!
+1 vicc
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
+1 vicc
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő.
Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
– Egy borítékot kérek bélyeggel!
– Parancsoljon.
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is.
A felesége megkérdi:
– Na, milyen volt a mai nap?
– A forgalom az borzalmas.
Na de a haszon!
+1 vicc
– Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve, kislányom… Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is…
+1 vicc
– Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
– És hogy sikerült megegyezni?
– Kompromisszumos megoldás született…
– ???
– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
+1 vicc
– Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?
– ???
– Felhasználó barát.
+1 vicc
– Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
– ???
– Mert sok rajta a szerszám.
+1 vicc
– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
– ???
– Teletankolod!
+1 vicc
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
+1 vicc
– Halló, Doktor úr?
A kisunokám lenyelte a tollamat.
– 5 perc múlva ott leszek.
– mondja a doki.
– És addig mivel írjak, ceruzával?
+1 vicc
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
+1 vicc
Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:
“Közel a vég!
Fordulj meg, mielőtt még nem késő!
”
Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:
– Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!
Majd gázt és tovább viharzik.
Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik.
Az egyik Jehova lassan odafordul társához:
– Testvérem, a “Sziklaomlás az úton” tábla nem lenne célravezetőbb?
+1 vicc
A börtönör odaszól a raboknak:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam elsőnek?
– A jót.
– Ma szabadultok – mondja az őr.
– És mi a rossz?
– Az, hogy ez nem igaz.
+1 vicc
– Mi az:
�-reg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
– ???
– Bácsijumping.
+1 vicc
Két részeg beszélget:
– Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
+1 vicc
Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák.
Az egyik megjegyzi:
– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után!
És te?
– Nem tudom, nem emlékszem.
Hogy is hívják a feleséged?
+1 vicc
– Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?
– ???
– Mert ott van a temető!
+1 vicc
– Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
– Hát ez rettenetes!
Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
+1 vicc
– Hogy hívják az asztronauta rágcsálót?
– ???
– Űr-ge.
+1 vicc
Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt.
Hamarosan jön is egy.
Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:
– Ez a busz elvisz Debrecenbe?
– Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
– És engem?
+1 vicc
Egy nő elmegy a pszichológushoz:
– Doktor úr, segítenie kell a férjemen!
Azt gondolja magáról, hogy versenyló.
Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik.
– Nem probléma – válaszolja az orvos.
– Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.
– Ó, a pénz nem probléma!
Az utóbbi időben minden pénzdíjas versenyét megnyeri!
+1 vicc
– Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
