– Jean, hozzon egy pohár vizet!
– Jean, hozzon megint egy pohár vizet!
– Jean, hozzon még egy pohár vizet!
– Rendben, uram, de hadd kérdezzem meg ennyire szomjas?
– Nem, Jean.
Ég a könyvtár.
Vicc: – Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
– Uram, ön hátulról nézi.
– Hát ezért nem fogadta el a kaját?
Úgy kellett bele tuszkolnom.
Vicc: – Mi a különbség a dűlőfélben levő sör és egy bakfis között?
– Az egyik ser feldűlő, a másik felserdülő.
Vicc: A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes, cingár urat.
– Segíthetek?
– kérdezi a madam.
– Natáliát akarom!
!
!
– Uram, Natália az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást…
– Nem, nekem Natália kell!
!
!
Megjelenik Natália, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája.
Az szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt.
Felmennek egy szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik.
A következő estén az úr ismét megjelent és Natáliát követelte.
Natália elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás után, és nincs árengedmény, de amikor a férfi megint odaadott ezer dollárt, egy órára újból övé lett a lány.
Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a férfi ismét ott volt.
Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt.
Mikor letelt az óra, Natália meg is kérdezte:
– Senki nem kérte még szolgálataimat egymás után háromszor.
Honnan jött maga???
– Philadelphiából.
– Komolyan???
A családom pont ott lakik!
– Tudom.
Apád meghalt és én vagyok a nővéred ügyvédje.
Ő kért meg arra, hogy adjam oda neked ezt a háromezer dollárt…
Állítólag megtörtént:
Zh-íráson a tanár észrevette, hogy egy csinos lány úgy puskázik, hogy a miniszoknyája alá, a combfixébe rejtette a puskát.
Odalépett hozzá és így szólt:
– Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen!
Aztán benyúlt a lány szoknyája alá, és kivette a puskát.
Erre a lány felállt, és ezt mondta a tanár szemébe:
– Ezt diákként nem tehetném meg, de nőként igen!
– és egy akkora pofont adott a profnak, hogy visszhangzott az előadó…
A fegyelmin mind a kettőjüket felmentették – állítólag…
Miért van a szőke nő ágya mellett egy A betű?
-Hogy el ne felejtse a szöveget.
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli…
vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
– Ti franciák, mindig megeszitek az egész kiflit?
– Persze – morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
– Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg – csámcsogja.
A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat.
Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
– Dzsemet esztek a kiflihez?
– Hát persze!
– vakkantja oda a francia.
– Mi nem – mondja az amerikai hangosan kérődzve.
– Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
– És mit csináltok a használt kotonokkal?
– kérdezi a francia.
– Természetesen kidobjuk őket!
– vágja rá az amerikai.
– Mi nem – válaszol a francia.
– Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USÁ-ba.
Gondjai vannak a szerencsejátékokkal? Hívja segélyvonalunkat!
Minden ötödik hívás nyer!
Az öreg halász horgászik a kisfiával és kifogja az aranyhalat:
Aranyhal:
– Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz!
Kisfiú gyorsan:
– Csokit, cukrot.
Apa:
– Kisfiam!
Lófaszt a seggedbe!
Kisfiú:
– ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ….
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek se kívánnék.
– Miért?
Mi történt veled?
– Ötösöm lett a lottón!
A polgármester összefut Gazsival és megkérdezi tőle:
– Gazsi, te miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?
Hamarosan mindnyájunkat elönt a Duna!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
– Ez bizony közügy!
– Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 10 évre eltiltva!
Szőke pszichológusnő az iskolában kap állást…
Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus…
Alkalmazott a főnöknek:
– Már 11 éve dolgozom, mint a barom.
Három ember munkáját végzem el egy fizetésért.
Emelést szeretnék!
– Jó, de előbb mondja meg, kinek a munkáját végzi el, azokat kirúgom!
Pistikét felszólítja a tanárnő:
– Pistike, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
– Ki, én?
– Nagyon jó!
A kisfiam születésnapjára vettem egy méregdrága akkumulátoros autót…
amibe be lehet ülni.
A gyerek, miután kibontottuk együtt az ajándékát, beült az autó dobozába, és egész nap abban játszott.
Mi ebből a tanulság?
A következő szülinapjára kap egy üres dobozt és a maradék 40000 forintból pedig én kapok egy hordó Whiskyt.
– Hogy hívják az instant baglyot?
– Neszkuvik…
Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága…
hogy megcsókolja a kubai zászlót.A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.Megfizették és megkérték a szívességre.
Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát.
Kis gondolkodás után ezt mondja:
-Most pedig fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!
– Ki az abszolút bolond?
– ???
– Aki az utolsó pénzéből pénztárcát vesz!
Három hapek fent a menyben átment a felvételi vizsgákon és közlekedési ezközt…
jutattak nekik.
Az elsőtől megkérdezték, hogy hű volt-e lent?
Igen.
Erre kapott egy új Mercit.
A másodikat is megkérdezték, de ő mondta, hogy egyszer vétkezett, mert nem tudott ellenállni.
Kapott egy VW-t.
A harmadik az azt mondta, hogy ő nőkkel dolgozott, és töbször kérték a segítségét.
Kapott hát egy Trabantot.
Később a három fickó összefutott.
De a Mercis igen le volt törve.
Kérdezték tőle, hogy mi van?
Tied a Merci.
Erre azt felelte:
– Ez igaz, de a feleségem az biciklizik.
– Miért dolgozol annyira, Ödön?
– Mert tudom, mivel tartozom az utókornak!
– Szent ég!
Már annak is tartozol!
?
